No outro dia fui à Timberland no Cascaishopping (não se trata de fazer publicidade positiva, antes pelo contrário.) para comprar as botinhas da timberland para usar nos safaris que irei fazer em África.
Cheguei e pedi o meu número mas assim que vi que aquelas botinhas que ia comprar apenas por fun custavam 210€ até fiquei verde. Eu sou muito razoável a fazer compras, por isso, jamais daria 210€ por umas botinhas para brincar aos safaris uma ou duas vezes, no way! Então, experimentei as botas e disse que não as amava (mentira mas a senhora não precisava de saber!) e a troll que me atendeu virou-se para mim e disse o seguinte (atentem bem nesta pérola!): " Olha! Amuou!!" Eu devo ter ficado com a maior cara de parva de sempre, para além de chocada e tudo e tudo, larguei as botinhas e sai.
Nunca achei possível que uma pessoa que está interessada em vender me dissesse uma coisa destas! Até perguntei à minha mãe se tinha feito beicinho ou assim... Ela disse que não... Que eu só tinha ficado com um ar triste. Enfim, bizarro. E, embora eu esteja habituada a bizarrias, jamais preveria viver uma destas... Amuada...
Por isso, EVITEM a Timberland do Cascaishopping se não querem ser alvo de bulling como eu fui... É caso para dizer "Run Forrest! Run!!"
sábado, 29 de dezembro de 2012
I am the master or my universe!!
Hoje fui pela primeira vez arranjar as sobrancelhas.
Há séculos que pensava nisso mas nunca tinha tido a coragem de ir àquelas lojas no meio dos shoppings mas, hoje fui. E as sobrancelhas ficaram lindas! Ignorei por completo as pessoas que passavam e ao fim de 10 minutos estava prontinha e elas estavam lindas!
Por isso, posso dizer que hoje enfrentei outro medo. Fazer algo que queria fazer há imenso tempo sem me preocupar se estavam pessoas a olhar para mim ou não. Cresci mais 2 milímetros hoje. And i'm glad that i did it.
Há séculos que pensava nisso mas nunca tinha tido a coragem de ir àquelas lojas no meio dos shoppings mas, hoje fui. E as sobrancelhas ficaram lindas! Ignorei por completo as pessoas que passavam e ao fim de 10 minutos estava prontinha e elas estavam lindas!
Por isso, posso dizer que hoje enfrentei outro medo. Fazer algo que queria fazer há imenso tempo sem me preocupar se estavam pessoas a olhar para mim ou não. Cresci mais 2 milímetros hoje. And i'm glad that i did it.
Saldos!!
Os saldos já começaram e foi a loucura! Nunca tive muita sorte nos saldos porque raramente existe o meu número mas, este ano pensei que as pessoas não devem ter comprado quase nada o que significa que potencialmente iriam haver mais tamanhos e mais coisas giras para comprar! And guess what? So, so, so TRUE!!!
Comprei umas quantas coisinhas mas falhou-me mais umas calcinhas e uma camisa verde tropa... Enfim, pode ser que as coisas ainda apareçam...Porque eu não irei desistir e preciso de roupa de verão para Maputo... Obviamente que não irei comprar nada de inverno por isso a esperança é a última a morrer...!
Comprei umas quantas coisinhas mas falhou-me mais umas calcinhas e uma camisa verde tropa... Enfim, pode ser que as coisas ainda apareçam...Porque eu não irei desistir e preciso de roupa de verão para Maputo... Obviamente que não irei comprar nada de inverno por isso a esperança é a última a morrer...!
quinta-feira, 27 de dezembro de 2012
That time of the year followed by that time of the month...
O Natal já passou... A importância que dou ao Natal pode equiparar-se à importância que dou a uma formiga no meio de um monte... Quase zero. E não, não é nada de agora ou só porque já estou crescida ou whatever. Sempre foi assim, pelo menos desde que deixei de acreditar no pai natal... Enfim... já foi e para o ano vamos ter o baby por isso, espero que a minha opinião mude, nem que seja por ele.
Nessa noite de 24 de Dezembro fui sair com os amigos, como é costume! Fomos todos para o 2001... Até aí tudo óptimo, excepto na parte de ter de ser 100% cool para depois não ver um único carrinho da policia ou sequer um chapéu a passar pela estrada qual filme do faraoeste! Nada.
Mas, estava eu a dizer que estava tudo óptimo até ver um gajo IGUAL ao P.! Bem, naquele noite pareceu-me igual, igual, igual mas, agora que penso nisso com mais calma concluo que até era mais giro e tinha zero a ver... Contudo, como era de esperar fiquei a obcecar com isso durante algum tempo até que agarrei no tlm e enviei mensagem ao P.... Parvo da minha parte porque o troll nem gosta de rock... Enfim, a verdade é que ele acordou por volta das 6h e respondeu-me a dizer que estava a dormir (conforme esperado não fosse eu frita!). Mas, o que me deixou mesmo irada foi eu ter dito que tinha visto um gajo igual, igual, igual e ele respondeu "ya". Só isto.
Fuckers... todos! E mais não digo. Afinal vou dizer. Estou farta desta merda! Se quer ser seco e estúpido e orgulhoso que seja e não me incomode mais! (Pronto, desta vez fui eu que enviei sms, mas nem foi nada demais. Não era necessário agir como o perfeito atrasado mental que é! Digo eu.)
Nessa noite de 24 de Dezembro fui sair com os amigos, como é costume! Fomos todos para o 2001... Até aí tudo óptimo, excepto na parte de ter de ser 100% cool para depois não ver um único carrinho da policia ou sequer um chapéu a passar pela estrada qual filme do faraoeste! Nada.
Mas, estava eu a dizer que estava tudo óptimo até ver um gajo IGUAL ao P.! Bem, naquele noite pareceu-me igual, igual, igual mas, agora que penso nisso com mais calma concluo que até era mais giro e tinha zero a ver... Contudo, como era de esperar fiquei a obcecar com isso durante algum tempo até que agarrei no tlm e enviei mensagem ao P.... Parvo da minha parte porque o troll nem gosta de rock... Enfim, a verdade é que ele acordou por volta das 6h e respondeu-me a dizer que estava a dormir (conforme esperado não fosse eu frita!). Mas, o que me deixou mesmo irada foi eu ter dito que tinha visto um gajo igual, igual, igual e ele respondeu "ya". Só isto.
Fuckers... todos! E mais não digo. Afinal vou dizer. Estou farta desta merda! Se quer ser seco e estúpido e orgulhoso que seja e não me incomode mais! (Pronto, desta vez fui eu que enviei sms, mas nem foi nada demais. Não era necessário agir como o perfeito atrasado mental que é! Digo eu.)
sábado, 22 de dezembro de 2012
Update mode...
No seguimento do post anterior, tenho que vos actualizar das coisas que se passam!
1 - Fui avaliada e correu tudo bem! :) (mas pronto, tudo acima de mau para mim já era óptimo! Mas, acho mesmo que a avaliação foi acertada e a partir daqui é sempre a melhorar!)
2 - Maputo vai acontecer dia 21 de Janeiro! Ganhei mais uns dias porque os bilhetes estão mais baratos... Upa, Upa!
3 - Não vou para Maputo sozinha... Vou com uma amiga do meu escritório, a mesma pessoa que entregou o meu CV ao meu chefe! E isso, deixa-me mega feliz, super confiante e a minha mãe também ficou em paz!
4 - A Z. chega a Maputo em Março e lá para Julho devemos viver juntas, assim que a S. sair de Maputo (ela só fica 6 meses... o que é óptimo porque se vai tratar do meu período de adaptação.)
5 - A minha sis vai ter um menino... Queríamos uma menina mas pronto, só não vamos ter direito a cuecas e meias da hello kitty (única coisa que a minha sis permitiu após negociações intensas.) mas, vamos ter direito a ir ao Estádio do Dragão e gritar em uníssono (eu e ele) FORÇA PORTO!
6 - Sis vai visitar-me a Maputo em Março, assim como mais um número sem fim de pessoas até Julho! Sinto que este próximo ano em Maputo vai passar a correr e espera-se um dos melhores anos da minha vida! Se bem que este também foi altamente produtivo!
E pronto, acho que das mais importantes é tudo! Só posso dizer que estou cada vez mais entusiasmada para que comece o próximo ano! ;)
1 - Fui avaliada e correu tudo bem! :) (mas pronto, tudo acima de mau para mim já era óptimo! Mas, acho mesmo que a avaliação foi acertada e a partir daqui é sempre a melhorar!)
2 - Maputo vai acontecer dia 21 de Janeiro! Ganhei mais uns dias porque os bilhetes estão mais baratos... Upa, Upa!
3 - Não vou para Maputo sozinha... Vou com uma amiga do meu escritório, a mesma pessoa que entregou o meu CV ao meu chefe! E isso, deixa-me mega feliz, super confiante e a minha mãe também ficou em paz!
4 - A Z. chega a Maputo em Março e lá para Julho devemos viver juntas, assim que a S. sair de Maputo (ela só fica 6 meses... o que é óptimo porque se vai tratar do meu período de adaptação.)
5 - A minha sis vai ter um menino... Queríamos uma menina mas pronto, só não vamos ter direito a cuecas e meias da hello kitty (única coisa que a minha sis permitiu após negociações intensas.) mas, vamos ter direito a ir ao Estádio do Dragão e gritar em uníssono (eu e ele) FORÇA PORTO!
6 - Sis vai visitar-me a Maputo em Março, assim como mais um número sem fim de pessoas até Julho! Sinto que este próximo ano em Maputo vai passar a correr e espera-se um dos melhores anos da minha vida! Se bem que este também foi altamente produtivo!
E pronto, acho que das mais importantes é tudo! Só posso dizer que estou cada vez mais entusiasmada para que comece o próximo ano! ;)
quarta-feira, 19 de dezembro de 2012
What the fuck...
... is wrong with ME?!
Ontem à noite liguei o pc e o ecrã ficou preto. Só preto. Preto, preto, preto. Já disse preto? Desliguei-o meti-o na mala e disse-lhe: "amanhã vamos ao médico!"
De manhã, porque sou uma pessoa optimista, liguei-o de novo e o que é que aconteceu? Preto. Preto, preto, preto. Há hora de almoço fui com ele ao médico, o médico ligou-o e ele deu o que? Cores, sons e imagens! Claro que fiz a maior figura de parva mas pronto... podia ser pior, o bicho podia mesmo ter morrido. Mas não, decidiu só estragar-me um momento de óptimas novidades! Enfim, hello karma!
Ao final do dia fui ao gine como previamente agendado, antes de ir para Moçambique convém verificar se está tudo ok one last time! E o gine viu-me? Não. O diálogo foi mais ou menos este:
Gine: Passa-se alguma coisa?
Eu: Nada de mais.
Gine: Sente alguma coisa depois das relações sexuais?
Eu: Não tenho feito.........
Gine: Ah ok! Então é tudo! Aqui está o resultado da citologia, beijinhos e boa vida. (Ele só me desejou feliz natal e bom ano, mas achei que assim parecia mais qualquer coisa!)
Conclusão: Se uma pessoa não pina claramente que também não é merecedora de ser vista pelo seu gine. Se não pina é mesmo porque NÃO SE PASSA NADA. Só não precisava que o meu GINE também me fizesse ver isso... Mas, para que conste, estou muito agradecida por ter terminado o meu dia com mais um a gozar com a minha cara e a dizer-me NÃO SE PASSA NADA!
Enfim, vou deitar-me e pensar naquilo que não se passa na minha vida. humpf.
Ontem à noite liguei o pc e o ecrã ficou preto. Só preto. Preto, preto, preto. Já disse preto? Desliguei-o meti-o na mala e disse-lhe: "amanhã vamos ao médico!"
De manhã, porque sou uma pessoa optimista, liguei-o de novo e o que é que aconteceu? Preto. Preto, preto, preto. Há hora de almoço fui com ele ao médico, o médico ligou-o e ele deu o que? Cores, sons e imagens! Claro que fiz a maior figura de parva mas pronto... podia ser pior, o bicho podia mesmo ter morrido. Mas não, decidiu só estragar-me um momento de óptimas novidades! Enfim, hello karma!
Ao final do dia fui ao gine como previamente agendado, antes de ir para Moçambique convém verificar se está tudo ok one last time! E o gine viu-me? Não. O diálogo foi mais ou menos este:
Gine: Passa-se alguma coisa?
Eu: Nada de mais.
Gine: Sente alguma coisa depois das relações sexuais?
Eu: Não tenho feito.........
Gine: Ah ok! Então é tudo! Aqui está o resultado da citologia, beijinhos e boa vida. (Ele só me desejou feliz natal e bom ano, mas achei que assim parecia mais qualquer coisa!)
Conclusão: Se uma pessoa não pina claramente que também não é merecedora de ser vista pelo seu gine. Se não pina é mesmo porque NÃO SE PASSA NADA. Só não precisava que o meu GINE também me fizesse ver isso... Mas, para que conste, estou muito agradecida por ter terminado o meu dia com mais um a gozar com a minha cara e a dizer-me NÃO SE PASSA NADA!
Enfim, vou deitar-me e pensar naquilo que não se passa na minha vida. humpf.
domingo, 16 de dezembro de 2012
Fuck off fucker! (ainda no seguimento do post anterior...)
Esta semana passei uma noite inteira a sonhar com o P. e foi um sonho óptimo e perfeitinho e senti-me ultra feliz. Ou seja, tudo aquilo que não precisava neste momento, porque a única coisa que me apetece mesmo dizer-lhe é: FUCK OFF!!
Deixa o meu cérebro em paz, o meu coração agradece.
Deixa o meu cérebro em paz, o meu coração agradece.
Karma do crl!!!
Só me apetece dizer mil e uma asneiras de todas as formas possíveis e durante pelo menos 9753962589 minutos.
Ontem à noite fui sair para o Jezebel... Tranquilamente como sempre, na minha como sempre... Eis senão quando vejo um gajo a quem dei uns beijinhos no Algarve há dois anos... (worst kiss ever. Essa cena de sentir um gajo a violar-nos a boca com a língua... not so fun. really.) Sim, a única vez que decidi dar uns beijinhos a um gajo na noite (não, nunca curti com ninguém na noite... saio para dançar não para comer!) tinha que ser um que para além de ser de Lisboa, mora em Oeiras, ou seja, a 10m de mim. Lucky me.
E, para piorar esta situação já de si má... Porque ele me reconheceu logo e ficou vidrado a olhar para mim (again... lucky me!) surgiu o meu ex namorado, o A.... E, foi neste momento que eu soltei risinhos de alegria e pulinhos de contentamento! Claro que passou a noite TODA à minha volta, assim como o outro do Algarve... Mereço não é? Devo ter feito mesmo muito mal a alguém nesta minha vida. Enfim, em Maputo tenho a certeza que não irei ter estes encontros imediatos! Urray for that.
Ontem à noite fui sair para o Jezebel... Tranquilamente como sempre, na minha como sempre... Eis senão quando vejo um gajo a quem dei uns beijinhos no Algarve há dois anos... (worst kiss ever. Essa cena de sentir um gajo a violar-nos a boca com a língua... not so fun. really.) Sim, a única vez que decidi dar uns beijinhos a um gajo na noite (não, nunca curti com ninguém na noite... saio para dançar não para comer!) tinha que ser um que para além de ser de Lisboa, mora em Oeiras, ou seja, a 10m de mim. Lucky me.
E, para piorar esta situação já de si má... Porque ele me reconheceu logo e ficou vidrado a olhar para mim (again... lucky me!) surgiu o meu ex namorado, o A.... E, foi neste momento que eu soltei risinhos de alegria e pulinhos de contentamento! Claro que passou a noite TODA à minha volta, assim como o outro do Algarve... Mereço não é? Devo ter feito mesmo muito mal a alguém nesta minha vida. Enfim, em Maputo tenho a certeza que não irei ter estes encontros imediatos! Urray for that.
sábado, 15 de dezembro de 2012
Diz que há esperança...
Segundo o estudo de uma revista nacional parece que não existe um homem perfeito mas cinco! Tudo depende da nossa idade...
Parece que na minha (27 mas emocionalmente com 20) quero um homem que seja ambicioso, visto que comecei a investir na minha vida profissional. E a verdade é que é isso mesmo que eu quero. Quero um homem ambicioso, com objectivos, com sonhos, com vontade, com determinação, confiante! E todos estes adjectivos estão relacionados com isso mesmo. Ambição.
Já tive o namorado não faz nada na vida nem pretende fazer e que nunca percebeu que eu tinha de trabalhar porque tinha sonhos e projectos para mim a nível profissional e que continuo a ter. Não vou trabalhar para Maputo só porque sim... Só porque estou farta desta vida por cá. Não. Eu vou para Maputo porque é um grande oportunidade a nível profissional. Vou trabalhar com empresas internacionais numa área que me era completamente desconhecida mas que me entusiasma. Não vou fazer julgamentos nem aturar pessoas sem a mínima formação e que só por fazerem uma pesquisa na net acham que sabem mais que eu. Não, vou trabalhar numa área séria, com projectos sérios e com pessoas sérias. Vai-se abrir todo um mundo de oportunidades e vou continuar a fazer coisas que jamais imaginaria fazer e, acima de tudo, coisas que não iria ter oportunidade para fazer em Portugal. Isso fascina-me e entusiasma-me. Óbvio que não vai ser fácil estar longe de todas as pessoas que amo mas, por outro lado, quando voltar para Portugal (prazo máximo: 5 anos) vou ter um currículo invejável e uma experiência sem igual.
Por isso, se quero tudo isso para mim, faz sentido namorar com alguém cujo sonho máximo é dormir, ir à praia, coçar os tomates e pinar?Para mim não faz...
Parece que na minha (27 mas emocionalmente com 20) quero um homem que seja ambicioso, visto que comecei a investir na minha vida profissional. E a verdade é que é isso mesmo que eu quero. Quero um homem ambicioso, com objectivos, com sonhos, com vontade, com determinação, confiante! E todos estes adjectivos estão relacionados com isso mesmo. Ambição.
Já tive o namorado não faz nada na vida nem pretende fazer e que nunca percebeu que eu tinha de trabalhar porque tinha sonhos e projectos para mim a nível profissional e que continuo a ter. Não vou trabalhar para Maputo só porque sim... Só porque estou farta desta vida por cá. Não. Eu vou para Maputo porque é um grande oportunidade a nível profissional. Vou trabalhar com empresas internacionais numa área que me era completamente desconhecida mas que me entusiasma. Não vou fazer julgamentos nem aturar pessoas sem a mínima formação e que só por fazerem uma pesquisa na net acham que sabem mais que eu. Não, vou trabalhar numa área séria, com projectos sérios e com pessoas sérias. Vai-se abrir todo um mundo de oportunidades e vou continuar a fazer coisas que jamais imaginaria fazer e, acima de tudo, coisas que não iria ter oportunidade para fazer em Portugal. Isso fascina-me e entusiasma-me. Óbvio que não vai ser fácil estar longe de todas as pessoas que amo mas, por outro lado, quando voltar para Portugal (prazo máximo: 5 anos) vou ter um currículo invejável e uma experiência sem igual.
Por isso, se quero tudo isso para mim, faz sentido namorar com alguém cujo sonho máximo é dormir, ir à praia, coçar os tomates e pinar?Para mim não faz...
Incomplete.
Hoje fui cortar o cabelo de novo... está super curto e giro mas ao fim de 3 meses e de novo corte continuo a sentir-me incompleta... Acho que vou por fim a esta brincadeira!
Kids! Kids everywhere.
Ontem foi a festa de natal para os filhos dos colaboradores da sociedade... Ou seja, a LOUCURA.
10m de gritos é tolerável mais que isso é masoquismo.
10m de gritos é tolerável mais que isso é masoquismo.
Rebound guy?!
Uma amiga minha casou-se, foi traída, divorciou-se.
Passado para aí dois meses de se ter separado do marido traidor, voltou a falar com um amigo que já não via há imenso tempo e começaram os dois a desenvolver um género de relacionamento. Isto aconteceu mais ou menos em Agosto. Contudo, como ela estava grávida e ainda casada, sempre disse que só se iria envolver com ele depois do divórcio, que só iria ocorrer depois do bebé nascer. Ou seja, desde Agosto o bebé já nasceu e o divórcio espera-se que aconteça no espaço de um mês.
Ontem conheci-o. É giro, é simpático e tem bom ar e parece gostar dela... Ela está completamente nem aí para ele... Aliás, ainda nem passaram dos beijinhos... Coisa que eu acho profundamente bizarra, não me imagino a passar não sei quantos meses a dar beijinhos a um gajo e não querer mais que isso... Porque se não quero nada com ele não dou beijinhos e se quero não me fico só pelos beijinhos...
Mas pronto, sinto que para ela ele não passa disso, um rebound guy... Não sei quanto mais tempo ele vai aturar esta situação ou mesmo quanto mais tempo ela vai conseguir viver esta fachada. Não há um único brilho nos olhos dela. Nada.
Isto nunca me aconteceu e espero sinceramente que não aconteça nunca... Odeio magoar pessoas e ainda mais desta forma consciente...
Passado para aí dois meses de se ter separado do marido traidor, voltou a falar com um amigo que já não via há imenso tempo e começaram os dois a desenvolver um género de relacionamento. Isto aconteceu mais ou menos em Agosto. Contudo, como ela estava grávida e ainda casada, sempre disse que só se iria envolver com ele depois do divórcio, que só iria ocorrer depois do bebé nascer. Ou seja, desde Agosto o bebé já nasceu e o divórcio espera-se que aconteça no espaço de um mês.
Ontem conheci-o. É giro, é simpático e tem bom ar e parece gostar dela... Ela está completamente nem aí para ele... Aliás, ainda nem passaram dos beijinhos... Coisa que eu acho profundamente bizarra, não me imagino a passar não sei quantos meses a dar beijinhos a um gajo e não querer mais que isso... Porque se não quero nada com ele não dou beijinhos e se quero não me fico só pelos beijinhos...
Mas pronto, sinto que para ela ele não passa disso, um rebound guy... Não sei quanto mais tempo ele vai aturar esta situação ou mesmo quanto mais tempo ela vai conseguir viver esta fachada. Não há um único brilho nos olhos dela. Nada.
Isto nunca me aconteceu e espero sinceramente que não aconteça nunca... Odeio magoar pessoas e ainda mais desta forma consciente...
quinta-feira, 13 de dezembro de 2012
Naquela da actualização...
A nuvem continua a pairar sobre mim... As avaliações ainda não começaram...
I'm sexy and I know it!
Bem, sinto que ultimamente tenho sido levemente assediada por alguns colegas de trabalho... o que não é uma coisa boa. But who cares?! Estou muito sossegadinha no meu canto e isso é que interessa. Embora um deles seja ultra hot... Mas não estou para aí virada, de todo.
Então, hoje levei um vestido preto cai cai e justinho mas com a devida camisa e meias pretas opacas, resultado, estava elegante e com muito bom gosto e nada com ar de puta. Nada mesmo. E não é que uma colega minha diz que eu não devia ir assim para o escritório para não ser assediada? Volto a repetir: estava elegante e a única coisa que se via eram as minhas mãos e a minha cara, tirando isso mais nada. E nem me passeio pelos corredores da sociedade...
Ora, o que fiquei eu a pensar? Mas agora só porque existem homens no mundo que nos rodeia não podemos vestir aquilo que nos apetecer sem que as pessoas pensem em sexo? É assim tão errado vestir um vestido preto justo? Se pensam que me visto para as outras pessoas estão muito enganados. Visto-me para mim e com aquilo que me faz sentir bem e confortável. Tão depressa uso um vestido como no momento a seguir estou de hunters! Bem, para o escritório não levo as hunter vermelhas mas calço botas rasas estilo equitação. Who cares? O meu trabalho reflecte-se na roupa que visto? Não. Então qual é o drama?
Se calhar o problema resume-se ao facto dela não ler o meu blog (ela e todos os que trabalham na sociedade) e por isso desconhecem o meu actual estado civil: emotionally unavailable (ou se preferirem: numa relação comigo mesma! best fucking relationship ever!)
Enfim, se me senti sexy hoje? Senti, mas com muito bom gosto. Vou repetir? Sem dúvida.
Então, hoje levei um vestido preto cai cai e justinho mas com a devida camisa e meias pretas opacas, resultado, estava elegante e com muito bom gosto e nada com ar de puta. Nada mesmo. E não é que uma colega minha diz que eu não devia ir assim para o escritório para não ser assediada? Volto a repetir: estava elegante e a única coisa que se via eram as minhas mãos e a minha cara, tirando isso mais nada. E nem me passeio pelos corredores da sociedade...
Ora, o que fiquei eu a pensar? Mas agora só porque existem homens no mundo que nos rodeia não podemos vestir aquilo que nos apetecer sem que as pessoas pensem em sexo? É assim tão errado vestir um vestido preto justo? Se pensam que me visto para as outras pessoas estão muito enganados. Visto-me para mim e com aquilo que me faz sentir bem e confortável. Tão depressa uso um vestido como no momento a seguir estou de hunters! Bem, para o escritório não levo as hunter vermelhas mas calço botas rasas estilo equitação. Who cares? O meu trabalho reflecte-se na roupa que visto? Não. Então qual é o drama?
Se calhar o problema resume-se ao facto dela não ler o meu blog (ela e todos os que trabalham na sociedade) e por isso desconhecem o meu actual estado civil: emotionally unavailable (ou se preferirem: numa relação comigo mesma! best fucking relationship ever!)
Enfim, se me senti sexy hoje? Senti, mas com muito bom gosto. Vou repetir? Sem dúvida.
quarta-feira, 12 de dezembro de 2012
To pinar ou not to pinar...
Estava hoje no trânsito a caminho de casa e só pensava que sexo é muito mais do que aquilo que a maioria dos homens pensa. É mesmo. Acho que eles ainda nem atingiram que uma mulher não tem um botão de on/off e que assim que carregam nele pumba! Estamos prontas para pinar como se não houvesse amanhã.
Contudo, a realidade não é essa. Uma mulher precisa da expectativa, do carinho, da brincadeira sensual, precisa de se entusiasmar, de imaginar... precisa de ser estimulada psicologicamente e não só fisicamente. Pinar é todo um mood que se cria antes do acto em si.
Por vezes as mulheres dizem que não estão com vontade mas também é normal... Os gajos o máximo que fazem é dizer: "bora pinar? Eu e tu, tu e eu? Então ^^ (sobrancelhas a piscar)" E não, isto não é um exagero... Acho que todas temos ou tivemos namorados que em algum momento da sua vida ou em vários se viram com este tipo de dicas... Atenção que não estou a dizer que devem criar um ambiente adequado ao sexo, não. Estou a dizer que devem brincar e criar uma expectativa... Nada nos faz estar mais no mood do que imaginar o que pode acontecer, do que ficar à espera que algo aconteça... Nada nos deixa mais malucas do que aqueles beijos profundos em que todas nós trememos e sentimos mil borboletas nas nossas barrigas. Ou seja, os gajos têm de aprender a ser atenciosos e a estarem disponíveis para "brincar aos preliminares"!
Acho que o dia que os homens perceberem que não se trata apenas de abrir as pernas e fazer um tum tum bunny style, o mundo irá mudar!
Enfim, we can only hope...
p.s. Se dissermos isto a um gajo ele simplesmente fica a olhar com cara de parvo e dois dias depois volto ao mesmo método... Só acho impressionante nunca terem reparado que não resulta...
Contudo, a realidade não é essa. Uma mulher precisa da expectativa, do carinho, da brincadeira sensual, precisa de se entusiasmar, de imaginar... precisa de ser estimulada psicologicamente e não só fisicamente. Pinar é todo um mood que se cria antes do acto em si.
Por vezes as mulheres dizem que não estão com vontade mas também é normal... Os gajos o máximo que fazem é dizer: "bora pinar? Eu e tu, tu e eu? Então ^^ (sobrancelhas a piscar)" E não, isto não é um exagero... Acho que todas temos ou tivemos namorados que em algum momento da sua vida ou em vários se viram com este tipo de dicas... Atenção que não estou a dizer que devem criar um ambiente adequado ao sexo, não. Estou a dizer que devem brincar e criar uma expectativa... Nada nos faz estar mais no mood do que imaginar o que pode acontecer, do que ficar à espera que algo aconteça... Nada nos deixa mais malucas do que aqueles beijos profundos em que todas nós trememos e sentimos mil borboletas nas nossas barrigas. Ou seja, os gajos têm de aprender a ser atenciosos e a estarem disponíveis para "brincar aos preliminares"!
Acho que o dia que os homens perceberem que não se trata apenas de abrir as pernas e fazer um tum tum bunny style, o mundo irá mudar!
Enfim, we can only hope...
p.s. Se dissermos isto a um gajo ele simplesmente fica a olhar com cara de parvo e dois dias depois volto ao mesmo método... Só acho impressionante nunca terem reparado que não resulta...
terça-feira, 11 de dezembro de 2012
Nuvem...
Segundo consta amanhã é dia de avaliações... Já sinto uma nuvem negra e carregada por cima de mim desde as 15h da tarde... Amanhã espera-se o pior.
Já decidi. Está decidido.
Portanto, como vou começar toda uma vida nova em Maputo a partir do dia 12 de Janeiro decidi que não ia sair de Portugal sem dizer tudo o que tenho para dizer a quem devo dizer.
Por isso, e seguindo o raciocínio de que quero apenas viver o meu presente e o meu futuro na minha nova vida, vou dizer ao P. tudo o que sinto. Se receber bem óptimo, se receber mal temos pena! As if i give a fuck... Só preciso mesmo é de me libertar de todos os fantasmas do passado. Preciso mesmo. Não quero mais voltar a este tema depois de expor o que penso a tal pessoa. Não quero mesmo. Está na hora de seguir em frente e não olhar para trás.
Nesse dia, que acontecerá algures perto da partida e no principio do ano (como boa resolução de ano novo que será extremamente exequível! Finalmente uma!) vou libertar-me desse fantasminha! Dizem os psicólogos (pessoas pseudo entendidas na matéria) que se enfrentarmos os problemas eles resolvem-se. Espero que assim seja, porque para além de eu ser uma pessoa altamente orgulhosa (altamente como quem diz q.b... sim, também já tive momentos em que me rebaixei perante o A. e do que é que isso me valeu? zero. Mas, mais vale não pensar nisso agora ou lá se vai a resolução!) expor os meus sentimentos também não é do que mais gosto de fazer...
Enfim, espero não mudar de ideias e com sorte na noite da passagem de ano altamente contagiada pelo espírito (leia-se álcool) terei coragem para o confrontar (leia-se mensagem) com o que sinto e deixo de sentir! So, P. be aware! You won't even know what hit u!
Por isso, e seguindo o raciocínio de que quero apenas viver o meu presente e o meu futuro na minha nova vida, vou dizer ao P. tudo o que sinto. Se receber bem óptimo, se receber mal temos pena! As if i give a fuck... Só preciso mesmo é de me libertar de todos os fantasmas do passado. Preciso mesmo. Não quero mais voltar a este tema depois de expor o que penso a tal pessoa. Não quero mesmo. Está na hora de seguir em frente e não olhar para trás.
Nesse dia, que acontecerá algures perto da partida e no principio do ano (como boa resolução de ano novo que será extremamente exequível! Finalmente uma!) vou libertar-me desse fantasminha! Dizem os psicólogos (pessoas pseudo entendidas na matéria) que se enfrentarmos os problemas eles resolvem-se. Espero que assim seja, porque para além de eu ser uma pessoa altamente orgulhosa (altamente como quem diz q.b... sim, também já tive momentos em que me rebaixei perante o A. e do que é que isso me valeu? zero. Mas, mais vale não pensar nisso agora ou lá se vai a resolução!) expor os meus sentimentos também não é do que mais gosto de fazer...
Enfim, espero não mudar de ideias e com sorte na noite da passagem de ano altamente contagiada pelo espírito (leia-se álcool) terei coragem para o confrontar (leia-se mensagem) com o que sinto e deixo de sentir! So, P. be aware! You won't even know what hit u!
segunda-feira, 10 de dezembro de 2012
Depré: welcome back!
Ora, durante uma conversa normal com um amigo que mora em NY e que está para além de infeliz com a sua vida e passa meia vida a escolher as namoradas a dedo e a planear o futuro (sim, ultra obcecado pelo futuro e perfeição e blá blá) veio com essa conversa hoje de manhã. Que eu, miúda muito gira e ilegivel (palavras dele não minhas e não, não se está a fazer a mim, é quase um irmão!) que também devia encontrar alguém tão bom ou melhor que eu... Contudo, parece que a sorte também não está do meu lado e que nada corre ou acontece como nós planeamos.
A verdade é que nunca planeei o futuro... Nunca pensei muito nisso... Aquilo que sempre evitei foram bébés e casamentos, tirando isso deixo a vida correr o seu curso normal e o que tiver de acontecer, acontecerá. Não sou de todo obcecada por isso ou por encontrar o homem da minha vida ou sequer de projectar que terei a minha casa, um x número de filhos e felicidade eterna quando tiver x anos. Não faço, nem nunca farei. Odeio pensar que existe a possibilidade de viver a minha vida em circunstância desses tais planos que poderão ou não acontecer num futuro próximo ou não, o que, suspeito eu, seria um atentado à minha sanidade mental.
A minha frase sempre foi e sempre será: O que for, será. Antes disso não penso nessas coisas... Quando acontecer algo dessa dimensão, acontecerá. Só espero estar emocionalmente disponivel para viver essa história. Isso é a única coisa em que penso. Se estarei disponivel para amar ou não.
A verdade é que nunca planeei o futuro... Nunca pensei muito nisso... Aquilo que sempre evitei foram bébés e casamentos, tirando isso deixo a vida correr o seu curso normal e o que tiver de acontecer, acontecerá. Não sou de todo obcecada por isso ou por encontrar o homem da minha vida ou sequer de projectar que terei a minha casa, um x número de filhos e felicidade eterna quando tiver x anos. Não faço, nem nunca farei. Odeio pensar que existe a possibilidade de viver a minha vida em circunstância desses tais planos que poderão ou não acontecer num futuro próximo ou não, o que, suspeito eu, seria um atentado à minha sanidade mental.
A minha frase sempre foi e sempre será: O que for, será. Antes disso não penso nessas coisas... Quando acontecer algo dessa dimensão, acontecerá. Só espero estar emocionalmente disponivel para viver essa história. Isso é a única coisa em que penso. Se estarei disponivel para amar ou não.
quinta-feira, 6 de dezembro de 2012
To trust or not to trust
Hoje tive uma conversa surreal com duas amigas minhas porque as pessoas permitem que se toque no seu corpo mas não permitem que se toque no seu telemóvel.
Eu acho perfeitamente legitimo não permitir que outras pessoas toquem no meu telemóvel. Acho mesmo, é uma coisa minha, pessoal, privada e intransmissível. Uma relação não significa que tenha de partilhar tudo e limitar a minha privacidade. Não significa. Qualquer dia temos duas sanitas no wc e bora lá a isto em conjunto... Parece-me deveras ridículo. Claro que se pode sempre invocar que só não mostra o telemóvel quem tem algo para esconder... é legitimo. Mas, aquilo que eu espero da minha cara metade é confiança. Apenas e só. Até porque já estamos numa época em que se alguém decide que não quer mais manter esta ou aquela relação não mantém. Por isso, e porque acredito que só está comigo quem quer, também acredito que devo confiar nessa pessoa... Ás vezes levamos facadas emocionais, às vezes somos altamente surpreendidas (eu também já fui...) mas a vida é mesmo assim... Um relacionamento sem confiança não é um relacionamento é simplesmente uma nuvem muito negra e super carregada que faz parte das nossas vidas. Eu não conseguiria estar com alguém em quem não confio ou que sinta vontade de ter todas as passwords de tudo (mail, facebook, blog, linkdein... tudo!!) para poder controlar cada momento da sua vida e todas as conversações. Isto para mim não é saudável é, sim, doentio. E, felizmente, eu não sou doentia (Valha-me isso!).
Eu acho perfeitamente legitimo não permitir que outras pessoas toquem no meu telemóvel. Acho mesmo, é uma coisa minha, pessoal, privada e intransmissível. Uma relação não significa que tenha de partilhar tudo e limitar a minha privacidade. Não significa. Qualquer dia temos duas sanitas no wc e bora lá a isto em conjunto... Parece-me deveras ridículo. Claro que se pode sempre invocar que só não mostra o telemóvel quem tem algo para esconder... é legitimo. Mas, aquilo que eu espero da minha cara metade é confiança. Apenas e só. Até porque já estamos numa época em que se alguém decide que não quer mais manter esta ou aquela relação não mantém. Por isso, e porque acredito que só está comigo quem quer, também acredito que devo confiar nessa pessoa... Ás vezes levamos facadas emocionais, às vezes somos altamente surpreendidas (eu também já fui...) mas a vida é mesmo assim... Um relacionamento sem confiança não é um relacionamento é simplesmente uma nuvem muito negra e super carregada que faz parte das nossas vidas. Eu não conseguiria estar com alguém em quem não confio ou que sinta vontade de ter todas as passwords de tudo (mail, facebook, blog, linkdein... tudo!!) para poder controlar cada momento da sua vida e todas as conversações. Isto para mim não é saudável é, sim, doentio. E, felizmente, eu não sou doentia (Valha-me isso!).
quarta-feira, 5 de dezembro de 2012
Facada.
Pior momento da semana so far: ver no status do FB do meu ex uma declaração de amor.
Não, não sinto nada por ele, acho que isso já está mais do que resolvido. Ainda ontem me lembrei da frase favorita dele: "Ninguém te vai amar mais do que eu." Ao que eu respondi: "Também nunca ninguém me fez chorar tanto como tu." So... fuck him!
Contudo, o sentimento que efectivamente se apoderou de mim foi inveja. Apenas e só. Inveja por ele já ser feliz e eu continuar precisamente no mesmo lugar... desfeita em mil e um pedacinhos... bem, agora já só devo estar em 899 pedacinhos... But still... don't i also deserve a shot at love? real love? ridiculous, inconvenient, consuming, can't live without each other love?
Não, não sinto nada por ele, acho que isso já está mais do que resolvido. Ainda ontem me lembrei da frase favorita dele: "Ninguém te vai amar mais do que eu." Ao que eu respondi: "Também nunca ninguém me fez chorar tanto como tu." So... fuck him!
Contudo, o sentimento que efectivamente se apoderou de mim foi inveja. Apenas e só. Inveja por ele já ser feliz e eu continuar precisamente no mesmo lugar... desfeita em mil e um pedacinhos... bem, agora já só devo estar em 899 pedacinhos... But still... don't i also deserve a shot at love? real love? ridiculous, inconvenient, consuming, can't live without each other love?
Maputo
Está decidido. Maputo fará parte da minha vida no dia 11 de Janeiro de 2012. Portugal, Lisboa, Cascais, Familia, Amigos, histórias, dramas, mágoas, memórias, risos... tudo fica para trás e abrem-se cinquenta mil novas portas. Estou super entusiasmada por começar uma nova vida, conhecer pessoas novas, visitar sítios novos, fazer uma data de coisas pela primeira vez como se fosse uma criança. Sinto que vou sorrir como nunca antes sorri, chorar como nunca antes chorei e viver o que nunca antes vivi.
Quero muito tudo isso. Até lá, continuo com os dramas e toda a organização da viagem da minha vida. Da minha nova vida.
Quero muito tudo isso. Até lá, continuo com os dramas e toda a organização da viagem da minha vida. Da minha nova vida.
terça-feira, 13 de novembro de 2012
segunda-feira, 22 de outubro de 2012
Odeio pessoas.
Odeio pessoas que passam a vida pedir-me coisas. Odeio.
TODA a gente goza com os advogados. TODA. Contudo, sempre que precisam de alguma merda nem que seja coçar a puta do cú vêm chatear-me. IM PRE SSI O NAN TE!
Estou mesmo farta. É que não têm a noção da quantidade de pessoas que ao fim de 5 minutos de me conhecerem já me estão a pedir conselhos jurídicos, ajuda para resolver questões jurídicas, pedidos para ler contratos and so on... A sério... Se eu pudesse mandava essa gente toda pó caralho!
Já tive um colega meu do básico, com quem não falava desde que passei para o 8º e mudei de turma (again... terminei a faculdade em 2008, façam as contas...), que me encontrou no FB e decidiu enviar-me uma mensagem a perguntar merdas para (wait for it...) UM AMIGO DELE!!! Já não bastava ele não ser meu amigo como ainda teve a lata de me vir perguntar merdas para um AMIGO DELE!
Enfim... estou transcendentemente farta desta merda e este é mais um dos motivos para eu odiar o FB que, felizmente, me permite bloquear mil pessoas no chat. TODOS PÓ CARALHO!
TODA a gente goza com os advogados. TODA. Contudo, sempre que precisam de alguma merda nem que seja coçar a puta do cú vêm chatear-me. IM PRE SSI O NAN TE!
Estou mesmo farta. É que não têm a noção da quantidade de pessoas que ao fim de 5 minutos de me conhecerem já me estão a pedir conselhos jurídicos, ajuda para resolver questões jurídicas, pedidos para ler contratos and so on... A sério... Se eu pudesse mandava essa gente toda pó caralho!
Já tive um colega meu do básico, com quem não falava desde que passei para o 8º e mudei de turma (again... terminei a faculdade em 2008, façam as contas...), que me encontrou no FB e decidiu enviar-me uma mensagem a perguntar merdas para (wait for it...) UM AMIGO DELE!!! Já não bastava ele não ser meu amigo como ainda teve a lata de me vir perguntar merdas para um AMIGO DELE!
Enfim... estou transcendentemente farta desta merda e este é mais um dos motivos para eu odiar o FB que, felizmente, me permite bloquear mil pessoas no chat. TODOS PÓ CARALHO!
Peers pressure
Estava a ver um daqueles reality shows que passam no E! Channel e fiquei chocada com a reacção de uma miúda de 15 anos em relação à sua mãe porque considera que a mesma a embaraça e que não pode ser vista com ela na rua...
Eu nunca fui assim. Nunca.
Nunca me importei com o que os outros pensavam... Sempre tive noção que era mimada mas e depois? Ao menos era feliz! O meu pai sempre me levou à escola todos os dias de carro... todos os dias lhe dava um beijinho à esquimó (é assim que nos cumprimentamos ainda hoje.) Sempre vesti roupas de marcas, sempre tive tudo do bom e do melhor e sempre fiz tudo o que toda a gente fazia. Nunca me vangloriei. Nunca me achei melhor do que os outros por poder ter tido todas aquelas coisas, nunca esfreguei nada na cara de ninguém. Aliás, sempre odiei fazer campanha publicitária às marcas de borla, por isso, o que quer que seja que tivesse um logo da marca, eu não queria.
Mais, sempre levei lanche para a escola... O meu bollycao e o meu sumo para comer no intervalo grande... Ás vezes, quando estavam as mil pessoas que me aturavam ocupadas à hora de almoço levava comida para a escola! Sim, bar e cantina para mim era um grande não. E, tive aí um mês da minha vida que decidi que ia ser como os meus colegas e almoçar todos os dias na escola e foi péssimo. A única vez que comi na cantina foi assustadora. Apaguei da minha mente. (Lá está mimada e gozável... mas importava-me? Nop.) Era mesmo super gozada por levar o meu lanche... Eu fiz isto desde a primária até à faculdade e continuo a levar para o escritório. Em TODO o lado gozaram comigo... importei-me? Not. Fui bem feliz e passadas algumas semanas eram sempre várias as pessoas a imitarem-me.
Por isso, sempre achei que se as pessoas se queriam rir estavam à vontade. Se há coisa que tira toda a piada é mostrar que nem queremos saber... E, sempre foi essa a minha postura. Eu sou como sou e amo quem sou e estou feliz como sou. And the rest can fuck it!:P
Eu nunca fui assim. Nunca.
Nunca me importei com o que os outros pensavam... Sempre tive noção que era mimada mas e depois? Ao menos era feliz! O meu pai sempre me levou à escola todos os dias de carro... todos os dias lhe dava um beijinho à esquimó (é assim que nos cumprimentamos ainda hoje.) Sempre vesti roupas de marcas, sempre tive tudo do bom e do melhor e sempre fiz tudo o que toda a gente fazia. Nunca me vangloriei. Nunca me achei melhor do que os outros por poder ter tido todas aquelas coisas, nunca esfreguei nada na cara de ninguém. Aliás, sempre odiei fazer campanha publicitária às marcas de borla, por isso, o que quer que seja que tivesse um logo da marca, eu não queria.
Mais, sempre levei lanche para a escola... O meu bollycao e o meu sumo para comer no intervalo grande... Ás vezes, quando estavam as mil pessoas que me aturavam ocupadas à hora de almoço levava comida para a escola! Sim, bar e cantina para mim era um grande não. E, tive aí um mês da minha vida que decidi que ia ser como os meus colegas e almoçar todos os dias na escola e foi péssimo. A única vez que comi na cantina foi assustadora. Apaguei da minha mente. (Lá está mimada e gozável... mas importava-me? Nop.) Era mesmo super gozada por levar o meu lanche... Eu fiz isto desde a primária até à faculdade e continuo a levar para o escritório. Em TODO o lado gozaram comigo... importei-me? Not. Fui bem feliz e passadas algumas semanas eram sempre várias as pessoas a imitarem-me.
Por isso, sempre achei que se as pessoas se queriam rir estavam à vontade. Se há coisa que tira toda a piada é mostrar que nem queremos saber... E, sempre foi essa a minha postura. Eu sou como sou e amo quem sou e estou feliz como sou. And the rest can fuck it!:P
domingo, 21 de outubro de 2012
Not a baby lover...
Não amo crianças... Não amo. Pronto, a duas únicas excepções são a minha sobrinha que tem 4 meses e mora em Moçambique (o que significa que quase não tenho contacto logo não me incomoda!) e o Tomás, baby to be da R., ou seja, ainda não nasceu (só para o mês que vem mas ainda não me incomoda e... depois vou para Moçambique!)
Tirando essas duas excepções não amo crianças... não amo. Babam-se, mijam-se, cagam-se, não andam, não falam, não nada... Não consigo viver pensando que tenho alguém dependente de mim (provavelmente mais um motivo para não conseguir ter uma relação senão com um gato!) e isso incomoda-me profundamente.
Os meus vizinhos de cima tiveram uma bebé quando me mudei para cá... Actualmente tem 2 anos... E agora o desporto favorito da criancinha é andar a correr de um lado para o outro da casa! Urray! Isto não seria problema se a menina tivesse noção da barulheira que faz cada vez que mete um pezinho no chão e de me fazer achar a cada 5 minutos que estou num filme de terror. Enfim... welcome to my life.
Tirando essas duas excepções não amo crianças... não amo. Babam-se, mijam-se, cagam-se, não andam, não falam, não nada... Não consigo viver pensando que tenho alguém dependente de mim (provavelmente mais um motivo para não conseguir ter uma relação senão com um gato!) e isso incomoda-me profundamente.
Os meus vizinhos de cima tiveram uma bebé quando me mudei para cá... Actualmente tem 2 anos... E agora o desporto favorito da criancinha é andar a correr de um lado para o outro da casa! Urray! Isto não seria problema se a menina tivesse noção da barulheira que faz cada vez que mete um pezinho no chão e de me fazer achar a cada 5 minutos que estou num filme de terror. Enfim... welcome to my life.
sábado, 20 de outubro de 2012
Depressed
Fico deprimida cada vez que mudo o meu armário de verão para inverno ou vice versa e ganho consciência da quantidade de roupa que tenho. Juro que não sei como é possível.
Todas as estações eu separo roupa que não usei nessa estação e meto para dar e nem sequer vou às compras todos os meses... Nem perto... E, mesmo assim, quando mudo o armário fico deprimida com a quantidade de coisas que tenho... surreal.
Todas as estações eu separo roupa que não usei nessa estação e meto para dar e nem sequer vou às compras todos os meses... Nem perto... E, mesmo assim, quando mudo o armário fico deprimida com a quantidade de coisas que tenho... surreal.
domingo, 14 de outubro de 2012
fucking life....
são 6h da manhã... estou alcoolizada e acabei de ter a noite mais surreal de sempre. achar que não se pode bater mais fundo é impossivel. Passei a noite a dizer ao T. para fugir de mim porque eu não era, de todo, a mulher da vida dele como ele afirmava... isto tudo porque acho que ando com um karma horrivel e por isso devia fazer as coisas de uma forma diferente, o que começava por me tornar uma pessoa melhor... Contudo, sinto que ele percebeu tudo ao contrário e agarrou em mim e beijou-me.
começo sinceramente a duvidar de mim e da minha beleza... mesmo. sinto que qualquer gajo acha que me pode ter e não é de todo essa a mensagem que eu quero passar. não é.
eu quero o P. mas sinto que esse não me quer...:( e depois disto só consigo pensar nele... life sucks. really. preferia não ter nenhum gajo na minha vida senão o P., preferia mesmo... and that's just sad... really sad... todo aquele sentimento de amor/odio é o que sinto pelo P.. acho que em 5m o amo e odeio ao mesmo tempo...
novamente, quem tiver as respostas para toda esta problemática e para a minha cobardice em assumir o que sinto por ele por favor chegue-se à frente para bem da minha sanidade mental. Preciso do meu 19...
começo sinceramente a duvidar de mim e da minha beleza... mesmo. sinto que qualquer gajo acha que me pode ter e não é de todo essa a mensagem que eu quero passar. não é.
eu quero o P. mas sinto que esse não me quer...:( e depois disto só consigo pensar nele... life sucks. really. preferia não ter nenhum gajo na minha vida senão o P., preferia mesmo... and that's just sad... really sad... todo aquele sentimento de amor/odio é o que sinto pelo P.. acho que em 5m o amo e odeio ao mesmo tempo...
novamente, quem tiver as respostas para toda esta problemática e para a minha cobardice em assumir o que sinto por ele por favor chegue-se à frente para bem da minha sanidade mental. Preciso do meu 19...
sábado, 13 de outubro de 2012
Estou ma ra vi lha da!
Ontem decidi não sair à noite... Recusei uns quantos convites, senti remorsos por o ter feito, ao fim de 5m em casa já me tinha arrependido mais de mil vezes mas fui forte e aguentei-me!
Hoje levantei-me cedo e aproveitei o dia como já não fazia há imenso tempo! Consegui ir ao shopping comprar as sabrinas pretas que tanto precisava, fui meter dois blazers na lavandaria, fui meter capas anti derrapantes nas sabrinas novas e fui à via verde mudar a pilha do aparelho que me custou 8 euros (mesmo. não estou a inventar, nem a exagerar... 8 euros... e ainda dizem que o Estado nos rouba... a Brisa então, nem sei... CHULOS! todos.) e depois disto tudo ainda fui cafezar com o M.!
Consegui ainda ver Fringe e dentro em breve vou receber a A. cá em casa com as duas criancinhas que a acompanham! Claro que as crianças eram dispensáveis mas não se pode ter tudo!
Enfim, estou maravilhada com a quantidade de coisas que se conseguem fazer apenas por me levantar mais cedo e ter decidido mexer-me! Por outro lado sinto um certo sono mas tempo para sesta zero... Nem sei como aguento durante a semana não fazer a sesta... não sei...
Hoje levantei-me cedo e aproveitei o dia como já não fazia há imenso tempo! Consegui ir ao shopping comprar as sabrinas pretas que tanto precisava, fui meter dois blazers na lavandaria, fui meter capas anti derrapantes nas sabrinas novas e fui à via verde mudar a pilha do aparelho que me custou 8 euros (mesmo. não estou a inventar, nem a exagerar... 8 euros... e ainda dizem que o Estado nos rouba... a Brisa então, nem sei... CHULOS! todos.) e depois disto tudo ainda fui cafezar com o M.!
Consegui ainda ver Fringe e dentro em breve vou receber a A. cá em casa com as duas criancinhas que a acompanham! Claro que as crianças eram dispensáveis mas não se pode ter tudo!
Enfim, estou maravilhada com a quantidade de coisas que se conseguem fazer apenas por me levantar mais cedo e ter decidido mexer-me! Por outro lado sinto um certo sono mas tempo para sesta zero... Nem sei como aguento durante a semana não fazer a sesta... não sei...
quarta-feira, 10 de outubro de 2012
terça-feira, 9 de outubro de 2012
Odeio attention hores.
Odeio. Acho que não nada pior neste mundo do que attention hores. Não há.
Hoje o P. mudou a sua foto de perfil para uma onde ele está de boxers e de costas... simplesmente ridículo. Quando vi senti uma enorme vontade de ir lá escrever o seguinte: ATTENTION HORE!!!! Contudo, por medo de represálias e afins não o fiz. Típico não é?
Enfim, eu respeito essas pessoas que sentem uma necessidade imensa de chamar a atenção e de receber 3mil likes por cada post que publicam, por cada foto que colocam, whatever! Percebo e aceito que há pessoas assim... Só que acho que tenho o direito de chamar ridículas a todas elas! Porque é isso mesmo que essas pessoas são: RI DI CU LAS!!! Tenho mais pessoas dessas no meu FB mas é por serem assim que eu tenho todas bloqueadas e não tenho paciência para as aturar!
E o P. desiludiu-me. Se bem que eu já sabia que ele era um attention hore.
Hoje o P. mudou a sua foto de perfil para uma onde ele está de boxers e de costas... simplesmente ridículo. Quando vi senti uma enorme vontade de ir lá escrever o seguinte: ATTENTION HORE!!!! Contudo, por medo de represálias e afins não o fiz. Típico não é?
Enfim, eu respeito essas pessoas que sentem uma necessidade imensa de chamar a atenção e de receber 3mil likes por cada post que publicam, por cada foto que colocam, whatever! Percebo e aceito que há pessoas assim... Só que acho que tenho o direito de chamar ridículas a todas elas! Porque é isso mesmo que essas pessoas são: RI DI CU LAS!!! Tenho mais pessoas dessas no meu FB mas é por serem assim que eu tenho todas bloqueadas e não tenho paciência para as aturar!
E o P. desiludiu-me. Se bem que eu já sabia que ele era um attention hore.
Karma
Amiga conhece amigo que é ex namorado de uma pseudo grande amiga. Amigo gosta da amiga. Amiga gosta do amigo. Pseudo amiga ainda ama o amigo.
Eu? Bem, como tenho uma estrelinha e um karma muito bom, vou ser o mexilhão. E o que é que acontece sempre ao mexilhão? Tá fodido mesmo não tendo qualquer tipo de culpa, interesse ou relação com o acontecimento que se desenrola à sua volta.
Tempestades, terramotos e tsunamis estão no meu caminho. Ou não, porque vou para Moçambique! E, por lá, agora é Verão! (Aqui entre nós e que ninguém nos ouve, espero que o meu chefe não mude de ideias!)
Eu? Bem, como tenho uma estrelinha e um karma muito bom, vou ser o mexilhão. E o que é que acontece sempre ao mexilhão? Tá fodido mesmo não tendo qualquer tipo de culpa, interesse ou relação com o acontecimento que se desenrola à sua volta.
Tempestades, terramotos e tsunamis estão no meu caminho. Ou não, porque vou para Moçambique! E, por lá, agora é Verão! (Aqui entre nós e que ninguém nos ouve, espero que o meu chefe não mude de ideias!)
Pânico. Medo. Horror.
Aqui a minha pessoa encontrava-se no elevador, ao final de um dia de trabalho, e eis senão quando surge o chefe. O chefe diz-me que estava a pensar em mim, eu disse: coisas boas, espero! (a avaliação está já ao virar da esquina) e o chefe responde com um: quero enviá-la para Moçambique daqui a um mês. Choque. Respiro e digo: mas quero passar cá o natal. Chefe, de forma muito descontraída diz: isso não é problema, vai só lá ver, depois volta e depois vai de vez. Elevador pára, chefe sai e diz: depois falamos melhor.
Pânico.
Dormi... mal.
Passou um dia e chefe continua sem nada me dizer. Pânico.
Pânico.
Dormi... mal.
Passou um dia e chefe continua sem nada me dizer. Pânico.
domingo, 7 de outubro de 2012
Na realidade estou farta do destino... Quanto mais penso em pequenas coisas mais me parece que existe mesmo alguém que controla estas marionetas que por aqui andam a passear os seus ossinhos por este mundo fora.
Pronto, Cascais também não é grande... Não é. Contudo, a noite do rock do bahaus é uma noite única... só vai quem gosta ou quem gosta mesmo muito. Todas as outras pessoas jamais serão vistas no bahaus noite de rock, porque essa noite é só mesmo isso: Rock Clássico.
Mas, como Cascais é um penico, estava lá um amigo do A. e claro que uma hora depois lá estava o A.! Enfim... estou mesmo muito farta destas situações... Sinto que já não me consigo sentir à vontade em lado nenhum, sinto que existem mil pessoas a olhar para mim e a controlar cada passo que dou... Estou muito farta disso. Estou mesmo. Por isso... fuck fate.
Pronto, Cascais também não é grande... Não é. Contudo, a noite do rock do bahaus é uma noite única... só vai quem gosta ou quem gosta mesmo muito. Todas as outras pessoas jamais serão vistas no bahaus noite de rock, porque essa noite é só mesmo isso: Rock Clássico.
Mas, como Cascais é um penico, estava lá um amigo do A. e claro que uma hora depois lá estava o A.! Enfim... estou mesmo muito farta destas situações... Sinto que já não me consigo sentir à vontade em lado nenhum, sinto que existem mil pessoas a olhar para mim e a controlar cada passo que dou... Estou muito farta disso. Estou mesmo. Por isso... fuck fate.
terça-feira, 2 de outubro de 2012
Por falar em ódios
Odiei a campanha da Cacharel, não gostei de ter sido enganada se bem que a história me pareceu algo bizarra. Contudo, fez-me achar que ainda existiam pessoas que valiam a pena... mas, pelos vistos não.
Achei muito bizarro o facto de terem tido uma noite fenomenal e depois do nada a gaja não lhe dar o tlm... para mim teria sido uma dica bem directa : " foi bom mas não quero mais. adeus." Enfim... é isto. Estou num dia de ódios...
Achei muito bizarro o facto de terem tido uma noite fenomenal e depois do nada a gaja não lhe dar o tlm... para mim teria sido uma dica bem directa : " foi bom mas não quero mais. adeus." Enfim... é isto. Estou num dia de ódios...
Odeio a CP
Odeio dias de greve.
Odeio a CP por fazer greves que duram uma semana.
Odeio trânsito excessivo na A5.
Tudo junto: Odeio dias de greve da cp porque fica um trânsito excessivo na A5. Odeio.
Odeio a CP por fazer greves que duram uma semana.
Odeio trânsito excessivo na A5.
Tudo junto: Odeio dias de greve da cp porque fica um trânsito excessivo na A5. Odeio.
sábado, 29 de setembro de 2012
Spot on.
The term "emotionally unavailable" usually refers to those who create
barriers between themselves and others in an effort to avoid emotional
intimacy. Relationships with emotionally unavailable people are often
depressing and distressing, as their partners end up feeling neglected,
unloved and unwanted. Emotionally unavailable people will actually seek
out relationships with others, but the problems begin when they are
unable to commit fully to their relationships. Because emotionally
unavailable people often behave as if they want to be in a relationship,
it’s important to be able to recognize the signs that a person is
emotionally unavailable.
Quando uma amiga minha ontem me disse isto senti um pequeno clic no meu cérebro... Faz sentido, adequa-se a mim e penso que sou mesmo eu... Emocionalmente indisponível... Parece que terei de ler o 50 shades of gray para acordar para a vida segundo uma outra amiga minha que está indisponível desde 2006... Só tenho medo de ficar indisponível para sempre por isso venham as fifty shades of gray!
Quando uma amiga minha ontem me disse isto senti um pequeno clic no meu cérebro... Faz sentido, adequa-se a mim e penso que sou mesmo eu... Emocionalmente indisponível... Parece que terei de ler o 50 shades of gray para acordar para a vida segundo uma outra amiga minha que está indisponível desde 2006... Só tenho medo de ficar indisponível para sempre por isso venham as fifty shades of gray!
quarta-feira, 26 de setembro de 2012
Acabei de me aperceber que só venho aqui ao blog escrever coisas nada animadoras e parece que a minha vida gira em torno de um amor qualquer que poderá ter existido ou que eu desejo que exista... Mas não. Eu não vivo em função de gajos, tudo o resto na minha vida está aceitável! Sou uma pessoa relativamente feliz até porque acredito piamente que a felicidade são momentos. Apenas e só. Pode ser a coisa mais parva que me faz feliz como a melhor do mundo! Pode ser o encontrar lugar num parque de estacionamento a abarrotar como a minha mãe fazer-me aquele caril de frango que eu tanto adoro. Acredito que a felicidade é isso. Não é uma forma de vida, não procuro uma felicidade todos os dias a toda a hora, procuro pequenos momentos que me fazem efectivamente feliz, sejam quais forem.
Por isso, eu uso o blog apenas para descomprimir, para escrever o que não posso ou não devo dizer... Lamento que pareça assim uma coisa deprimente e emo mas eu nem sou assim muito para o emo!
Por isso, eu uso o blog apenas para descomprimir, para escrever o que não posso ou não devo dizer... Lamento que pareça assim uma coisa deprimente e emo mas eu nem sou assim muito para o emo!
segunda-feira, 24 de setembro de 2012
fantasiar é normal?
Será que é normal eu, pessoa crescida com 27 anos, continuar a sonhar com potenciais (ou nem por isso) conversas, situações, desejos... Sim, porque os sonhos acordada não passam de desejos... de coisas e situações que gostaríamos que acontecessem mas que na realidade não acontecem nunca.
Será que neste momento já é algo infantil e super bizarro? Quero muito acreditar que não... mas tenho medo que isso demonstre que a minha sanidade mental está algo fragilizada... Enfim, espero não ser a única pessoa neste momento que sonha com situações, pessoas, conversas como se a minha vida fosse um filme ou uma série em que eu escrevo o guião e tudo acontece tal como eu quero e, se não acontecer, grito um "Corta!" e gravo de novo... Acho que aquele filme em que o gajo tem um comando que lhe permite voltar atrás no tempo mudou a minha perspectiva da vida e eu dava tudo para ter um comandinho desses! É muito giro dizer-se que não nos arrependemos de nada porque tudo fez com que me tornasse na pessoa que sou hoje mas, hipocrisias à parte, aposto que muita gente gostaria de ter esse comandinho...
Será que neste momento já é algo infantil e super bizarro? Quero muito acreditar que não... mas tenho medo que isso demonstre que a minha sanidade mental está algo fragilizada... Enfim, espero não ser a única pessoa neste momento que sonha com situações, pessoas, conversas como se a minha vida fosse um filme ou uma série em que eu escrevo o guião e tudo acontece tal como eu quero e, se não acontecer, grito um "Corta!" e gravo de novo... Acho que aquele filme em que o gajo tem um comando que lhe permite voltar atrás no tempo mudou a minha perspectiva da vida e eu dava tudo para ter um comandinho desses! É muito giro dizer-se que não nos arrependemos de nada porque tudo fez com que me tornasse na pessoa que sou hoje mas, hipocrisias à parte, aposto que muita gente gostaria de ter esse comandinho...
domingo, 23 de setembro de 2012
Confere. Tenho um karma lixado porque já fiz cenas muito péssimas... Acabei de receber mensagem de um gajo que conheci no Artemanhas ao fim de sei lá... 6 meses? God. Dei uns beijinhos e desapareci mas, o pior é ele ter ficado com o meu número e ao fim deste tempo todo ainda me envia uma mensagem?
Não querendo ser convencida mas a primeira coisa que pensei foi será que ainda marco as pessoas? Enfim... hope so... mas que seja pela positiva e não pela negativa...
Não querendo ser convencida mas a primeira coisa que pensei foi será que ainda marco as pessoas? Enfim... hope so... mas que seja pela positiva e não pela negativa...
Por falar em ressaca...
Claro que cheguei a casa, podre... e mandei uma sms ao P.... Passei o sábado a fingir que não o tinha feito e acho que só hoje estou a começar a assumir que o fiz... contudo prefiro o silêncio a dar-lhe explicações sendo que ele ligou e mandou duas sms... eu tava em coma... quando acordei e vi senti o pânico...
Enfim... Hello karma!:)
Enfim... Hello karma!:)
RED ALERT!
Na sexta feira tivemos uma end of summer happy hour que terminou por volta das 5h no bairro...
Bem, mas o importante foi o meu chefe supremo se ter virado para mim e dito: " A Filipa não pode ir para Moçambique, precisamos de advogadas como você em Lisboa." Eu fiquei em estado de choque e só pensei ninguém me vai roubar Moçambique e a oportunidade de começar uma vida nova noutro sitio, viver outras experiências e tudo o mais. Eu quero ir e, acima de tudo, preciso de ir.
Enfim, precisava de tirar este peso de cima dos meus ombros. Ah e só tive a pior ressaca da minha vida... coisa pouca...
Bem, mas o importante foi o meu chefe supremo se ter virado para mim e dito: " A Filipa não pode ir para Moçambique, precisamos de advogadas como você em Lisboa." Eu fiquei em estado de choque e só pensei ninguém me vai roubar Moçambique e a oportunidade de começar uma vida nova noutro sitio, viver outras experiências e tudo o mais. Eu quero ir e, acima de tudo, preciso de ir.
Enfim, precisava de tirar este peso de cima dos meus ombros. Ah e só tive a pior ressaca da minha vida... coisa pouca...
terça-feira, 18 de setembro de 2012
To hate or not to hate?
I choose hate.
I'm done. Nunca na minha vida consegui ter rancor para com ninguém, nunca. Sempre achei (estupidamente) que as pessoas na sua essência são boas e que se fazem algo de mal ou whatever é porque existe sempre uma razão ou um motivo... Toda a gente merece uma segunda hipótese, toda a gente tem o direito ou o dever de se justificar. Toda. Não digo que devemos ser tótós e ser enganados vezes sem conta, não. Acho apenas e só que toda a gente merece ser ouvida, pelo menos uma vez.
Mas, o problema é que nem toda a gente pensa assim e existem imensas pessoas que acreditam que são os supra sumos cá do sitio, senhores da razão suprema and so on.
Como é que alguém pode achar que ao fazer o que quer de nós, ao dizer o que quer, ao tratar-nos abaixo de cão tem o direito de se armar em moralista e ficar chateadinho por ser bloqueado no BBM? Hum? Como?! Mas, enfim... há sempre pessoas assim, e sempre haverão. Não há volta a dar... Por isso não. Não vou arriscar e vou simplesmente optar por odiar! Porque efectivamente, há pessoas que não merecem o mínimo da nossa consideração por mais que gostemos delas. Não há.
I'm done. Nunca na minha vida consegui ter rancor para com ninguém, nunca. Sempre achei (estupidamente) que as pessoas na sua essência são boas e que se fazem algo de mal ou whatever é porque existe sempre uma razão ou um motivo... Toda a gente merece uma segunda hipótese, toda a gente tem o direito ou o dever de se justificar. Toda. Não digo que devemos ser tótós e ser enganados vezes sem conta, não. Acho apenas e só que toda a gente merece ser ouvida, pelo menos uma vez.
Mas, o problema é que nem toda a gente pensa assim e existem imensas pessoas que acreditam que são os supra sumos cá do sitio, senhores da razão suprema and so on.
Como é que alguém pode achar que ao fazer o que quer de nós, ao dizer o que quer, ao tratar-nos abaixo de cão tem o direito de se armar em moralista e ficar chateadinho por ser bloqueado no BBM? Hum? Como?! Mas, enfim... há sempre pessoas assim, e sempre haverão. Não há volta a dar... Por isso não. Não vou arriscar e vou simplesmente optar por odiar! Porque efectivamente, há pessoas que não merecem o mínimo da nossa consideração por mais que gostemos delas. Não há.
segunda-feira, 17 de setembro de 2012
Ás vezes o meu coração irrita-me profundamente. Mas mesmo profundamente.
Como é que alguém como o P. que já fez de mim a pessoa mais feliz à face da terra mas logo a seguir fez de mim a pessoa mais infeliz à face da terra (e eu fiz-lhe o mesmo) continua a perturbar-me desta forma passado tanto tempo?
A última vez que estivemos juntos ainda era inverno e foi tudo o que se esperava que fosse, porque sempre o é. Nunca senti aquela química, aquele à vontade, aquele tudo com mais ninguém. Mesmo. E o P. sempre achei que fosse o rebound guy que eu precisava para me libertar do A. e, a realidade, é que ao fim de 3 ou 4 anos continua a afectar-me como se nada se tivesse passado, como se eu continuasse a ser a miúda que se perdia de amores por ele mas com a agravante de agora ele parecer conseguir fazer o que quiser comigo... Não consegue porque eu eventualmente farto-me e desapareço o que o deixa profundamente irado... E eu compreendo mas também compreendo o meu lado!
Mesmo sabendo que quero imenso estar com ele e que com ele tudo seria diferente porque temos tudo para dar certo continuo a ter aquele medo profundo da rejeição, de voltar a confiar, whatever.
Recentemente voltámos a falar... Como acontece sempre. É aquele ciclo que nunca termina... Mas, desta vez não sei... sinto que quero arriscar e dizer-lhe tudo o que sinto porém... medo, pânico, o horror. E se ele não sentir o mesmo que eu? Para quê arriscar a humilhação? Enfim... vamos ver onde isto vai dar mais uma vez se é que vai dar a algum lado... Com ele é sempre assim, esta merda de incógnita, estes joguinhos atrofiados... Contudo, desta vez pode ser só um filme qualquer que fiz na minha cabeça... A sério, serious guiddance is very much needed.
Como é que alguém como o P. que já fez de mim a pessoa mais feliz à face da terra mas logo a seguir fez de mim a pessoa mais infeliz à face da terra (e eu fiz-lhe o mesmo) continua a perturbar-me desta forma passado tanto tempo?
A última vez que estivemos juntos ainda era inverno e foi tudo o que se esperava que fosse, porque sempre o é. Nunca senti aquela química, aquele à vontade, aquele tudo com mais ninguém. Mesmo. E o P. sempre achei que fosse o rebound guy que eu precisava para me libertar do A. e, a realidade, é que ao fim de 3 ou 4 anos continua a afectar-me como se nada se tivesse passado, como se eu continuasse a ser a miúda que se perdia de amores por ele mas com a agravante de agora ele parecer conseguir fazer o que quiser comigo... Não consegue porque eu eventualmente farto-me e desapareço o que o deixa profundamente irado... E eu compreendo mas também compreendo o meu lado!
Mesmo sabendo que quero imenso estar com ele e que com ele tudo seria diferente porque temos tudo para dar certo continuo a ter aquele medo profundo da rejeição, de voltar a confiar, whatever.
Recentemente voltámos a falar... Como acontece sempre. É aquele ciclo que nunca termina... Mas, desta vez não sei... sinto que quero arriscar e dizer-lhe tudo o que sinto porém... medo, pânico, o horror. E se ele não sentir o mesmo que eu? Para quê arriscar a humilhação? Enfim... vamos ver onde isto vai dar mais uma vez se é que vai dar a algum lado... Com ele é sempre assim, esta merda de incógnita, estes joguinhos atrofiados... Contudo, desta vez pode ser só um filme qualquer que fiz na minha cabeça... A sério, serious guiddance is very much needed.
domingo, 16 de setembro de 2012
ah! Na sexta fiquei na conversa com um amigo da J. enquanto ela fazia lá as coisinhas dela e deixou a amiga a segurar uma vela brutal e super incomoda porque não me deixava ir embora... estúpida. (eu, claro!) E então, na sala com um estranho... Ele começou com uma mega conversa sobre eu não ir gostar de Moz e que não era o sitio para mim e bla... Vou repetir, um gajo que não me conhece. Enfim... Karma's a bitch.
Cereja em cima do bolo...
Fiz anos dia 8. Ao contrário de todas as pessoas essa info não está no facebook. Odeio que mil pessoas me dêem os parabéns só porque surge no fb... Odeio.
Mas, uma pessoa surpreendeu-me. Não sei se já falei aqui do P. mas, espero que não porque já faz parte do passado. Foi por ele que larguei uma relação de 5 anos mais morta que as coisas mortas... Mas, também foi com ele que estraguei tudo por causa de uma relação mais morta do que as coisas mortas... E, ele lembrou-se... Nós já não falamos há algum tempo porque sempre que falamos sinto-me novamente apaixonada por ele e depois de toda a merda que lhe fiz acho que jamais irei ser perdoada ou que ele jamais sentirá o mesmo... Enfim, lembrou-se e eu lembrei-me... Tão não preciso disto... É sempre mais do mesmo...
Enfim, se alguém souber de algum remédio fantástico e rápido e eficaz agradeço o envio do mesmo no menor curto espaço de tempo! O meu coração ia agradecer...
Mas, uma pessoa surpreendeu-me. Não sei se já falei aqui do P. mas, espero que não porque já faz parte do passado. Foi por ele que larguei uma relação de 5 anos mais morta que as coisas mortas... Mas, também foi com ele que estraguei tudo por causa de uma relação mais morta do que as coisas mortas... E, ele lembrou-se... Nós já não falamos há algum tempo porque sempre que falamos sinto-me novamente apaixonada por ele e depois de toda a merda que lhe fiz acho que jamais irei ser perdoada ou que ele jamais sentirá o mesmo... Enfim, lembrou-se e eu lembrei-me... Tão não preciso disto... É sempre mais do mesmo...
Enfim, se alguém souber de algum remédio fantástico e rápido e eficaz agradeço o envio do mesmo no menor curto espaço de tempo! O meu coração ia agradecer...
Acho que os domingos se estão a tornar no meu momento de inspiração supremo aka momento de depressão intensa. Adoro ver séries, acho que já tinha partilhado isso aqui mas estou relativamente farta da forma feliz e contente de como as pessoas se apaixonam...
Hoje, ao falar com uma grande amiga minha apercebi-me que não tenho qualquer tipo de relacionamento sério há 4 anos... nenhum. zero. Tudo o que é gajo aborrece-me ao fim de 30 minutos... Não entendo. Acho que vou ser uma forever alone que ainda por cima é alérgica a gatos...
God. Moz tem de chegar depressa. Quero mesmo mudar de vida, conhecer pessoas novas, viver outro tipo de coisas mesmo! Tipo... já.
Na sexta fui sair com uma amiga minha naquilo que devia ser uma girls night out mas, aos 27 anos, vi-me na casa de um amigo dela, sentada na sala com um estranho enquanto ela comia um gajo... Sério... how low can you go. Claro que depois explodi e disse-lhe mil cenas mas, enfim... não é nada disto que espero da minha vida. Mesmo nada. Nada. Enfim, se calhar, eventualmente, tudo vai mudar... espero.
Hoje, ao falar com uma grande amiga minha apercebi-me que não tenho qualquer tipo de relacionamento sério há 4 anos... nenhum. zero. Tudo o que é gajo aborrece-me ao fim de 30 minutos... Não entendo. Acho que vou ser uma forever alone que ainda por cima é alérgica a gatos...
God. Moz tem de chegar depressa. Quero mesmo mudar de vida, conhecer pessoas novas, viver outro tipo de coisas mesmo! Tipo... já.
Na sexta fui sair com uma amiga minha naquilo que devia ser uma girls night out mas, aos 27 anos, vi-me na casa de um amigo dela, sentada na sala com um estranho enquanto ela comia um gajo... Sério... how low can you go. Claro que depois explodi e disse-lhe mil cenas mas, enfim... não é nada disto que espero da minha vida. Mesmo nada. Nada. Enfim, se calhar, eventualmente, tudo vai mudar... espero.
terça-feira, 4 de setembro de 2012
Na onda da actualização...
Não, as férias não foram happy peppy.
Desde uma amiga que fazia anos e se desmanchou a chorar porque não queria ficar em casa e achava que eu é que tinha de lhe ter planeado uma super festa de aniversário (embora se esteja bem a cagar para o meu dia...) até más disposições, dramas e um regresso a casa sozinha... Diria que... não, não foram fantásticas.
Desde uma amiga que fazia anos e se desmanchou a chorar porque não queria ficar em casa e achava que eu é que tinha de lhe ter planeado uma super festa de aniversário (embora se esteja bem a cagar para o meu dia...) até más disposições, dramas e um regresso a casa sozinha... Diria que... não, não foram fantásticas.
Esqueci-me de mencionar que ir para Moçambique me começa mesmo a parecer uma das melhores decisões da minha vida! Deixar tudo para trás e simplesmente começar de novo... pessoas novas, sítios novos... muitas novas possibilidades!
Vou ter saudades de algumas coisas e pessoas? True... mas de certeza que não irei ter saudades de me sentir invisível...
Vou ter saudades de algumas coisas e pessoas? True... mas de certeza que não irei ter saudades de me sentir invisível...
Almost...
God... Não sei o que se passa... acho que nunca estive tão deprimida... Nem é deprimida, é mais triste com tudo e todos. Zero vontade para fazer o que seja, aturar quem quer que seja... bem, se calhar é mesmo deprimida...
Estou quase a fazer anos de novo e tudo à minha volta está bizarro demais. Não conseguir marcar sequer um jantar sem ter de lidar com pessoas que dizem eu não vou se ela/ele for é surreal de mais. Não quero parecer egoísta ou narcisista ou whatever mas no meu dia de anos o mais importante não devia ser eu? Bem, começo a achar que não e isso não vai mudar até ao dia x... É impressionante como todo o mundo vem ter comigo para falar e desabafar mas nunca ninguém me pergunta como estou... terei uma capa assim tão dura que é impossível perceber que ando miserável? Parece-me que sim mas, por outro lado, também começo a achar que ninguém me vê... apenas sabe que sou boa a ouvir e a dar conselhos...
Enfim, mais um ano e tudo igual. Awesome.
Estou quase a fazer anos de novo e tudo à minha volta está bizarro demais. Não conseguir marcar sequer um jantar sem ter de lidar com pessoas que dizem eu não vou se ela/ele for é surreal de mais. Não quero parecer egoísta ou narcisista ou whatever mas no meu dia de anos o mais importante não devia ser eu? Bem, começo a achar que não e isso não vai mudar até ao dia x... É impressionante como todo o mundo vem ter comigo para falar e desabafar mas nunca ninguém me pergunta como estou... terei uma capa assim tão dura que é impossível perceber que ando miserável? Parece-me que sim mas, por outro lado, também começo a achar que ninguém me vê... apenas sabe que sou boa a ouvir e a dar conselhos...
Enfim, mais um ano e tudo igual. Awesome.
quarta-feira, 8 de agosto de 2012
Happy peppy!
GOD! Estou mesmo a precisar de ter momentos de pura felicidade!
Para a semana fico dois dias de férias... sim, quem tem menos de 6 meses de casa não tem direito a férias... Lá para Novembro vingo-me! Contudo, estou algo ansiosa por fazer a mala e desaparecer de Lisboa por uns dias! Estou mesmo a precisar! Deixar tudo para trás e ser feliz a comer uma bolinha de berlim em Vilamoura e ir a um sunset no nosolo e, finalmente, passar pelo Seven e perceber porque tanto falam daquele espaço!
Enfim, acho que hoje estou relativamente infeliz por faltar apenas um mês para fazer 27 anos e a merda da festa do avante calhar no meu aniversário... bah. Já falei na minha falta de sorte certo? Esta é só mais uma... Eu nem sou de festas de anos mas saber que pelo menos uma grande amiga minha vai estar nesse antro em vez de estar comigo perturba-me. Perturba-me ainda mais ela querer que eu vá para o avante...
Karma please... it's time for you to be nice!
Para a semana fico dois dias de férias... sim, quem tem menos de 6 meses de casa não tem direito a férias... Lá para Novembro vingo-me! Contudo, estou algo ansiosa por fazer a mala e desaparecer de Lisboa por uns dias! Estou mesmo a precisar! Deixar tudo para trás e ser feliz a comer uma bolinha de berlim em Vilamoura e ir a um sunset no nosolo e, finalmente, passar pelo Seven e perceber porque tanto falam daquele espaço!
Enfim, acho que hoje estou relativamente infeliz por faltar apenas um mês para fazer 27 anos e a merda da festa do avante calhar no meu aniversário... bah. Já falei na minha falta de sorte certo? Esta é só mais uma... Eu nem sou de festas de anos mas saber que pelo menos uma grande amiga minha vai estar nesse antro em vez de estar comigo perturba-me. Perturba-me ainda mais ela querer que eu vá para o avante...
Karma please... it's time for you to be nice!
terça-feira, 7 de agosto de 2012
I wonder...
É impressão minha ou os gajos não percebem que queremos apenas que nos valorizem? Que nos elogiem, que nos dêem atenção, que sejam simplesmente supportive?
Tenho aquela sensação que os gajos não percebem que o mais importante é, sem dúvida, aquele carinho... Aquela festinha ou aquele sorriso...
Acho piada à forma como se queixam das raparigas, que são bichos horriveis e totalmente incompreensíveis quando, na realidade, até acabamos por ser bastante simples...
We just wanna be loved by you...
Tenho aquela sensação que os gajos não percebem que o mais importante é, sem dúvida, aquele carinho... Aquela festinha ou aquele sorriso...
Acho piada à forma como se queixam das raparigas, que são bichos horriveis e totalmente incompreensíveis quando, na realidade, até acabamos por ser bastante simples...
We just wanna be loved by you...
back to my crapy life.
Bem, a semana passada tive zero sorte em termos de saúde... Já não me bastava ter zero sorte em tudo como ainda tinha de ter uma massive dor de dentes... Claro que o facto de eu ter alertado o dentista no mês passado que me doía o dente recém chumbado me valeu de zero. É muito mais fun criar uma infecção porque o Sr. Dr. disse que era apenas uma questão de sensibilidade no dente... coitado. Tinha de se habituar à massa... Sensível...
Enfim... eventualmente o karma vai mudar e vou voltar a ser feliz.
Enfim... eventualmente o karma vai mudar e vou voltar a ser feliz.
sábado, 28 de julho de 2012
Really?!
Ontem vi o FB da amiga de uma amiga minha... E, infelizmente, vi que o namorado dela, o gajo que ela tanto deseja que a peça em casamento, é tipo... não muito bonito (doravante simplesmente apelidado de feio por uma questão de economia de palavras apenas!:p)
Não me levem a mal, não tenho nada contra as pessoas que não são tão dotadas fisicamente... ou que não cumprem os padrões de beleza... Aliás, sempre levei muito a sério a frase " Se não gostares de ti, ninguém gostará!" o que sempre me fez acreditar que o mais importante é a tua confiança do que outra coisa qualquer. E não, não me acho linda.
Contudo, a verdade é que meio mundo passa a vida a queixar-se, a dizer que está sozinho porque é feio e bla bla bla e vai-se a ver e são sempre esses que se safam! Que encontram o amor e que parecem ser felizes em todos os campos da vida! Eu sei que parece estúpido... Mas, se analisarem a quantidade de gajos feios com que as vossas amigas mantém relações acho que vão chegar precisamente à mesma conclusão que eu! Não são os feios que vão ser forever alone... Esses vão ser sempre forever happy!
O que me faz pensar no seguinte: Onde estão os giros?! Não sei. Não os vejo e não faço a menor ideia. O que me leva à seguinte pergunta: Serão mesmo os homens como o vinho do Porto? NOT. Começo a achar que as mulheres hoje em dia são muito mais bonitas, muito mais sofisticadas, cuidam muito melhor de si e isso faz com que elas sejam como o vinho do Porto. Tenho visto mulheres com 50 anos que têm um corpo melhor que o meu e eu só tenho 26 anos! Por outro lado... homens fantásticos e em forma e blá com mais de 30 anos? ZERO.
E, pronto... foi a isto que o FB me levou... Se calhar se não tivesse perdido 5 minutos do meu tempo no trabalho a ver aquelas fotos teria sido muito mais feliz.
Não me levem a mal, não tenho nada contra as pessoas que não são tão dotadas fisicamente... ou que não cumprem os padrões de beleza... Aliás, sempre levei muito a sério a frase " Se não gostares de ti, ninguém gostará!" o que sempre me fez acreditar que o mais importante é a tua confiança do que outra coisa qualquer. E não, não me acho linda.
Contudo, a verdade é que meio mundo passa a vida a queixar-se, a dizer que está sozinho porque é feio e bla bla bla e vai-se a ver e são sempre esses que se safam! Que encontram o amor e que parecem ser felizes em todos os campos da vida! Eu sei que parece estúpido... Mas, se analisarem a quantidade de gajos feios com que as vossas amigas mantém relações acho que vão chegar precisamente à mesma conclusão que eu! Não são os feios que vão ser forever alone... Esses vão ser sempre forever happy!
O que me faz pensar no seguinte: Onde estão os giros?! Não sei. Não os vejo e não faço a menor ideia. O que me leva à seguinte pergunta: Serão mesmo os homens como o vinho do Porto? NOT. Começo a achar que as mulheres hoje em dia são muito mais bonitas, muito mais sofisticadas, cuidam muito melhor de si e isso faz com que elas sejam como o vinho do Porto. Tenho visto mulheres com 50 anos que têm um corpo melhor que o meu e eu só tenho 26 anos! Por outro lado... homens fantásticos e em forma e blá com mais de 30 anos? ZERO.
E, pronto... foi a isto que o FB me levou... Se calhar se não tivesse perdido 5 minutos do meu tempo no trabalho a ver aquelas fotos teria sido muito mais feliz.
So...
Tenho evitado vir aqui e escrever sobre aquilo que me apoquenta... Acho que tenho um receio profundo de alguém que eu conheço e que não quero que leia o que escrevo, eventualmente, leia...
Contudo, tenho saudades de escrever e tenho saudades de libertar aquilo que penso. Por mais parvo ou estúpido que seja sinto que é algo que me faz bem... que me faz sentir melhor.
So... i'm back!!:D
Contudo, tenho saudades de escrever e tenho saudades de libertar aquilo que penso. Por mais parvo ou estúpido que seja sinto que é algo que me faz bem... que me faz sentir melhor.
So... i'm back!!:D
sábado, 28 de abril de 2012
I'm still breathing!
Já não venho aqui há imenso tempo porque não tenho tido mesmo tempo nenhum!
Já comecei a trabalhar no meu novo escritório de Advogados, Moçambique está cada vez mais próximo e a minha vida amorosa continua um caos! Portanto, a única coisa que mudou foi mesmo a minha vida profissional, essa, pelo menos, já está encaminhada!
Por acaso, hoje tive um date com um hot german que conheci por aí! Já estavámos para ir cafezar há uns dias mas como não tenho mesmo tido tempo nem para me mexer, só hoje é que consegui estar com ele. E, para grande felicidade minha, ele é ainda mais giro que aquilo que eu me lembrava! Hurray for that!
Confesso que já merecia um gajo assim! Cara gira, hot body, interessante e com conversa. Não tem nada ar de ser todo meloso, antes pelo contrário... o que eu agradeço.
Sim, porque na terça feira, véspera de feriado, consegui ter um momento para sair à noite... morta, cansada e a arrastar-me mas fui! Fui a um bar em Lisboa, onde acabei por me enrolar com um gajo... Muito querido, muito giro, muito hot, muito fogoso mas não é gajo para mim. Idealista e que, claramente, não vive no mesmo mundo que eu! E, quando assim é... mais vale esquecer! Claro que o facto dele estar de havaianas não jogou a seu favor... mas, gostei de finalmente me cruzar com gajos que não perguntam se podem... enfim, gajos a sério.
E, pronto. Tenho mais outra coisa a acontecer com outra pessoa mas, ainda não sei! Enfim, como disse a minha vida emocional continua um caos. Pode ser que esta minha boa vibe por tudo o resto estar a correr bem impulsione também a minha vida emocional para um sitio muito melhor.
Aliás, ontem à noite dei de caras com o meu ex (com quem me enrolei há bastante pouco tempo, again. Nada de que me orgulhe...) mas, como ele estava acompanhado nem lhe falei... Pelo que, o melhor disto tudo, é que nem me incomodou... Acho que já ultrapassei mais um nível!
Enfim, agora voltarei a passar por aqui com frequência, porque entretanto a minha vida já está novamente alinhada!
sexta-feira, 6 de abril de 2012
Karma.
Bem, já mencionei aqui que o tattoo artist me causou zero borboletas na barriga, o que significa que não me entusiasmou minimamente. Logo, não é o gajo para mim.
Mas, surpresa das surpresas, ele terá percebido que eu não estava intessada (não sei ao certo o que me denunciou... Se calhar foi o facto de eu ter desaparecido do mapa! Not sure...) e então escreveu-me um mega testamento no fb a dizer o quanto eu o tinha cativado, que sou diferente de todas as outras, não sou só uma cara bonita and so on and so on... O mesmo de sempre...
Confesso que quando li aquilo só me ocorreu um "pó c*****!!!!!" mas, optei por dizer que não estava à vontade com ele porque ele é amigo de uma amiga minha e blá blá... Enfim, não podia dizer que ele nao me tinha entusiasmado minimamente. Pronto, se calhar fui um pouco mais agressiva que isto segundo as minhas amigas! Mas o importante é que fui simples, concisa, directa e sincera. Pronto, ele não terá ficado assim muito feliz... Digo eu.
No entanto, aquilo que mais me irritou nos cliches todos que ele escreveu foi que ele nunca dá o primeiro passo. Nunca. E eu pensei: não és mesmo, de todo, em tempo algum, gajo para mim. ( e não deves ler o meu blog...) porque aquilo que eu quero num gajo é exactamente o oposto. Quero ser fascinada, quero um gajo com personalidade, que sabe o que quer! Quero um gajo que não pergunta se me pode dar a mão... Enfim, quero um gajo.
Próxima semana tenho date com outro pretendente! É bombeiro... Espero que este seja mais sparky!
sábado, 31 de março de 2012
borboletas...!
Será muito ridiculo querer sentir essas borboletas na barriga com outro gajo? Será esse um objectivo ridiculo? Tive uma amiga minha que ficou naquela... Não percebeu a minha cena... ou a falta dela... Acha que eu devo insistir, que não faz qualquer sentido procurar borboletas na barriga.
Não faz mesmo? As borboletas na barriga para mim significam que há uma quimica brutal e só o facto dele te tocar e te deixar nervosa demonstra que existe ali qualquer coisa de especial. E é isso que eu quero, o especial. Sei que ele existe e só tenho de procurar. Porque eu não quero o banal... Eu não quero simplesmente aceitar algo abaixo das minhas expectativas, só porque sim... e porque borboletas na barriga parece ser ridiculo e cena de criança. Não, eu quero tudo aquilo a que tenho direito e quero esse sentimento. Não outro qualquer, apenas esse.
Eu sei que eventualmente acabam por desaparecer porque deixa de haver aquele sentimento de paixão e loucura inicial mas, quero senti-las e quero tê-las durante o tempo que acharem que eu as deva sentir!
O pior e o que me causa maior desconforto é saber que já tive isso e desisti... Enfim, há que acreditar que existe outro gajo por aí com essa mesma quimica ou mais!
Não faz mesmo? As borboletas na barriga para mim significam que há uma quimica brutal e só o facto dele te tocar e te deixar nervosa demonstra que existe ali qualquer coisa de especial. E é isso que eu quero, o especial. Sei que ele existe e só tenho de procurar. Porque eu não quero o banal... Eu não quero simplesmente aceitar algo abaixo das minhas expectativas, só porque sim... e porque borboletas na barriga parece ser ridiculo e cena de criança. Não, eu quero tudo aquilo a que tenho direito e quero esse sentimento. Não outro qualquer, apenas esse.
Eu sei que eventualmente acabam por desaparecer porque deixa de haver aquele sentimento de paixão e loucura inicial mas, quero senti-las e quero tê-las durante o tempo que acharem que eu as deva sentir!
O pior e o que me causa maior desconforto é saber que já tive isso e desisti... Enfim, há que acreditar que existe outro gajo por aí com essa mesma quimica ou mais!
Coisas que apenas eu desconhecia...
Hoje tenho a despedida de solteira de uma grande amiga minha e, por esse motivo, desloquei-me a uma sex shop ontem a tarde para comprar uma coisinha para lhe dar... Enfim, enquanto todas as outras decidiram apostar em coisas com pila e gastar dinheiro assim a parva eu optei por outra coisinha, com mais gosto e para os dois se divertirem!
Bem, enquanto estávamos na sex shop a ver o que havia por lá, de repente e sem que nada o fizesse prever, a minha amiga agarrou num braço com o punho fechado, uma imitação de um braço de um homem à séria! Chamou-me e ficamos as duas a admirar aquilo e perguntamos à menina que trabalha na loja para o que servia aquilo... Ela muito tranquilamente nos disse que era para fist fuck. Assim como se fosse a coisa mais normal do mundo! Nos olhámos uma para a outra largamos o braço, pagámos e fomos embora.
Nunca antes tinha ouvido falar de tal coisa e posso assegurar que eu nunca faria tal coisa, eu só olhava para aquilo e pensava que aquilomera enorme! Completa e totalmente incompatível comigo... Um punho... Fist fuck... Not for me... Mesmo. Só de imaginar o ar do meu namorado quando eu sacasse de um braço para pinar com ele em vez de pinar com ele!AHAHAH mas, nao. Nao é mesmo para mim. E dava tudo para nao ter sabido da existência de tal prática. Tudo.
New guy update...
Hoje fomos sair juntos... Fomos ao cinema ver Hunger Games (BRUTAL!) e depois fomos a um barzinho... quando o deixei em casa ele beijou-me... Zero borboletas na barriga... Zerinho...
E o pior nem foi isso... foi mesmo ter ido o caminho todo a pensar no gajo que me provocava essa sensação só com o olhar... Parece que ainda tenho coisas para resolver... sendo que nem sei se as quero resolver... Mas pelo menos comigo terei de resolver... eventualmente...
Bah... dava muita coisa para sentir só um quarto daquilo que sentia com outra pessoa... mesmo muita coisa...
Espero que esse dia chegue em breve caso contrário começo a achar que tou completamente fdd...
E o pior nem foi isso... foi mesmo ter ido o caminho todo a pensar no gajo que me provocava essa sensação só com o olhar... Parece que ainda tenho coisas para resolver... sendo que nem sei se as quero resolver... Mas pelo menos comigo terei de resolver... eventualmente...
Bah... dava muita coisa para sentir só um quarto daquilo que sentia com outra pessoa... mesmo muita coisa...
Espero que esse dia chegue em breve caso contrário começo a achar que tou completamente fdd...
quinta-feira, 29 de março de 2012
How far would u go?
No outro dia estive a ver um filme do Brad Pitt de 1994, em que ele se apaixonou pela noiva do irmão e ela por ele... (também não é dificil... se o Brad é hot ainda hoje, naquela altura rebentava a escala!)
Mas, a questão que se impõe é :
How far would you go to get the guy you love?
Com aquele filme percebi que o karma é uma cena muito lixada... Como o irmão dele morreu na guerra, ela estava livre para poder ficar com ele para sempre. Mas, ele simplesmente não conseguiu viver com a culpa, uma vez que só podia estar com ela porque o mano tinha morrido. De certeza que eles sabiam que, em algum momento, no seu intimo, tinham desejado aquele desfecho para o irmão...
Por isso, não ficaram juntos... Ele não conseguiu aguentar os remorsos...
E, a questão é mesmo esta, será que vale a pena fazer tudo para conseguirmos estar com alguém que amamos sabendo que iremos pisar não sei quantas pessoas? Será mesmo que vale a pena? Sem sequer sabermos qual poderá ser o desfecho dessa relação amaldiçoada por todas essas pessoas? Sim, toda a gente sabe que as pessoas são egoístas. Ninguém percebe que se alguém não quer estar com outra pessoa, essa pessoa devia deixá-la ir.
Eu não acredito muito em maldições e pragas e tudo o mais mas, acredito no karma. Pelo menos sinto que what goes around comes around, mais cedo ou mais tarde. Eu sempre fiquei por cima nas relações mas sinto que algum dia vou ficar por baixo e vou sentir tudo o que os outros sentiram por minha causa.
Bem, mas o assunto é mesmo este. Eu não sei se faria tudo, tudo, tudo por alguém correndo um risco que desconheço. Não sei. Será que isso faz de mim cobarde ou altruísta?
Mas, a questão que se impõe é :
How far would you go to get the guy you love?
Com aquele filme percebi que o karma é uma cena muito lixada... Como o irmão dele morreu na guerra, ela estava livre para poder ficar com ele para sempre. Mas, ele simplesmente não conseguiu viver com a culpa, uma vez que só podia estar com ela porque o mano tinha morrido. De certeza que eles sabiam que, em algum momento, no seu intimo, tinham desejado aquele desfecho para o irmão...
Por isso, não ficaram juntos... Ele não conseguiu aguentar os remorsos...
E, a questão é mesmo esta, será que vale a pena fazer tudo para conseguirmos estar com alguém que amamos sabendo que iremos pisar não sei quantas pessoas? Será mesmo que vale a pena? Sem sequer sabermos qual poderá ser o desfecho dessa relação amaldiçoada por todas essas pessoas? Sim, toda a gente sabe que as pessoas são egoístas. Ninguém percebe que se alguém não quer estar com outra pessoa, essa pessoa devia deixá-la ir.
Eu não acredito muito em maldições e pragas e tudo o mais mas, acredito no karma. Pelo menos sinto que what goes around comes around, mais cedo ou mais tarde. Eu sempre fiquei por cima nas relações mas sinto que algum dia vou ficar por baixo e vou sentir tudo o que os outros sentiram por minha causa.
Bem, mas o assunto é mesmo este. Eu não sei se faria tudo, tudo, tudo por alguém correndo um risco que desconheço. Não sei. Será que isso faz de mim cobarde ou altruísta?
terça-feira, 27 de março de 2012
quinta-feira, 22 de março de 2012
New guy update...!
Bem, afinal nesse mesma noite ele veio falar comigo no FB e tal e tal... mas, infelizmente eu tive de sair à pressa porque já estava atrasada e ele hoje passou o dia ocupado...
No entanto, como hoje houve greve da cp e uma das minhas amigas que o conhece estava disponivel, aproveitei logo para a sondar... E, pelos vistos, foi mesmo ele que queria tomar café comigo mas como ainda só me tinha visto uma vez, achou que seria melhor ir também a nossa amiga...
Lá está, continuo a ansiar pelo dia em que receberei um recadinho! Ou não... ou serei paciente mas só porque ele ficava bem no meu portfólio e eu fico presa a gajos que me causam pequenos nós no cérebro, como este! Silly me, i'll never learn.
No entanto, como hoje houve greve da cp e uma das minhas amigas que o conhece estava disponivel, aproveitei logo para a sondar... E, pelos vistos, foi mesmo ele que queria tomar café comigo mas como ainda só me tinha visto uma vez, achou que seria melhor ir também a nossa amiga...
Lá está, continuo a ansiar pelo dia em que receberei um recadinho! Ou não... ou serei paciente mas só porque ele ficava bem no meu portfólio e eu fico presa a gajos que me causam pequenos nós no cérebro, como este! Silly me, i'll never learn.
quarta-feira, 21 de março de 2012
Será que amor e uma cabana chega?
Sempre ouvi essa frase cliché e sempre pensei que tal não era possível. E tudo o resto? Uma relação não é feita apenas de pinanço... Digo eu! Sempre achei que uma relação era muito mais que isso... Era o irmos ao cinema e fazermos figuras parvas, era o ouvirmos musica no carro e eu cantar as minhas favoritas para ele aos berros, era o irmos ao restaurante fazer uma degustação qualquer... Acho que uma relação é tudo isso! E, infelizmente, isso tudo não está numa cabana... Numa cabana está apenas dormir, pinar, comer, dormir, pinar, comer... Não digo que seja mau. No Inverno adoro! Nada me dá mais prazer do que passar o dia na cama com o meu mais que tudo a pinar, dormir, comer (morangos e champagne, de preferencia! Sendo que até nem sou esquisita!)... Mas para o resto da vida? Thanks, but no thanks.
Enfim, é a minha opinião... Para mim, amor e uma cabana não chegava.
So... i met a guy...
Conheci um gajo giro! Finalmente!!!:D Confesso que senti ali mega química o que me deixou completamente a suspirar!
No entanto, pensava eu que ele teria sentido o mesmo... Segui o protocolo e adicionei-o no FB. Ele zero. Adicionou-me e tal mas meter conversa... nem vê-la!
Meti umas musiquinhas... ele todo feliz (isto na minha cabeça, claro está!) meteu uns gostos, fez uns comentários fofinhos e eu pensei "Nice...!". Mas, meter conversa que é bom... zerinho. No dia a seguir mandou-me um link de uma música dos Pearl Jam que eu amo, venero e morria por eles! Eu digo "Love it! :)" ele diz ":)". E eu hum... conversa daqui também não vai sair... Awesome.
Depois aborreceu-me e no dia a seguir meti conversinha com ele e lá falámos... durante para aí duas horinhas, tudo no FB! Yey! (esta interjeição foi claramente recheada de sarcasmo.) Depois saí e tal, desliguei o FB... E, nos dias seguintes, silêncio... Pensei logo "Ok, ele não está interessado, vou cagar!" No entanto e porque claramente que ele é todo facebokiano lá vai metendo uns gostos nas minhas fotos e uns comentários e coiso... e eu "hum... Agora estou confusa..."
Ontem ele convidou a nossa amiga em comum para ir tomar café e disse para ela me convidar também... Pronto, perante isto pensei: "Ok, ele é da minha idade mas claramente que não vivemos na mesma época..." O café foi óptimo, acabámos por ficar sozinhos porque a nossa amiga, perante tal situação, decidiu que tinha de ir fazer não sei o que mas depois voltava... E, assim foi.
Pediu-me o número? Not... Hoje falou comigo? Not... Mas ontem, às duas da manhã, lá meteu outro gosto e um comentário numa foto minha.
É impressão minha ou o facebook só veio piorar estas coisas dos relacionamentos? É que eu não sou uma pessoa paciente. Não tenho tempo, nem paciência para estar a trocar gostos e comentários parvos no FB ou sequer ficar à espera que ele decida man up e vir falar comigo e convidar-me para um café a dois e pedir-me o número para as coisas avançarem. Desta forma, vou perder o interesse em dois tempos, aliás, no caso, dois dias. Sinceramente, o que é feito dos gajos que se chegavam ao pé de ti, mostravam o interesse, convidavam-te pa cafezar e fazer mil coisas e depois chegavam-se à frente e trau beijinho? hum? O que é feito desses? Queria tantooooooooo encontrar um assim, decidido. Mas, parece que vou ter de me render às evidências e aceitar que os gajos agora são gajas e esperam que nós façamos tudo... O problema é que ainda não estou disposta a fazer isso... Chamem-me antiquada, o que quiserem, mas não o vou fazer. Já meti conversa uma vez... Agora é a vez dele de mostrar interesse e não como se tivesse 10 anos. Começo a pensar que não tarda vou receber um bilhetinho pela nossa amiga em comum...
No entanto, pensava eu que ele teria sentido o mesmo... Segui o protocolo e adicionei-o no FB. Ele zero. Adicionou-me e tal mas meter conversa... nem vê-la!
Meti umas musiquinhas... ele todo feliz (isto na minha cabeça, claro está!) meteu uns gostos, fez uns comentários fofinhos e eu pensei "Nice...!". Mas, meter conversa que é bom... zerinho. No dia a seguir mandou-me um link de uma música dos Pearl Jam que eu amo, venero e morria por eles! Eu digo "Love it! :)" ele diz ":)". E eu hum... conversa daqui também não vai sair... Awesome.
Depois aborreceu-me e no dia a seguir meti conversinha com ele e lá falámos... durante para aí duas horinhas, tudo no FB! Yey! (esta interjeição foi claramente recheada de sarcasmo.) Depois saí e tal, desliguei o FB... E, nos dias seguintes, silêncio... Pensei logo "Ok, ele não está interessado, vou cagar!" No entanto e porque claramente que ele é todo facebokiano lá vai metendo uns gostos nas minhas fotos e uns comentários e coiso... e eu "hum... Agora estou confusa..."
Ontem ele convidou a nossa amiga em comum para ir tomar café e disse para ela me convidar também... Pronto, perante isto pensei: "Ok, ele é da minha idade mas claramente que não vivemos na mesma época..." O café foi óptimo, acabámos por ficar sozinhos porque a nossa amiga, perante tal situação, decidiu que tinha de ir fazer não sei o que mas depois voltava... E, assim foi.
Pediu-me o número? Not... Hoje falou comigo? Not... Mas ontem, às duas da manhã, lá meteu outro gosto e um comentário numa foto minha.
É impressão minha ou o facebook só veio piorar estas coisas dos relacionamentos? É que eu não sou uma pessoa paciente. Não tenho tempo, nem paciência para estar a trocar gostos e comentários parvos no FB ou sequer ficar à espera que ele decida man up e vir falar comigo e convidar-me para um café a dois e pedir-me o número para as coisas avançarem. Desta forma, vou perder o interesse em dois tempos, aliás, no caso, dois dias. Sinceramente, o que é feito dos gajos que se chegavam ao pé de ti, mostravam o interesse, convidavam-te pa cafezar e fazer mil coisas e depois chegavam-se à frente e trau beijinho? hum? O que é feito desses? Queria tantooooooooo encontrar um assim, decidido. Mas, parece que vou ter de me render às evidências e aceitar que os gajos agora são gajas e esperam que nós façamos tudo... O problema é que ainda não estou disposta a fazer isso... Chamem-me antiquada, o que quiserem, mas não o vou fazer. Já meti conversa uma vez... Agora é a vez dele de mostrar interesse e não como se tivesse 10 anos. Começo a pensar que não tarda vou receber um bilhetinho pela nossa amiga em comum...
segunda-feira, 19 de março de 2012
É impressão minha ou as novas colecções até são assim algo fofinhas?
Finalmente acabaram os vestidos super hiper mega justos! Voltaram as calças de fato com corte direito (amen! to that!), camisolinhas com cores agradáveis e primaveris!
Aiiii... já estou louca para ir ás compras! Confesso que já não sentia tal coisa há uns bons aninhos... Mas, este ano, sinto que tudo mudará!
Finalmente acabaram os vestidos super hiper mega justos! Voltaram as calças de fato com corte direito (amen! to that!), camisolinhas com cores agradáveis e primaveris!
Aiiii... já estou louca para ir ás compras! Confesso que já não sentia tal coisa há uns bons aninhos... Mas, este ano, sinto que tudo mudará!
sábado, 17 de março de 2012
Aquela novidade!
Bem, como já referi em posts anteriores, escolhi para profissão a advocacia. No entanto, não estava minimamente feliz no escritório onde estagiei... Não estava mesmo.
Então, em Fevereiro decidi despedir-me e tentar a minha sorte.
Felizmente tive mesmo sorte! Consegui um trabalho num dos melhores escritórios de Lisboa e, se tudo correr bem, em Outubro começarei a trabalhar em Moçambique!
Posso adiantar-vos que estou mega feliz, mega entusiasmada e a desejar que chegue o meu primeiro dia de trabalho numa sociedade que efectivamente valoriza os seus trabalhadores e tem óptimas condições de trabalho. Tanto em Lisboa como em Moçambique e eu pretendo aproveitar todos os momentos e todas as oportunidades que surgirem!
Então, em Fevereiro decidi despedir-me e tentar a minha sorte.
Felizmente tive mesmo sorte! Consegui um trabalho num dos melhores escritórios de Lisboa e, se tudo correr bem, em Outubro começarei a trabalhar em Moçambique!
Posso adiantar-vos que estou mega feliz, mega entusiasmada e a desejar que chegue o meu primeiro dia de trabalho numa sociedade que efectivamente valoriza os seus trabalhadores e tem óptimas condições de trabalho. Tanto em Lisboa como em Moçambique e eu pretendo aproveitar todos os momentos e todas as oportunidades que surgirem!
quinta-feira, 15 de março de 2012
OMG tirem-me deste mundo!
Tive uma festa em casa de um amigo no sábado. No entanto, começo a achar que não estive presente nesta festa porque claramente que não vi, nem presenciei as mesmas coisas como todas as outras pessoas.
Desde quando é que um gajo com meio metro (sim, dá-me pelo ombro. O meu 1.67 metros não me qualifica como um gigante!) pode sequer conceber naquele seu pequeno cérebro (proporcionalmente falando, claro!) que a minha pessoa, que apenas lhe dirigiu a palavra com a maior cordialidade, poderia estar interessada em se envolver com ele?!
Pronto, a altura não tem nada a ver se bem que pode servir como um grande red light, mas quem sou eu para falar?! A questão é que parece que já não se pode ser minimamente simpática para ninguém. Ainda por cima a questão é colocada a uma amiga minha. Tipo...! Enfim, deve-se ter considerado o garanhão lá do sitio porque acabou por comer uma gaja que, infelizmente (ou não) lhe vomitou para cima!
Desde quando é que um gajo com meio metro (sim, dá-me pelo ombro. O meu 1.67 metros não me qualifica como um gigante!) pode sequer conceber naquele seu pequeno cérebro (proporcionalmente falando, claro!) que a minha pessoa, que apenas lhe dirigiu a palavra com a maior cordialidade, poderia estar interessada em se envolver com ele?!
Pronto, a altura não tem nada a ver se bem que pode servir como um grande red light, mas quem sou eu para falar?! A questão é que parece que já não se pode ser minimamente simpática para ninguém. Ainda por cima a questão é colocada a uma amiga minha. Tipo...! Enfim, deve-se ter considerado o garanhão lá do sitio porque acabou por comer uma gaja que, infelizmente (ou não) lhe vomitou para cima!
quarta-feira, 14 de março de 2012
Auto-estima ou falta dela...
Esta semana já tive vários exemplos de gajas bonitas e com uma auto-estima muiiiiiiito baixa. Não percebo muito bem o que se passa para estas mulheres se sentirem assim tão inferiorizadas. Não sei mesmo. Porque, para além de serem bonitas, são formadas, são educadas, têm valores, são inteligentes, são divertidas... Mas, mesmo assim, qualquer coisa que corra mal com um gajo e vão-se logo abaixo.
Pronto, às vezes as coisas correm mesmo mal e uma pessoa não consegue deixar de ir um bocado abaixo... mas, desta forma, só me aconteceu uma vez e jurei para nunca mais. Acho que se um homem nos consegue deitar abaixo com esta dimensão é porque, muito provavelmente, não nos merece, nem merece o nosso tempo a chorar, sem comer, a odiarmo-nos... Não merece. Eu penso que se um gajo gosta mesmo de nós, então ele não nos faz passar por estas situações, nem nos faz sentir inferiores, nem como se tudo o que tivesse errado fosse apenas culpa nossa. Acho que alguém que gosta de nós e tem a minima consideração pela nossa pessoa, será minimamente equilibrado no momento em que tudo termina... Chega de brincar com os sentimentos dos outros.
Mas, voltando à auto-estima... Acho mesmo que o mundo deu uma volta que não faz muito sentido. Numa época em que as mulheres conquistaram tantos direitos, cada vez se afirmam mais nas suas áreas, cada vez têm mais sucesso, mais respeito, mais orgulho... têm cada vez menos auto-estima, amor próprio. Parece-me altamente irregular, mas é uma conclusão a que facilmente chegamos, tendo em atenção tudo o que vemos à nossa volta. Quando as mulehres emancipadas consideram que promiscuidade também significa emancipação, parece-me que o mundo está mesmo ao contrário. Quando as mulheres consideram que a sua inteligência e afirmação pessoal faz com que os homens se sintam menos atraídos, parece-me que lutámos por direitos que afinal não queriamos...
Enfim, espero que o mundo volte a dar outra volta e que as mulheres voltem a apreciar tudo aquilo que são sem sentirem a necessidade de aprovação de um homem porque, para mim, um homem que não consegue viver com essas qualidades e aceitar a mulher tal como ela é, não é o homem certo.
Pronto, às vezes as coisas correm mesmo mal e uma pessoa não consegue deixar de ir um bocado abaixo... mas, desta forma, só me aconteceu uma vez e jurei para nunca mais. Acho que se um homem nos consegue deitar abaixo com esta dimensão é porque, muito provavelmente, não nos merece, nem merece o nosso tempo a chorar, sem comer, a odiarmo-nos... Não merece. Eu penso que se um gajo gosta mesmo de nós, então ele não nos faz passar por estas situações, nem nos faz sentir inferiores, nem como se tudo o que tivesse errado fosse apenas culpa nossa. Acho que alguém que gosta de nós e tem a minima consideração pela nossa pessoa, será minimamente equilibrado no momento em que tudo termina... Chega de brincar com os sentimentos dos outros.
Mas, voltando à auto-estima... Acho mesmo que o mundo deu uma volta que não faz muito sentido. Numa época em que as mulheres conquistaram tantos direitos, cada vez se afirmam mais nas suas áreas, cada vez têm mais sucesso, mais respeito, mais orgulho... têm cada vez menos auto-estima, amor próprio. Parece-me altamente irregular, mas é uma conclusão a que facilmente chegamos, tendo em atenção tudo o que vemos à nossa volta. Quando as mulehres emancipadas consideram que promiscuidade também significa emancipação, parece-me que o mundo está mesmo ao contrário. Quando as mulheres consideram que a sua inteligência e afirmação pessoal faz com que os homens se sintam menos atraídos, parece-me que lutámos por direitos que afinal não queriamos...
Enfim, espero que o mundo volte a dar outra volta e que as mulheres voltem a apreciar tudo aquilo que são sem sentirem a necessidade de aprovação de um homem porque, para mim, um homem que não consegue viver com essas qualidades e aceitar a mulher tal como ela é, não é o homem certo.
sexta-feira, 9 de março de 2012
Questão:
Será que um gajo que "está nem aí" reagiria de forma abrupta quando coloca numa conversa a falta de interesse de um determinado gajo por uma determinada gaja mas, ao contrário do que ele esperava, ela responde que possivelmente esse gajo estará interessado nela? E, será que concluiria a conversa com um "isso não me interessa para nada, estou nem aí!"?
Portanto, e não querendo confundir meio mundo, será que um gajo que está tão nem aí, começa uma brincadeira e depois não aguenta a resposta, está mesmo nem aí?
Falando de mim (sim, vamos todos fingir que eu não sou a gaja daquele hipotético acontecimento que não terá tomado lugar na minha vida!), quando eu não quero que uma brincadeira tome determinada rota, não brinco! Mas, se estou mesmo nem aí, não quero mesmo saber qual o rumo que a brincadeira poderá ou não seguir. So... a única conclusão plausível a que posso chegar é que, se calhar, aquele gajo não está assim tãoooo nem aí!
Enfim... as mulheres é que são seres estranhos e bizarros... yeah, right.
Portanto, e não querendo confundir meio mundo, será que um gajo que está tão nem aí, começa uma brincadeira e depois não aguenta a resposta, está mesmo nem aí?
Falando de mim (sim, vamos todos fingir que eu não sou a gaja daquele hipotético acontecimento que não terá tomado lugar na minha vida!), quando eu não quero que uma brincadeira tome determinada rota, não brinco! Mas, se estou mesmo nem aí, não quero mesmo saber qual o rumo que a brincadeira poderá ou não seguir. So... a única conclusão plausível a que posso chegar é que, se calhar, aquele gajo não está assim tãoooo nem aí!
Enfim... as mulheres é que são seres estranhos e bizarros... yeah, right.
quarta-feira, 7 de março de 2012
gayradar? out of function.
No sábado conheci um gajo brutal! Tinha aquelas caracteristicas que eu exigia... excepto os dentes e até era capaz de ceder nisso!
Porém, quando ele chegou ao bairro vinha acompanhado de um casal gay e a falar demonstrava alguns tiques que todos aceitamos como gays. Pronto, assumi logo que ele era gay e falei com ele a noite TODA como se ele fosse gay. E ele a agir de forma mega querida, a afastar os gajos e bla... e eu sempre a achar que era gay.
No entanto, no final da noite, perguntei à minha amiga se ele era gay e ela disse... não. Como poderão imaginar, caiu-me tudo! Fiquei mesmo parva e só pensei na quantidade de merda que já lhe tinha dito porque tinha assumido que ele era gay! Claro que fiquei logo quietinha no meu canto a morrer de vergonha.
Ou seja, graças ao facto de o meu gayradar não funcionar eu perdi uma oportunidade brutal porque ele passou a noite toda a falar comigo e eu sempre a achar que ele não estaria disponivel... Estúpida.
Porém, quando ele chegou ao bairro vinha acompanhado de um casal gay e a falar demonstrava alguns tiques que todos aceitamos como gays. Pronto, assumi logo que ele era gay e falei com ele a noite TODA como se ele fosse gay. E ele a agir de forma mega querida, a afastar os gajos e bla... e eu sempre a achar que era gay.
No entanto, no final da noite, perguntei à minha amiga se ele era gay e ela disse... não. Como poderão imaginar, caiu-me tudo! Fiquei mesmo parva e só pensei na quantidade de merda que já lhe tinha dito porque tinha assumido que ele era gay! Claro que fiquei logo quietinha no meu canto a morrer de vergonha.
Ou seja, graças ao facto de o meu gayradar não funcionar eu perdi uma oportunidade brutal porque ele passou a noite toda a falar comigo e eu sempre a achar que ele não estaria disponivel... Estúpida.
terça-feira, 6 de março de 2012
I got some ink under my skin!
E já está! A minha tattoo já ca canta!
Tenho a dizer que espereva algo muito pior, a dor é profundamente suportável... Apenas me doeu quando se aproximava no osso... no resto não senti rigorosamente nada e isso deixou-me mega feliz!
Fiz uma pequena estrela na linha do bikini, lado direito, encostada ao meu osso... Está linda, linda, linda! Estou totalmente in love!
Enfim, quando tirar o plástico depois mostro!
Tenho a dizer que espereva algo muito pior, a dor é profundamente suportável... Apenas me doeu quando se aproximava no osso... no resto não senti rigorosamente nada e isso deixou-me mega feliz!
Fiz uma pequena estrela na linha do bikini, lado direito, encostada ao meu osso... Está linda, linda, linda! Estou totalmente in love!
Enfim, quando tirar o plástico depois mostro!
sábado, 3 de março de 2012
Novidade do dia!!!
Terça feira, por volta das 15h, se tudo correr bem e eu não me acobardar, estarei a fazer a minha tattoo!!:D
Há anos que desejo fazê-la mas nunca tive coragem... Mas, como agora surgiu um amigo de uma amiga que faz tattoos e são brutais e mora tão pertinho de mim, lá terá de ser. Acabaram-se as desculpas e os lamentos.
So... i'm freaking out! Só de pensar no barulhinho da máquina... damn! Parece que vou morrer! Eu sei, eu sei... Menina e bek bek... mas, a verdade é que até os meus piercings fiz com anestesia... dor neste tipo de coisas para mim é nula. Zero experiência em dor neste campo.
Mas, enfim, uma amiga estará lá para me segurar a mão e eu vou rezar para ele ser mega querido and tender!
Há anos que desejo fazê-la mas nunca tive coragem... Mas, como agora surgiu um amigo de uma amiga que faz tattoos e são brutais e mora tão pertinho de mim, lá terá de ser. Acabaram-se as desculpas e os lamentos.
So... i'm freaking out! Só de pensar no barulhinho da máquina... damn! Parece que vou morrer! Eu sei, eu sei... Menina e bek bek... mas, a verdade é que até os meus piercings fiz com anestesia... dor neste tipo de coisas para mim é nula. Zero experiência em dor neste campo.
Mas, enfim, uma amiga estará lá para me segurar a mão e eu vou rezar para ele ser mega querido and tender!
Coisas femininas.
Vou aqui falar de coisas intimas femininas mas acho importante falar-se disto, porque eu nunca antes me tinha debruçado sobre isto...
Tomo a pílula desde os meus 16 anos... Tomo por necessidade, acima de tudo, porque sempre tive muitas dores menstruais. Nada agradável, devo acrescentar. E, desde então já passei por duas pílulas.
Este mês como andava pelo Carnaval da Nazaré não tomei a pílula, por isso, este mês não a estou a tomar. Bem, esta decisão de não tomar também não foi puro esquecimento... É que ultimamente não tenho tido período... Diz o meu Gine fofinho que é normal... é da pílula. Mas, assim como assim, a verdade é que quando tomamos pílula não temos periodo porque não se dá a ovulação, é um mero sangramento! E eu ok!
Mas, a verdade é que este mês notei imensas diferenças por não estar a tomar a pílula e, acima de tudo, apercebi-me que andava a sofrer de uma série de efeitos secundários sem sequer me aperceber. Por exemplo, as borbulhinhas que costumo ter na cara... Antes de tomar esta pílula nunca tinha tido uma única borbulhinha. Nunca. A sonolência... A falta de paciência... O meu humor está muito melhor, sinto-me mais animada. Já para não falar de outras coisas...
Ou seja, não tenho TPM mas esta pílula afectava-me numa base diária sem eu sequer saber. Concluindo: nem o meu corpo conheço...
sexta-feira, 2 de março de 2012
pior momento do meu dia, so far...
Querer cantar uma música do FCPORTO e sair-me uma do sporting... acho que estou a começar a ser afectada por todos os meus amigos lagartos. Medo.
Durante quanto tempo conseguimos viver uma mentira?
Conheço um casal, que já vivem juntos há um ano, namoram há mais ou menos 3 anos... No entanto, ela nunca está em casa ao fim de semana, ou seja, eles têm vidas completamente desligadas... Trabalham os dois durante a semana mas ao fim de semana não estão juntos na mesma... Não fazem nada juntos.
E, agora sei de fonte segura que ele já começou a traí-la... Mas, enfim a questão não é essa. A questão tem mais a ver como facto de não compreender o porquê de não se separarem se na realidade nenhum deles é feliz. Ele sente-se sozinho e ela nunca sente vontade de estar com ele...
Por isso, quanto tempo é que as pessoas conseguem continuar a viver uma mentira? Quanto tempo? Eu não sei se conseguiria deitar-me e acordar com a pessoa que já não amo, por quem já não sinto nada... Ter de olhar para a cara dela todos os dias... damn. Isso causa-me algum desconforto. Não consigo conceber. Eles não são casados nem nada... Compraram uma casa juntos há um ano... do meu ponto de vista essa situação resolve-se muito rapidamente...
Mas pronto, quem está de fora consegue opinar com muita facilidade. Enfim, vamos ver onde é que isto vai parar ou quanto tempo mais vai durar?
E, agora sei de fonte segura que ele já começou a traí-la... Mas, enfim a questão não é essa. A questão tem mais a ver como facto de não compreender o porquê de não se separarem se na realidade nenhum deles é feliz. Ele sente-se sozinho e ela nunca sente vontade de estar com ele...
Por isso, quanto tempo é que as pessoas conseguem continuar a viver uma mentira? Quanto tempo? Eu não sei se conseguiria deitar-me e acordar com a pessoa que já não amo, por quem já não sinto nada... Ter de olhar para a cara dela todos os dias... damn. Isso causa-me algum desconforto. Não consigo conceber. Eles não são casados nem nada... Compraram uma casa juntos há um ano... do meu ponto de vista essa situação resolve-se muito rapidamente...
Mas pronto, quem está de fora consegue opinar com muita facilidade. Enfim, vamos ver onde é que isto vai parar ou quanto tempo mais vai durar?
quinta-feira, 1 de março de 2012
Sabotagem emocional/relacional
Ando numa onda de ver todas as seasons de Sex and the City. Já estou na sexta temporada.
Acabei de ver um episódio em que a Samantha, que tem horror a relações, decide envolver-se com o ex namorado para magoar o hot Smith, para que ele a deixe. E, como todos sabem, o Smith gosta mesmo muito da Samantha!
Quando revi esta cena percebi que já fiz o mesmo. Duas vezes. E, nessas duas vezes tive o resultado esperado... Deixei e magoei alguém por quem me estava a apaixonar da forma mais brutal que existe. Envolvendo-me, novamente, com o meu ex namorado... Ou seja, acabei de ter um momento de reality check aka ando a sabotar as minhas possiveis relações antes mesmo delas começarem como forma de evitar uma futura dor que nem sei se surgirá.
Enfim, se calhar uma ida ao psicólogo para resolver questões passadas que me fazem agir assim no presente nem era mal pensado...
Acabei de ver um episódio em que a Samantha, que tem horror a relações, decide envolver-se com o ex namorado para magoar o hot Smith, para que ele a deixe. E, como todos sabem, o Smith gosta mesmo muito da Samantha!
Quando revi esta cena percebi que já fiz o mesmo. Duas vezes. E, nessas duas vezes tive o resultado esperado... Deixei e magoei alguém por quem me estava a apaixonar da forma mais brutal que existe. Envolvendo-me, novamente, com o meu ex namorado... Ou seja, acabei de ter um momento de reality check aka ando a sabotar as minhas possiveis relações antes mesmo delas começarem como forma de evitar uma futura dor que nem sei se surgirá.
Enfim, se calhar uma ida ao psicólogo para resolver questões passadas que me fazem agir assim no presente nem era mal pensado...
Que neura!
Pronto, confesso. Há um gajo que considero relevante. Só um. Um gajo que me tira completamente do sério. Não acho que seja o meu homem perfeito, muito longe disso. Tem qualidades de que gosto... as sobrancelhas, o nariz e os dentes!:p Mas, não sinto que seja o homem da minha vida, nem sinto uma vontade incontrolável de querer estar sempre com ele. Não. Ás vezes sinto vontade de estar com ele mas acho que é mais quando não tenho nada para fazer... Não quero parecer bitchy ou whatever... Porque acabo por não estar com ele. Não me parece ser razoável.
"I'm looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can't-live-without-each-other love."(bem, depois de resolver tudo o que tenho a resolver, é disto que estarei à procura...)
"I'm looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can't-live-without-each-other love."(bem, depois de resolver tudo o que tenho a resolver, é disto que estarei à procura...)
Por isto é que não me parece razoável estar com ele mas, por outro lado... God! Já mencionei que a minha cabeça é um emaranhado de emoções, dúvidas e questões por resolver?
Cada vez acho mais que a vida quando tinhamos 16 anos era tão mais fácil... Tão mais simples, tão menos problemática. Nessa altura não pensava duas vezes. Nessa altura apaixonava-me com uma facilidade brutal! E deixava-me ir e era bom. Durava um mês no máximo mas era uma montanha russa emocional! O drama de não podermos estar juntos no intervalo, o drama dele ser de outra escola, o drama de não podermos ir ao cinema ou whatever e iamos sempre para o parque, onde nunca estávamos à vontade, onde os velhos passavam por nós e torciam o nariz! Tenho saudades desses tempos em que nem todas as acções tinham consequências e, na sua grande maioria, negativas.
Enfim, gotta let go of the past right?
Depressing
Quando um gajo nos diz que sente que não queremos estar com ninguém porque se quiséssemos estaríamos, é demasiado deprimente para sequer continuar essa conversa.
Cada vez mais tenho a certeza que o problema é meu e não dos outros. O problema não é não existirem gajos perfeitos. O problema é que eu ainda não estou disposta a procurá-lo. Ou a ouvi-lo ou sequer a vê-lo.
Estou fechada no meu mundo. Rodeada de amigos e parece-me que, neste momento, é só disso que preciso... Ás vezes penso que a única coisa de que sinto saudades numa relação é aquele sentimento de sentir sempre a necessidade de estar com a outra pessoa e querer mesmo estar com a outra pessoa... Só sinto falta disso... Desse sentimento. Imagino que lhe possa chamar paixão... Mas não, não sinto saudades de partilhar partes da minha vida, de ter sempre alguém ao meu lado... Não. Sinto apenas falta disso. De sentir uma vontade incontrolável de estar com a outra pessoa.
Será que só conseguimos esquecer uma pessoa e seguir em frente por fases? Será que agora que sinto falta apenas daquilo significa que passei uma qualquer barreira e que, eventualmente, sentirei falta de outra coisa qualquer de um relacionamento e, gradualmente, sentirei falta de um relacionamento? E, será que aí, estarei pronta para ver o meu homem perfeito?
God! Ás vezes acho que alguém se devia dedicar a escrever o grande livro das perguntas e respostas da vida porque isto não está nada fácil.
Cada vez mais tenho a certeza que o problema é meu e não dos outros. O problema não é não existirem gajos perfeitos. O problema é que eu ainda não estou disposta a procurá-lo. Ou a ouvi-lo ou sequer a vê-lo.
Estou fechada no meu mundo. Rodeada de amigos e parece-me que, neste momento, é só disso que preciso... Ás vezes penso que a única coisa de que sinto saudades numa relação é aquele sentimento de sentir sempre a necessidade de estar com a outra pessoa e querer mesmo estar com a outra pessoa... Só sinto falta disso... Desse sentimento. Imagino que lhe possa chamar paixão... Mas não, não sinto saudades de partilhar partes da minha vida, de ter sempre alguém ao meu lado... Não. Sinto apenas falta disso. De sentir uma vontade incontrolável de estar com a outra pessoa.
Será que só conseguimos esquecer uma pessoa e seguir em frente por fases? Será que agora que sinto falta apenas daquilo significa que passei uma qualquer barreira e que, eventualmente, sentirei falta de outra coisa qualquer de um relacionamento e, gradualmente, sentirei falta de um relacionamento? E, será que aí, estarei pronta para ver o meu homem perfeito?
God! Ás vezes acho que alguém se devia dedicar a escrever o grande livro das perguntas e respostas da vida porque isto não está nada fácil.
quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012
Desabafo.
Já mencionei que tenho um piercing no umbigo mas também tenho um na orelha. E, tenho a dizer, que cada vez me incomoda mais. Esta semana tem sido uma tortura emocional... Cada vez que encosto a cabeça na almofada sinto uma dorzinha desconfortável. Já pensei em removê-lo mas não me sinto psicologicamente preparada para retirar um piercing que fiz com 15 anos... Já passaram 11 anos.
Parece parvoice mas sinto que é um elo que me liga à minha adolescência... Não me sinto, ainda, preparada para me livrar dele e, por isso, vou aguentar este desconforto e rezar para que passe rapidamente.
Aqui entre nós deve ser derivado às horas que passei a ver filmes dos óscares... e ainda não vi todos...
Parece parvoice mas sinto que é um elo que me liga à minha adolescência... Não me sinto, ainda, preparada para me livrar dele e, por isso, vou aguentar este desconforto e rezar para que passe rapidamente.
Aqui entre nós deve ser derivado às horas que passei a ver filmes dos óscares... e ainda não vi todos...
terça-feira, 28 de fevereiro de 2012
Mereço.
Pior momento do dia, aliás, da minha vida:
Ir ler uma mensagem no meu lovely BB quando me deparo com uma foto de um amigo meu a fazer um nu integral. Juro. Amigo. Nu. Integral. MMS.
Eu não sei muito bem o que fiz para merecer este tipo de coisas mas algo de muito de errado terei feito. Não sei, nem consigo conceber, em que mundo este tipo de comportamento pode ser considerado normal. Não compreendo. Nem sei o que é que ele espera alcançar com este tipo de comportamento. Não sei mesmo.
E, atenção! Este é o tipo de amigo que eu considero mesmo amigo, apenas e só e digo-lhe isso muitas vezes. Mesmo muitas. Aliás, sempre que ele tenta algo eu corto logo ali qualquer possibilidade.
Enfim, estou transtornada. E não sei muito bem quando é que vou esquecer esta imagem.
Ir ler uma mensagem no meu lovely BB quando me deparo com uma foto de um amigo meu a fazer um nu integral. Juro. Amigo. Nu. Integral. MMS.
Eu não sei muito bem o que fiz para merecer este tipo de coisas mas algo de muito de errado terei feito. Não sei, nem consigo conceber, em que mundo este tipo de comportamento pode ser considerado normal. Não compreendo. Nem sei o que é que ele espera alcançar com este tipo de comportamento. Não sei mesmo.
E, atenção! Este é o tipo de amigo que eu considero mesmo amigo, apenas e só e digo-lhe isso muitas vezes. Mesmo muitas. Aliás, sempre que ele tenta algo eu corto logo ali qualquer possibilidade.
Enfim, estou transtornada. E não sei muito bem quando é que vou esquecer esta imagem.
segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012
Pânico
That awkward moment when you realize that the person you love, love's someone else...
Quem é que consegue suportar uma coisa destas? Lá está... Mais vale ficar quietinha no meu canto do que sequer equacionar tal possibilidade.
Life sucks but the matters of the heart suck even more.
Quem é que consegue suportar uma coisa destas? Lá está... Mais vale ficar quietinha no meu canto do que sequer equacionar tal possibilidade.
Life sucks but the matters of the heart suck even more.
Dilema da Semana...
Como é que se pode dizer a um gajo que só nos apetece estar com ele sem corrermos qualquer tipo de risco?
Alguma ideia?
Tenho pensado em todo o meu passado sentimental e claro, concluo sempre o mesmo: sou um damage good. Tenho uma bagagem emocional brutal e não sei se algum dia haverá alguém forte o suficiente para ultrapassar ou sequer tentar ultrapassar tudo isto.
Não confio em ninguém e não tenho a minima vontade de me dar a alguém... Só de pensar em todas aquelas perguntinhas tipicas de um primeiro encontro fico logo mal disposta!
Por isso, a questão é simples, como dizer a alguém o que sentimos sem qualquer tipo de possibilidade de surgirem represálias?
Alguma ideia?
Tenho pensado em todo o meu passado sentimental e claro, concluo sempre o mesmo: sou um damage good. Tenho uma bagagem emocional brutal e não sei se algum dia haverá alguém forte o suficiente para ultrapassar ou sequer tentar ultrapassar tudo isto.
Não confio em ninguém e não tenho a minima vontade de me dar a alguém... Só de pensar em todas aquelas perguntinhas tipicas de um primeiro encontro fico logo mal disposta!
Por isso, a questão é simples, como dizer a alguém o que sentimos sem qualquer tipo de possibilidade de surgirem represálias?
domingo, 19 de fevereiro de 2012
I wonder...
Ontem tive uma noite diferente, passei a noite toda a jogar copas... E foi muito, muito giro! Tinha saudades de noites assim.
Durante o jogo notei que uma amiga minha estava, basicamente, a flirtar com um gajo que também estava lá a jogar conosco... E, quanto ao flirt parece-me óptimo, até porque nos aumenta o ego e só nos faz é bem! No entanto, ele não era o tipo de gajo com quem eu alguma vez a via... Ele era assim para o forte, não tinha uma cara minimamente interessante e era até, um pouco, brejeiro! No entanto, depois de sairmos de lá, ela descreveu-o como sendo uma pessoa completamente diferente, disse que ele era inteligente e que conseguia ter verdadeiras conversas com ele... E, era isso que lhe chamava tanta atenção naquela pessoa...
Ás vezes penso:
Será que me tornei demasiado fútil? Será que, na realidade, vou acabar com um gajo gordo, baixo e careca? E, acima de tudo, será que isso é assim tão mau?
Concluí que existem diferentes níveis de química... Existe aquela química fisica em que nos sentimos completamente perdidas só porque ele nos tocou... mas, pelos vistos, existe também uma quimica mental, aquela em que ficamos completamente perdidas só porque ele consegue, de forma eloquente e razoável, dizer-nos porque é que escolheu aquele partido politico ou porque tem determinada opinião acerca de um qualquer assunto. Imagino que seja algo parecido áqueles momentos em que tive discussões acesas com pessoas e isso me causava uma adrenalina brutal! Not sure, mas parece-me uma comparação razoável.
Assim, concluo que se existem pelo menos estes dois tipos de quimica, isso só me dá motivo para acreditar que existem ainda mais, ou seja, se achava que o mundo estava repleto de novas possibilidades, agora sinto que o mundo está repleto de infimas possibilidades.
Ou seja, se calhar o gordo, baixo e careca não é mau, mas sim o oposto.
Durante o jogo notei que uma amiga minha estava, basicamente, a flirtar com um gajo que também estava lá a jogar conosco... E, quanto ao flirt parece-me óptimo, até porque nos aumenta o ego e só nos faz é bem! No entanto, ele não era o tipo de gajo com quem eu alguma vez a via... Ele era assim para o forte, não tinha uma cara minimamente interessante e era até, um pouco, brejeiro! No entanto, depois de sairmos de lá, ela descreveu-o como sendo uma pessoa completamente diferente, disse que ele era inteligente e que conseguia ter verdadeiras conversas com ele... E, era isso que lhe chamava tanta atenção naquela pessoa...
Ás vezes penso:
Será que me tornei demasiado fútil? Será que, na realidade, vou acabar com um gajo gordo, baixo e careca? E, acima de tudo, será que isso é assim tão mau?
Concluí que existem diferentes níveis de química... Existe aquela química fisica em que nos sentimos completamente perdidas só porque ele nos tocou... mas, pelos vistos, existe também uma quimica mental, aquela em que ficamos completamente perdidas só porque ele consegue, de forma eloquente e razoável, dizer-nos porque é que escolheu aquele partido politico ou porque tem determinada opinião acerca de um qualquer assunto. Imagino que seja algo parecido áqueles momentos em que tive discussões acesas com pessoas e isso me causava uma adrenalina brutal! Not sure, mas parece-me uma comparação razoável.
Assim, concluo que se existem pelo menos estes dois tipos de quimica, isso só me dá motivo para acreditar que existem ainda mais, ou seja, se achava que o mundo estava repleto de novas possibilidades, agora sinto que o mundo está repleto de infimas possibilidades.
Ou seja, se calhar o gordo, baixo e careca não é mau, mas sim o oposto.
sábado, 18 de fevereiro de 2012
Vá, agora a sério...
Onde é que andam os homens fantásticos? Aqueles que quando olham para nós e nos fazem tremer? hum? Onde?
Agradeço a indicação de locais com moradas detalhadas.
Agradeço a indicação de locais com moradas detalhadas.
quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012
terça-feira, 14 de fevereiro de 2012
Camarão
Acho que já todas as meninas ouviram esta expressão: “Aquele gajo é mesmo camarão!” E porquê camarão? Porque se tira a cabeça e come-se o resto.
O que tenho visto cada vez mais é que os homens da minha faixa etária (26 para cima) não são fantásticos…
Não há nenhum com uma cara que eu olhe e diga brutal! E, para mim, a cara é importante. Confesso que gosto de dentes bonitos e tenho uma cena por narizes e sobrancelhas!:P
Mas, ultimamente, não tenho visto nada de interessante… Excepto gajos com caras assim para o desanimadoras mas com corpos brutais! Sim, eu aprecio um bom corpo… como todas nós, imagino. Adoro homens desenvolvidos e fisicamente bem acomodados!
Pelo que, a questão que se impõe é a seguinte:
Será que chegou a hora de desistir de algumas coisas fantásticas para ficar com outras?
Espero que não… Ainda acredito que um dia vou encontrar o gajo quase perfeito! Aquele que tem um nariz ao meu gosto, umas sobrancelhas brutais e uns dentes bonitos acompanhado de um bom físico! Não quero nada ter de desistir dessas coisas mas também não quero desistir de outras qualidades, como o facto de ele ser inteligente, divertido, animado e com objectivos.
Não é por ser o dia dos namorados que resolvi dissertar acerca deste assunto, mas sim porque estou farta de ver perfis do FB em que os homens exibem com orgulho o seu corpo mas o resto não me chama minimamente à atenção…
E não, não aceito aquelas pessoas que dizem que o físico não importa… Acho isso de uma hipocrisia brutal! Afinal, o que nos faz tentar conhecer determinadas pessoas? A sua inteligência ou o seu físico?
quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012
É oficial. Odeio a Alfândega.
Em breve serei constituída Arguida porque a minha sis me comprou umas UGGs na Austrália e as enviou de Hong Kong para Lisboa… Para quem não sabe as UGG são Australianas, ou seja, lá são mais baratas e originais!
Pois, o problema é que a alfândega decidiu que as UGG que a minha sis me comprou são falsas. Não são. Mas eles decidiram que sim. Agora ou dou autorização para as destruírem no prazo de 3 dias ou levo com uma queixa-crime por contrafacção.
Como é óbvio, não quero as botinhas destruídas, quero mesmo é usá-las, por isso, serei alvo de uma queixa-crime e serei constituída Arguida.
Passei o dia todo a pensar na palavra Arguida e de que passarei a ter uma nuvem sobre a minha cabeça. Aliás, se for constituída Arguida com TIR, acho que morro. Mas, vou lutar pelo que é meu até ao fim.
Fuckers.
terça-feira, 31 de janeiro de 2012
quinta-feira, 26 de janeiro de 2012
Actualização acerca da minha pessoa
Peço desculpa, desde já, por não ter escrito grande coisa durante um mês mas, realmente, não tenho tido tempo nem para me sentar e ver as minhas adoradas séries.
Como poderão ou não saber, eu era Advogada-Estagiária e, no espaço de uma semana, estudei para a Oral de Agregação e lá me tornei Advogada! Ou seja, cheguei eu da passagem de ano, 3 dias sem dormir nada de jeito, e eis que me ligam da Ordem a informar-me que vou faezr oral dia 13 de Janeiro. Ok, toca a estudar non-stop! E, assim foi.
No entanto, como estive fora do escritório uma semana e, quando não estou lá, ninguém faz o meu trabalho tive de andar a correr para cumprir prazos e tudo mais. Ou seja, zero tempo para vida pessoal! Ok, tive vida... Convivi durante os fins de semana porque tem estado um tempo brutal e aquilo que apetece menos é estar em casa olhar para o ecrã do pc!
E pronto! Foi isto! Vou tentar passar por aqui mais vezes!
Como poderão ou não saber, eu era Advogada-Estagiária e, no espaço de uma semana, estudei para a Oral de Agregação e lá me tornei Advogada! Ou seja, cheguei eu da passagem de ano, 3 dias sem dormir nada de jeito, e eis que me ligam da Ordem a informar-me que vou faezr oral dia 13 de Janeiro. Ok, toca a estudar non-stop! E, assim foi.
No entanto, como estive fora do escritório uma semana e, quando não estou lá, ninguém faz o meu trabalho tive de andar a correr para cumprir prazos e tudo mais. Ou seja, zero tempo para vida pessoal! Ok, tive vida... Convivi durante os fins de semana porque tem estado um tempo brutal e aquilo que apetece menos é estar em casa olhar para o ecrã do pc!
E pronto! Foi isto! Vou tentar passar por aqui mais vezes!
Caldinhos
Já tinha jurado a mim mesma nunca mais fazer qualquer tipo de caldinho entre duas pessoas. A única vez que o fiz correu tão mal e sobrou tanto para mim que decidi não mais fazer o mesmo.
No entanto, parece que inconscientemente fiz mais um. Juntei dois amigos meus. Mas, o problema não é esse. É mesmo o facto dela não querer assumir que anda enrolada com ele à minha pessoa achando que eu jamais irei perceber. E, claro, do outro lado está ele que me conta todos os pormenores da coisa!
Se há coisa que odeio é ser passada por parva. Sempre fui uma pessoa muito atenta, muito observadora. Aliás, sempre disse que só não via o que não queria. O que significa que quando me fazem este tipo de coisas, especialmente vindo de uma suposta amiga, fico no mínimo mega chateada (para não usar uma palavra muito mais feia mas que reflecte claramente aquilo que penso).
Porém, sendo que ele sabe que ela não me contou nada (ou seja, não quer assumir que está com ele) agora veio pedir-me para eu não a confrontar com a situação. Mas, a conclusão a que chego é que, pelos vistos, sirvo apenas para conversas banais e não para verdadeiras partilhas, como a amizade, supostamente, deve ser.
Tudo bem, cada um está no seu direito de partilhar aquilo que entender que deve partilhar, eu faço precisamente o mesmo. Mas, não faço as pessoas de parvas, porque raramente o são. E, é isso que me incomoda nesta situação toda.
Eu não sou parva.
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