Ás vezes dou por mim a pensar que a minha mãe sofre muito. Isto de estar a partilhar casa com o meu namorado nem sempre são rosas... Estou em Maputo, ganho bem, a empregada recebe em média 70€. Não sabem fazer muito mas o pouco que fazem já ajuda muito.
Cá em casa a empregada ainda só vem duas manhãs por semana, ou seja, chego a casa e tenho de arrumar todas as merdinhas que Sua Excelência deixa espalhadas.
Alguma vez na minha vida concebi que iria ter de andar a meter no lixo pacotes de iogurte vazios que a o gajo mete no lava loiças?! Mas alguém mete sequer os pacotes vazios no lava loiças?! É que ao ver a única coisa que me ocorreu foi que o caixote do lixo se calhar não estava ao lado do lava loiças mas sim a 300 kilometros de distância. E que diz hoje diz TODOS OS DIAS.
Portanto, tenho a dizer que acredito piamente que uma empregada diária é sinónimo de um relacionamento saudável! Ou isso ou vou começar a enfiar-lhe os pacotes vazios num sitio que eu cá sei.
domingo, 15 de dezembro de 2013
dramas de uma vida em comum...
As coisas com o J. têm estado óptimas e já praticamente vivemos juntos... Isto para não dizer que efectivamente vivemos juntos... Enfim...
Há algumas coisas sobre a vida em casal para as quais eu não estava preparada. Primeiro sempre disse que ia ser altamente dificil viver com alguém porque não estou habituada a partilhar o meu espaço. Não estava e não foi dificil. Choque. Parece que quando se gosta mesmo de alguém as coisas fluem mesmo naturalmente. Choque.
O meu maior problema tem sido o meu intestino grosso. Meu Deus! Nunca pensei que me seria tão dificil habituar a uma casa de banho que não é a minha mas que na realidade é... O pior mesmo é pensar que estou a perder o encanto porque estou a exercer uma das minhas funções corporais básicas! We eat, we poop.
Contudo, tem sido uma luta surreal!!! Acho mesmo que a culpa disto é da Disney. Sempre tive a ideia que as mulheres são seres perfeitos e blá, blá, blá... E Deus nos livre sequer conceber que uma mulherdá um peido liberta um gás...!
Enfim, hoje tive a minha primeira vitória... Espero que a primeira de muitas e que eventualmente me habitue ao facto de que não sou uma boneca, nem uma barbie, nem um desenho animado e que tenho funções corporais absolutamente normais e... respeitáveis?! Ou isso, ou o meu intestino vai rebentar e depois aí sim, não vai ser bonito de se ver.......
Há algumas coisas sobre a vida em casal para as quais eu não estava preparada. Primeiro sempre disse que ia ser altamente dificil viver com alguém porque não estou habituada a partilhar o meu espaço. Não estava e não foi dificil. Choque. Parece que quando se gosta mesmo de alguém as coisas fluem mesmo naturalmente. Choque.
O meu maior problema tem sido o meu intestino grosso. Meu Deus! Nunca pensei que me seria tão dificil habituar a uma casa de banho que não é a minha mas que na realidade é... O pior mesmo é pensar que estou a perder o encanto porque estou a exercer uma das minhas funções corporais básicas! We eat, we poop.
Contudo, tem sido uma luta surreal!!! Acho mesmo que a culpa disto é da Disney. Sempre tive a ideia que as mulheres são seres perfeitos e blá, blá, blá... E Deus nos livre sequer conceber que uma mulher
Enfim, hoje tive a minha primeira vitória... Espero que a primeira de muitas e que eventualmente me habitue ao facto de que não sou uma boneca, nem uma barbie, nem um desenho animado e que tenho funções corporais absolutamente normais e... respeitáveis?! Ou isso, ou o meu intestino vai rebentar e depois aí sim, não vai ser bonito de se ver.......
sábado, 16 de novembro de 2013
Compromise...
Eu sei que numa relação devemos ceder, devemos aceitar que a outra pessoa tem a sua vida e as suas coisinhas favoritas para fazer. Sei isso tudo. Mas também sei que quando estamos numa relação devemos fazer o nosso melhor para encaixar a outra pessoa nas nossas vidas e nas nossas coisinhas. Sei que por mais que tentemos nem tudo agrada à outra parte, nem tudo nos agrada a nós e, por isso, temos de conseguir chegar a um ponto óptimo que nos permita fazer o que mais gostamos incluindo a outra pessoa. Certo?
O J. tem uma cena que ele adora fazer que é pescar. Não vejo qualquer tipo de problema nisso, nem fico chateada quando ele decide ir pescar de um dia para o outro. Fico triste. É isso que sinto... tristeza. Porque quando ele vai, eu não vou. É estúpido eu sei, mas a verdade é que essas aventuras acontecem sempre ao fim de semana e será que é assim tão errado eu querer conseguir passar um dia com ele em vez de passar só noites durante a semana?
Isto só me faz pensar que se calhar estou naquela posição ingrata em que simplesmente gosto mais que ele, que quero mais que ele, que é tudo mais que ele. Sempre soube que numa relação há sempre alguém que gosta mais... Só nunca estive nessa posição.
Por outro lado não queria que isto nos afastasse mas sinto que não posso confiar ou sequer assumir que o vou ter para fazer coisinhas ao fim de semana porque claramente que não é isso que tem acontecido. E, o pior, é mesmo o facto de já ter estado numa relação assim... Uma relação em que quando eu estava livre ele estava ocupado a fazer o seu hobby, aka voleibol. Nessa altura eu conclui que não fazia qualquer tipo de sentido eu ficar à espera dele e comecei a viver a minha vida não em função dele e dos momentos que ele tinha para estar comigo mas em função da minha vida e dos momentos que nós poderiamos ter livres ao mesmo tempo. A verdade é que isto nos afastou. A verdade é que isto me cansou. A verdade é que nos saturou aos dois. A verdade é que no momento em que eu disse i'll do me and you'll do you as coisas começaram a quebrar. Eu já não estava disponível. Ele já não podia contar comigo. Contudo, ele nunca esteve disponivel para mim.
Acho muito bonito a cena do "se não quiseres eu não vou". Bem, acho isso simplesmente detestável. Porque quando eu não quero ir ou opto por não ir não faço questão de puxar ou assunto. Decido por mim. Bem, se calhar o plano é fazer a mesma merda. "Olha vou jantar com o R. ficavas chateado se eu fosse?" Depois se ele tem a coragem de dizer que sim eu só posso dizer ya... o teu hobby é a pesca, o meu é ser social e apoiar os meus amigos. Hasta. Enfim, imagino onde é que isso me iria levar... E o que me irrita é que automaticamente decidi não fazer isso... Mas se calhar é isso que tem de mudar. A minha vida tem de continuar.
Again, a vida podia ser um sitio mais simples mas para isto efectivamente não vejo solução. Não encontrei solução para isto em 5 anos e acho que vou continuar sem encontrar. Só me resta mesmo o "i'll do me and you'll do you." Embora saiba que isso não resulta...
O J. tem uma cena que ele adora fazer que é pescar. Não vejo qualquer tipo de problema nisso, nem fico chateada quando ele decide ir pescar de um dia para o outro. Fico triste. É isso que sinto... tristeza. Porque quando ele vai, eu não vou. É estúpido eu sei, mas a verdade é que essas aventuras acontecem sempre ao fim de semana e será que é assim tão errado eu querer conseguir passar um dia com ele em vez de passar só noites durante a semana?
Isto só me faz pensar que se calhar estou naquela posição ingrata em que simplesmente gosto mais que ele, que quero mais que ele, que é tudo mais que ele. Sempre soube que numa relação há sempre alguém que gosta mais... Só nunca estive nessa posição.
Por outro lado não queria que isto nos afastasse mas sinto que não posso confiar ou sequer assumir que o vou ter para fazer coisinhas ao fim de semana porque claramente que não é isso que tem acontecido. E, o pior, é mesmo o facto de já ter estado numa relação assim... Uma relação em que quando eu estava livre ele estava ocupado a fazer o seu hobby, aka voleibol. Nessa altura eu conclui que não fazia qualquer tipo de sentido eu ficar à espera dele e comecei a viver a minha vida não em função dele e dos momentos que ele tinha para estar comigo mas em função da minha vida e dos momentos que nós poderiamos ter livres ao mesmo tempo. A verdade é que isto nos afastou. A verdade é que isto me cansou. A verdade é que nos saturou aos dois. A verdade é que no momento em que eu disse i'll do me and you'll do you as coisas começaram a quebrar. Eu já não estava disponível. Ele já não podia contar comigo. Contudo, ele nunca esteve disponivel para mim.
Acho muito bonito a cena do "se não quiseres eu não vou". Bem, acho isso simplesmente detestável. Porque quando eu não quero ir ou opto por não ir não faço questão de puxar ou assunto. Decido por mim. Bem, se calhar o plano é fazer a mesma merda. "Olha vou jantar com o R. ficavas chateado se eu fosse?" Depois se ele tem a coragem de dizer que sim eu só posso dizer ya... o teu hobby é a pesca, o meu é ser social e apoiar os meus amigos. Hasta. Enfim, imagino onde é que isso me iria levar... E o que me irrita é que automaticamente decidi não fazer isso... Mas se calhar é isso que tem de mudar. A minha vida tem de continuar.
Again, a vida podia ser um sitio mais simples mas para isto efectivamente não vejo solução. Não encontrei solução para isto em 5 anos e acho que vou continuar sem encontrar. Só me resta mesmo o "i'll do me and you'll do you." Embora saiba que isso não resulta...
quarta-feira, 13 de novembro de 2013
sábado, 9 de novembro de 2013
pussy...! as in medrosa, não a outra coisa...
Aquilo que tenho mais medo é de cometer os mesmos erros que cometi em relações passadas. Bem, que cometi na relação com o A., as outras foram passageiras e com pessoas por quem não senti um terço daquilo que senti pelo A....
Com o J. voltei a sentir a vontade de querer fazê-lo feliz sempre! Nem sei como descrever... Não vou dizer que me sinto depende ou que deixo de ser eu para ser sempre tudo como ele quer. Não é isso. Prescindo de merdas? Sim, prescindo. Ás xs faço coisas que não sinto tanta vontade de fazer para o deixar feliz? Sim.
Aquilo que me apoquenta mesmo é o seguinte: e se eu deixar de fazer as minhas merdas para estar com ele ou whatever e depois correr tudo mal?
Agora assim de repente percebi que só estou com medo de arriscar e de acreditar nesta relação... Bah...
Com o J. voltei a sentir a vontade de querer fazê-lo feliz sempre! Nem sei como descrever... Não vou dizer que me sinto depende ou que deixo de ser eu para ser sempre tudo como ele quer. Não é isso. Prescindo de merdas? Sim, prescindo. Ás xs faço coisas que não sinto tanta vontade de fazer para o deixar feliz? Sim.
Aquilo que me apoquenta mesmo é o seguinte: e se eu deixar de fazer as minhas merdas para estar com ele ou whatever e depois correr tudo mal?
Agora assim de repente percebi que só estou com medo de arriscar e de acreditar nesta relação... Bah...
Olááááá... TPM!
Não tenho recordação de alguma vez ter tido um tpm tão forte como o que estou a sentir agora ou de me sentir tão deprimida como me sinto agora...
Sinto vontade de simplesmente chorar até amanhã e ficar na caminha em posição fetal e esperar que a minha mood melhore, eventualmente.
Enfim, vou só ali cortar os pulsos e já volto ok?
Sinto vontade de simplesmente chorar até amanhã e ficar na caminha em posição fetal e esperar que a minha mood melhore, eventualmente.
Enfim, vou só ali cortar os pulsos e já volto ok?
segunda-feira, 4 de novembro de 2013
Fuck me. I'm in love.
Foi há tanto tempo... E mesmo assim sinto que nunca me senti assim. Sinto que é completamente diferente, sinto que é muito mais intenso, sinto que é perfeito e que todas as estrelas estão alinhadas. Sinto que faz sentido, sinto que há futuro, sinto que há vontade de ter um futuro.
Não sei se é por ter outra idade, outra experiência de vida, outra abertura... Não sei, só sei que sinto que tudo pode acontecer. Que me sinto preparada para que tudo aconteça. E, acima de tudo, que quero que tudo aconteça.
Quando digo tudo, digo mesmo tudo. Bem, bebés continua fora da equação... Mas dar aquele passo de viver com alguém, alguém de quem gosto e por quem me sinto profundamente apaixonada e super confortável... Sim, sinto-me preparada para isso e sinto que faz sentido. Não sei se amanhã sentirei o mesmo ou não mas agora sinto.
A questão é: será cedo de mais? Será que estou a sonhar demais? Umas vezes sinto que sim porque, novamente, continuo sem deter uma bola de cristal e não faço puto de ideia do que se passa na cabeça dele nem sei sequer se aquilo que eu sinto é amor ou só mesmo conforto, paz e amor? Damn it. I just said it right? Amor.
Enfim, devo levar as coisas com calma e tranquilidade mas a verdade é que odeio estar longe dele, odeio chegar a casa e não o ver, odeio não dormir com ele, odeio ter saudades dele, odeio tudo quando não estou com ele. Será que isso já faz de mim dependente? Bem, não sei, continuo a fazer as minhas coisas só quero é que ele faça parte delas.
Juro que nunca pensei que este dia chegasse, acreditei mesmo que ia morrer rodeada de 50 gatos (o que ainda não está fora da equação porque, then again, nunca se sabe o que poderá acontecer amanhã não é?). Mas, só o facto de agora não equacionar esse desfecho e de acreditar que posso ser feliz com alguém ao meu lado parece-me absolutamente surreal.
Enfim, Fuck me. I'm in love. Surpreendentemente in love.
Não sei se é por ter outra idade, outra experiência de vida, outra abertura... Não sei, só sei que sinto que tudo pode acontecer. Que me sinto preparada para que tudo aconteça. E, acima de tudo, que quero que tudo aconteça.
Quando digo tudo, digo mesmo tudo. Bem, bebés continua fora da equação... Mas dar aquele passo de viver com alguém, alguém de quem gosto e por quem me sinto profundamente apaixonada e super confortável... Sim, sinto-me preparada para isso e sinto que faz sentido. Não sei se amanhã sentirei o mesmo ou não mas agora sinto.
A questão é: será cedo de mais? Será que estou a sonhar demais? Umas vezes sinto que sim porque, novamente, continuo sem deter uma bola de cristal e não faço puto de ideia do que se passa na cabeça dele nem sei sequer se aquilo que eu sinto é amor ou só mesmo conforto, paz e amor? Damn it. I just said it right? Amor.
Enfim, devo levar as coisas com calma e tranquilidade mas a verdade é que odeio estar longe dele, odeio chegar a casa e não o ver, odeio não dormir com ele, odeio ter saudades dele, odeio tudo quando não estou com ele. Será que isso já faz de mim dependente? Bem, não sei, continuo a fazer as minhas coisas só quero é que ele faça parte delas.
Juro que nunca pensei que este dia chegasse, acreditei mesmo que ia morrer rodeada de 50 gatos (o que ainda não está fora da equação porque, then again, nunca se sabe o que poderá acontecer amanhã não é?). Mas, só o facto de agora não equacionar esse desfecho e de acreditar que posso ser feliz com alguém ao meu lado parece-me absolutamente surreal.
Enfim, Fuck me. I'm in love. Surpreendentemente in love.
terça-feira, 29 de outubro de 2013
Faltam 55 dias.... but who's counting right?!
God...! Dava tudo para comer um bollycao... Vá, tudo não mas meia unha dava de certeza...
Um dos meus chefes (aquele que eu odeio) sugeriu que eu comprasse nutela e barrasse num croissant... O meu ar deve ter respondido que isso não é o mesmo que um bollycao. Ah! e claro o facto de eu ter dito "Não é a mesma coisa!" também deve ter ajudado.
Fuckface. Nutela... really?!
Um dos meus chefes (aquele que eu odeio) sugeriu que eu comprasse nutela e barrasse num croissant... O meu ar deve ter respondido que isso não é o mesmo que um bollycao. Ah! e claro o facto de eu ter dito "Não é a mesma coisa!" também deve ter ajudado.
Fuckface. Nutela... really?!
quarta-feira, 23 de outubro de 2013
Drama parte 3462387538754873
O A. continua a dar o ar da sua graça. Agora estou mesmo no ponto de conto que me apaixonei por alguém ou não? Desfaço-lhe o coração em mil pedaços ou não? Sou sincera ou não?
Não acho que tenha posto o A. na prateleira, acho que é uma opção dele ele continuar atrás de mim... Mas, será que não dizer faz de mim má pessoa? Ou não?
Damn. A vida podia ser tão mais fácil... Contudo, cada vez mais acredito que a postura correcta passa por lhe contar que já segui a minha rota. Claramente que ter-me afastado 10mil km não chegou...
Enfim, vou ter de fazer algo em breve... Ou não... Posso ser pussy... posso não posso?
Não acho que tenha posto o A. na prateleira, acho que é uma opção dele ele continuar atrás de mim... Mas, será que não dizer faz de mim má pessoa? Ou não?
Damn. A vida podia ser tão mais fácil... Contudo, cada vez mais acredito que a postura correcta passa por lhe contar que já segui a minha rota. Claramente que ter-me afastado 10mil km não chegou...
Enfim, vou ter de fazer algo em breve... Ou não... Posso ser pussy... posso não posso?
O assalto.
No outro dia fui ao Polana Shopping e vi um bollycao. Aiiii as saudades que eu tenho de comer um bollycao.
Fiz uma festa imensa até reparar que estavam a pedir 5€ por um bollycao. Nesse momento senti-me chulada, roubada, intrujada... tudo e tudo e tudo!!
Jamais darei 5€ por um bollycao! UM BOLLYCAO = 5EUROS!
Claro que volvidas 3 semanas continuo a pensar na puta do bollycao. Mas vou manter a minha posição. Afinal já só faltam 2 meses para estar em Portugal e comer os bollycaos que eu quiser a 70 cêntimos cada... Sim, fui ver o preço ao site do Continente.
CHULOS!
Fiz uma festa imensa até reparar que estavam a pedir 5€ por um bollycao. Nesse momento senti-me chulada, roubada, intrujada... tudo e tudo e tudo!!
Jamais darei 5€ por um bollycao! UM BOLLYCAO = 5EUROS!
Claro que volvidas 3 semanas continuo a pensar na puta do bollycao. Mas vou manter a minha posição. Afinal já só faltam 2 meses para estar em Portugal e comer os bollycaos que eu quiser a 70 cêntimos cada... Sim, fui ver o preço ao site do Continente.
CHULOS!
Update
Já não escrevo aqui há algum tempo. Não porque não tenho tempo mas porque não tenho tido vontade de partilhar. Sinto-me ligeiramente sufocada nesta cidade. Parece que por mais que não partilhe as pessoas acabam sempre por saber a minha vida, o que faço, o que como, onde vou, com quem estou. TUDO. E isso acaba por me tirar a vontade de vir aqui e partilhar... É estranho, mas é o que sinto.
Relativamente ao J., finalmente acertámo-nos. Somos um casal, feliz e contente. NOT. Temos os dramas normais de um casal. Aliás, tenho em dias em que não compreendo o porquê de ter um significant other quando na realidade me frita o cérebro. Não porque não estamos juntos ou porque não sei o que quer mas porque simplesmente a comunicação é um desafio...
Damn. Já não me lembrava o quanto custa estar numa relação, o trabalho que dá, as horas que são precisas para que as coisas resultem, o cuidado com as palavras. Meu Deus! Mas pronto, podia ser pior... Podia fritar porque ele não quer saber de mim e, efectivamente, é exactamente o oposto. Frito porque ele quer saber de mim.
E estarmos satisfeitos com o que temos? Hum? Difícil. Muuuuuuito difícil.
De resto, está tudo na mesma. O trabalho está a correr bem, Maputo está a começa a ocupar um lugar de relevância no meu coração e Portugal já me começa a fazer uma falta brutal. BRUTAL.
Relativamente ao J., finalmente acertámo-nos. Somos um casal, feliz e contente. NOT. Temos os dramas normais de um casal. Aliás, tenho em dias em que não compreendo o porquê de ter um significant other quando na realidade me frita o cérebro. Não porque não estamos juntos ou porque não sei o que quer mas porque simplesmente a comunicação é um desafio...
Damn. Já não me lembrava o quanto custa estar numa relação, o trabalho que dá, as horas que são precisas para que as coisas resultem, o cuidado com as palavras. Meu Deus! Mas pronto, podia ser pior... Podia fritar porque ele não quer saber de mim e, efectivamente, é exactamente o oposto. Frito porque ele quer saber de mim.
E estarmos satisfeitos com o que temos? Hum? Difícil. Muuuuuuito difícil.
De resto, está tudo na mesma. O trabalho está a correr bem, Maputo está a começa a ocupar um lugar de relevância no meu coração e Portugal já me começa a fazer uma falta brutal. BRUTAL.
segunda-feira, 12 de agosto de 2013
Decidi acolher a depressão..!
Acabei de me lembrar que, pela primeira vez desde os meus 16 anos, o A. não vai estar comigo no meu aniversário. O A. não me vai dar o meu donut com a minha vela da barbie. O não vai estar comigo.
Estou mesmo numa espiral negativa em que tudo me deprime... Tudo.
Estou mesmo numa espiral negativa em que tudo me deprime... Tudo.
domingo, 11 de agosto de 2013
sábado, 10 de agosto de 2013
Fuuuuuuuuuck!
Preciso de clarity, peace, serenity... Preciso mesmo.
Tenho de me fechar em casa e morrer para o mundo e focar-me em mim. A minha cabeça está um emaranhado de emoções, pensamentos e cenas... It's totally out there.
O JM ontem beijou-me... e eu nem sei o que sentir em relação a isso... Não sei mesmo.
Acho que em breve me vou internar...
Tenho de me fechar em casa e morrer para o mundo e focar-me em mim. A minha cabeça está um emaranhado de emoções, pensamentos e cenas... It's totally out there.
O JM ontem beijou-me... e eu nem sei o que sentir em relação a isso... Não sei mesmo.
Acho que em breve me vou internar...
segunda-feira, 5 de agosto de 2013
Done.
O fucker continua em silêncio desde sábado. Deixar de ver coisas onde elas não existem é a palavra de ordem. Não quer meta-se nas putas.
Não mais álcool beberei até o retard entender que comigo não brinca e que ninguém me mete numa prateleira para usar quando lhe apetecer. NINGUÉM. E se isso significa não beber para o ignorar tranquilamente... seja.
It's on.
Não mais álcool beberei até o retard entender que comigo não brinca e que ninguém me mete numa prateleira para usar quando lhe apetecer. NINGUÉM. E se isso significa não beber para o ignorar tranquilamente... seja.
It's on.
domingo, 4 de agosto de 2013
A minha vida parece uma história repetida.
Prevejo que quando eu não quiser mais como foi com o A. é quando ele vai querer e aí vai ser o chamado TOO FUCKIN LATE.
Que puta de sorte. Porque é que tenho sempre de ter uma panca por gajos fritos e mal resolvidos? Porque é que me dá sempre para isto? 5 anos estive eu quieta no meu canto e tranquila da minha vida, sem gostar de ninguém, sem ninguém me chatear muito... Fdx e agora é isto. Drama, drama, drama.
Preciso de paz, preciso mesmo de voltar a encontrar a zen filipa e move on. Fiz uma aposta com o JM em como não mais me enrolarei com o J. vou cumprir. Acho que estou a entrar no estado de irritada e isso é bom. Raiva é melhor do que não ter raiva. Raiva dá força. Raiva mais orgulho é a combinação perfeita. Vou apostar nisso e cagar.
Se calhar devia apagar o número dele...
Prevejo que quando eu não quiser mais como foi com o A. é quando ele vai querer e aí vai ser o chamado TOO FUCKIN LATE.
Que puta de sorte. Porque é que tenho sempre de ter uma panca por gajos fritos e mal resolvidos? Porque é que me dá sempre para isto? 5 anos estive eu quieta no meu canto e tranquila da minha vida, sem gostar de ninguém, sem ninguém me chatear muito... Fdx e agora é isto. Drama, drama, drama.
Preciso de paz, preciso mesmo de voltar a encontrar a zen filipa e move on. Fiz uma aposta com o JM em como não mais me enrolarei com o J. vou cumprir. Acho que estou a entrar no estado de irritada e isso é bom. Raiva é melhor do que não ter raiva. Raiva dá força. Raiva mais orgulho é a combinação perfeita. Vou apostar nisso e cagar.
Se calhar devia apagar o número dele...
Gajos giros.
Tenho um problema... Não consigo resistir a gajos giros, com aquela carinha perfeita e de miúdo... Não consigo. E isso é um sério problema. Se eu efectivamente gosto do J., porque motivo havia de querer dar uma trinca a outro gajo só porque ele é assim para além de giro? Não percebo. E isso faz-me pensar que se calhar não gosto assim tanto do J... Ou será que estou simplesmente magoada e uso essa desculpa para me sentir novamente valorizada?
Já disse que tenho a cabeça em papa? Pois bem, está mesmo em papa.
Já disse que tenho a cabeça em papa? Pois bem, está mesmo em papa.
Tenho a cabeça em papa.
Bem, já fui a Portugal... Foi bom demais, foi curto demais, foi pouco demais...
No entanto, regresso a Maputo depois de eu e o J. termos "acabado", again (não houve relação de namoro portanto não sei muito bem como definir os termos deste fim...). Pensava eu que ele se ia embora para Portugal no dia 4, hoje, e afinal vai ficar cá. Já arranjou emprego e começa amanhã.
Na sexta fomos a uma festa os dois... Depois de uns copos ele veio ter comigo, não sabia como havia de me cumprimentar... Sendo que eu disse especificamente que quando ele me visse que não precisava de me falar. Claramente que a mensagem não passou... Enfim, eu misturei wisky com gin e perdi-me. Literalmente, perdi-me.
Nem sei como me sinto... Não sei se estou apaixonada ou não... Sei que ele não me é indiferente mas isto? Isto destrói-me. O ele estar comigo e dizer que gosta de mim, dizer que gosta de estar comigo, sorrir imenso quando me vê... Não quero de todo tornar-me naquela pessoa que arranja mil desculpas para o comportamento altamente bizarrro e frito dele. Nem percebo o porquê dele me dizer que não se sentia bem porque eu preciso de alguém com um humor sarcástico e afins e ele não consegue estar à altura. Não percebo nada. Estava muito melhor quando achava que ele simplesmente não sentia o mesmo que eu, sendo que continuo a achar isso... Acho que continuo a achar isso... Até eu me sinto bipolar porque simplesmente não percebo o que se passou, o que passa ou o que se vai passar. Só sei que vou ficar quieta no meu canto, que não vou dizer nada, que vou simplesmente fazer a minha vida e tentar ocupar a minha cabeça ao máximo...
Odeio ser destabilizada e ele destabiliza-me. O que é que isso quer dizer? Não faço ideia. Só sei que não gosto de não saber e de viver com este ponto de interrogação gigante. Quero estar com ele mas não quero estar com ele... Quero saber. Quero saber com o que contar. É que se ele só quer pinar e ser o tipico friends with benefits eu preferia saber do que estar neste ponto de total interrogação.
Enfim, o mau é saber que Maputo é demasiado pequeno para não o ver mais... O mau é saber que se calhar até o quero ver... O mau é saber que gosto de estar com ele... E daí, será que é mau? Bem, se o meu inner self me diz que é mau é porque deve ser mesmo mau... Há que seguir o nosso instinto não é? Então isso quer dizer que eu devia fugir? Where to?
Bem, vamos ver quanto tempo vou aguentar até simplesmente rebentar e perguntar o que ele quer... Se é que ele sabe o que quer... ou se é que eu sei o que quero... Não me parece que seja bom querer estar com alguém em quem não confio, que não consigo entender e que frita semana sim, semana não.
Again, agradecia ser possuidora de uma bola de cristal que me permitisse ver o que se passa naquela cabeça e que me permitisse perceber o que se passa na minha.
No entanto, regresso a Maputo depois de eu e o J. termos "acabado", again (não houve relação de namoro portanto não sei muito bem como definir os termos deste fim...). Pensava eu que ele se ia embora para Portugal no dia 4, hoje, e afinal vai ficar cá. Já arranjou emprego e começa amanhã.
Na sexta fomos a uma festa os dois... Depois de uns copos ele veio ter comigo, não sabia como havia de me cumprimentar... Sendo que eu disse especificamente que quando ele me visse que não precisava de me falar. Claramente que a mensagem não passou... Enfim, eu misturei wisky com gin e perdi-me. Literalmente, perdi-me.
Nem sei como me sinto... Não sei se estou apaixonada ou não... Sei que ele não me é indiferente mas isto? Isto destrói-me. O ele estar comigo e dizer que gosta de mim, dizer que gosta de estar comigo, sorrir imenso quando me vê... Não quero de todo tornar-me naquela pessoa que arranja mil desculpas para o comportamento altamente bizarrro e frito dele. Nem percebo o porquê dele me dizer que não se sentia bem porque eu preciso de alguém com um humor sarcástico e afins e ele não consegue estar à altura. Não percebo nada. Estava muito melhor quando achava que ele simplesmente não sentia o mesmo que eu, sendo que continuo a achar isso... Acho que continuo a achar isso... Até eu me sinto bipolar porque simplesmente não percebo o que se passou, o que passa ou o que se vai passar. Só sei que vou ficar quieta no meu canto, que não vou dizer nada, que vou simplesmente fazer a minha vida e tentar ocupar a minha cabeça ao máximo...
Odeio ser destabilizada e ele destabiliza-me. O que é que isso quer dizer? Não faço ideia. Só sei que não gosto de não saber e de viver com este ponto de interrogação gigante. Quero estar com ele mas não quero estar com ele... Quero saber. Quero saber com o que contar. É que se ele só quer pinar e ser o tipico friends with benefits eu preferia saber do que estar neste ponto de total interrogação.
Enfim, o mau é saber que Maputo é demasiado pequeno para não o ver mais... O mau é saber que se calhar até o quero ver... O mau é saber que gosto de estar com ele... E daí, será que é mau? Bem, se o meu inner self me diz que é mau é porque deve ser mesmo mau... Há que seguir o nosso instinto não é? Então isso quer dizer que eu devia fugir? Where to?
Bem, vamos ver quanto tempo vou aguentar até simplesmente rebentar e perguntar o que ele quer... Se é que ele sabe o que quer... ou se é que eu sei o que quero... Não me parece que seja bom querer estar com alguém em quem não confio, que não consigo entender e que frita semana sim, semana não.
Again, agradecia ser possuidora de uma bola de cristal que me permitisse ver o que se passa naquela cabeça e que me permitisse perceber o que se passa na minha.
quarta-feira, 12 de junho de 2013
Preciso de Portugal
Sinto que preciso de férias... Sinto mesmo. Mas, acima de tudo, sinto saudades de Portugal.
Foi o primeiro ano que não estive em casa no 10 de Junho, é o primeiro ano que não vou aos Santos... Já perdi tanta coisa... Aniversários, almoços e jantares de familia, histórias, pessoas... Preciso mesmo de Portugal, preciso de aterrar em Lisboa e respirar aquele ar... As saudades que eu tenho daquele ar. As saudades que eu tenho das minhas pessoas, dos meus sítios, das minhas coisas, do meu gato... Tudo! Estar fora é desgastante. É cansativo, é dificil, é duro. Suportável mas não deixa de ser tudo isso e muito mais.
Por outro lado, nem quero imaginar o quanto me vai custar ter de sair de Lisboa, da minha casa, do meu canto e voltar para esta terra... Enfim, aquilo que me dá esperança é saber que a próxima ida está sempre marcada... A próxima ida já esteve mais longe.
Enfim, sair e crescer é bom mas voltar tem ar de ser mesmo muito melhor.
Foi o primeiro ano que não estive em casa no 10 de Junho, é o primeiro ano que não vou aos Santos... Já perdi tanta coisa... Aniversários, almoços e jantares de familia, histórias, pessoas... Preciso mesmo de Portugal, preciso de aterrar em Lisboa e respirar aquele ar... As saudades que eu tenho daquele ar. As saudades que eu tenho das minhas pessoas, dos meus sítios, das minhas coisas, do meu gato... Tudo! Estar fora é desgastante. É cansativo, é dificil, é duro. Suportável mas não deixa de ser tudo isso e muito mais.
Por outro lado, nem quero imaginar o quanto me vai custar ter de sair de Lisboa, da minha casa, do meu canto e voltar para esta terra... Enfim, aquilo que me dá esperança é saber que a próxima ida está sempre marcada... A próxima ida já esteve mais longe.
Enfim, sair e crescer é bom mas voltar tem ar de ser mesmo muito melhor.
Ponha-se nas putas!
Aviso ao leitor: conteúdo potencialmente incendiário.
Tipo, combino com o atrasado mental estar com ele hoje à noite. O troll diz que vai correr a seguir ao trabalho! Óptimo, faça lá a vidinha dele que eu faço a minha... Combino com uma amiga ir beber um copo a seguir ao trabalho e o atrasado logo todo chateado pergunta se eu vou estar com ela. Ora, se está no nosso chat de grupo, parece-me acertado assumir que sim.
Posto isto, começa com a dança do o que vamos fazer, não há nada para fazer em Maputo a uma quarta à noite, blá, blá, blá. Ao que eu respondo que vou estar sozinha em casa. O retard ignorou completamente essa situação e diz-me que se calhar é melhor ficar para amanhã! AMANHÃ?! Amanhã sinto e prevejo que vou ter uma agenda altamente ocupada com tempo para dormir a partir das 20HORAS!!!!!
Sinceramente. Tudo o que eu queria era uma cena sem dramas, sem merdas e com uma pessoa tranquila. Se quer estar comigo está, se não quer ponha-se a andar! Agora isto? Fritanços diários? Obrigada mas não obrigada. Mesmo.
Tipo, combino com o atrasado mental estar com ele hoje à noite. O troll diz que vai correr a seguir ao trabalho! Óptimo, faça lá a vidinha dele que eu faço a minha... Combino com uma amiga ir beber um copo a seguir ao trabalho e o atrasado logo todo chateado pergunta se eu vou estar com ela. Ora, se está no nosso chat de grupo, parece-me acertado assumir que sim.
Posto isto, começa com a dança do o que vamos fazer, não há nada para fazer em Maputo a uma quarta à noite, blá, blá, blá. Ao que eu respondo que vou estar sozinha em casa. O retard ignorou completamente essa situação e diz-me que se calhar é melhor ficar para amanhã! AMANHÃ?! Amanhã sinto e prevejo que vou ter uma agenda altamente ocupada com tempo para dormir a partir das 20HORAS!!!!!
Sinceramente. Tudo o que eu queria era uma cena sem dramas, sem merdas e com uma pessoa tranquila. Se quer estar comigo está, se não quer ponha-se a andar! Agora isto? Fritanços diários? Obrigada mas não obrigada. Mesmo.
segunda-feira, 3 de junho de 2013
Sufocado.
Foi isto que o J. me disse no domingo à tarde. Sente-se
sufocado.
Podem acusar-me de muitas coisas, mas mesmo muitas, de ter
mau feitio, de ser orgulhosa, de guardar muitas coisas para mim, whatever! Mas,
acusarem-me de sufocar as pessoas? Not.
Não há pessoa mais autista que eu (tirando os autistas, como
é óbvio) mas, esteja eu onde estiver, esteja eu com quem estiver, se quiser
ouvir a minha música e desligar de tudo saco dos phones e lá vou eu. Não tenho
necessidade de estar ao lado de gajo nenhum e muito menos de estar a falar a
cada minuto do dia. Sou exactamente o oposto! Eu nem estava deitada ao lado
dele, estava do outro lado das pessoas a ouvir música e deitada ao sol. Até
quando andámos de barco eu estava efectivamente ao lado dele (PORQUE NÃO HAVIA
OUTRO LUGAR!) mas estava de phones a brincar com a água e, depois, vem com um
ar tranquilo e diz que se sente sufocado?
No sábado à noite ele não me largava, até fui para o quarto
para ter 5 minutos de paz e ele veio atrás de mim! Atenção, EU FUI PARA O
QUARTO PARA TER 5 MINUTOS DE PAZ! Não disse a ninguém, muito menos a ele que
precisava de 5 minutos, só 5 minutos.
Por isso é que faço isto, afasto-me, penso e actuo em
conformidade. Porque não quero dizer nada que mais tarde me possa arrepender.
Porque sei que de cabeça quente só digo cócó. E ele claramente que devia
adoptar este postura! Mas que cena impressionante.
E depois tem a lata de vir falar comigo no whatsapp como se
nada fosse! Claramente que não me conhece… O pior disto tudo é que quanto mais
tempo passa, em vez de me acalmar fico ainda mais irritada! Quanto mais penso
nisto e revejo o fim de semana fico mesmo muito mais irritada! Mesmo. Muito.
A única coisa que me apetece dizer-lhe é põe-te nas putas!
Esquece, segue e não olhes para trás. Surreal. Sim, esta é a palavra de ordem.
Surreal.
And again. Uma pessoa abre-se e dá-se e leva com estas
merdas. I’m done. Velha com 50 gatos serei e feliz. De certeza que serei feliz.
Bilene
Já tinha saudades de sair de Maputo… Há muita coisa a
acontecer naquela cidade com o qual não quero ter nada a ver…
Esta semana apareceu por lá o prostituto do ar… Ele
avisou-me que estava cá mas acho que todos sabemos o que ele queria… Convidou-me
para ir ter com ele e com os outros prostitutos do ar quando saísse do trabalho.
Ainda pensei why not? Afinal de contas até curti do gajo ou não teria
acontecido o que aconteceu. No entanto, a verdade é que nunca tivemos grande
conversa… As mensagens que trocámos rondavam o olá e o tudo bem… Não tinha
mesmo assunto para ele… Aliando esse facto à situação de que ele só me disse
algo porque devia querer pinar optei por ignorar e não ir ter com ele e acabar
mais uma história da forma menos simpática possível. É que ele nem teve
hipótese de me mandar sms no whatsapp porque apaguei do telemóvel… Oh well
coisas à Filipa mas que são totalmente justificáveis tendo em atenção a minha
actual situação.
Portanto, história prostituto do ar acabou.
Voltando ao Bilene e à vontade de sair de Maputo, o M. não
desiste e isso está a levar-me ligeiramente à loucura. Não percebo a cena de um
gajo que me vê com outro, está a comer uma amiga minha e acha que eu,
eventualmente, ou em algum dia altamente bizarro iria ter alguma coisa com ele.
Não entendo.
Enfim, Bilene faz-me bem! J
Ex namorados e respeito...
Eu e o A. tivemos uma coisa única, é um facto. Isso não vai
mudar nunca. Esta semana decidi contar-lhe que tinha conhecido alguém… Não por
opção mas porque ele tem cá um amigo que já percebeu o que se passa…
Contudo, não consegui contar tudo, não consegui contar que
já me envolvi com ele, não consegui contar que estou apaixonada por ele… Não
consegui mesmo. Senti a sua tristeza a 10mil km de distância… E isso tirou-me
as forças mas, eventualmente vou ter de contar a verdade. Só não sei se vou
esperar para contar pessoalmente ou se por mensagem… Enfim, vamos ver o que vai
acontecer….
domingo, 26 de maio de 2013
Quero exclusividade mas estou indisponível para uma relação...
Tenho cá para mim que isto é um contra senso brutal. O J. disse-me que a ex-namorada estava a fazer um forcing... Claro que me caiu tudo quando li isto... Sendo que ele tinha acabado de sair do pé de mim, sendo que tínhamos acabado de ter uma noite brutal, sendo que tinha sido tudo perfeito.
A minha reacção foi de total pânico, medo, horror, choque... Foi um murro no estômago. Confesso que tremi.
Falei com ele sobre isto e a resposta dele foi que ele não queria nada com ele, que não estava minimamente tremido. A este facto acrescentou que não estava disponível para uma relação. Agora questiono, um gajo quer exclusividade, quer que eu esteja com ele, gosta de estar comigo, assegura que eu não sou uma rebound mas, não quer uma relação. Será que vivemos no mesmo mundo?
Sinto mesmo que tenho zero sorte. 5 anos presa a um gajo e quando conheço alguém que efectivamente me fascina é isto... mereço.
A minha reacção foi de total pânico, medo, horror, choque... Foi um murro no estômago. Confesso que tremi.
Falei com ele sobre isto e a resposta dele foi que ele não queria nada com ele, que não estava minimamente tremido. A este facto acrescentou que não estava disponível para uma relação. Agora questiono, um gajo quer exclusividade, quer que eu esteja com ele, gosta de estar comigo, assegura que eu não sou uma rebound mas, não quer uma relação. Será que vivemos no mesmo mundo?
Sinto mesmo que tenho zero sorte. 5 anos presa a um gajo e quando conheço alguém que efectivamente me fascina é isto... mereço.
Jantares de aniversário
Pessoalmente odeio jantares de aniversário. Este odiei ainda mais porque eram 50mil pessoas aka 40 e eu não conhecia quase ninguém. Mas, a pior parte nem foi essa, foi mesmo o facto de ser o aniversário do J.... Ou seja, passadas três semanas de o conhecer levei logo com o aniversário dele... Odeio.
Resultado: fiz-lhe uns cupões como prenda... Cupões que dão direito a coisas divertidas para fazermos os dois! Ele gostou mas a realidade é que não precisamos dos cupões para nada! Enfim, sempre é uma coisa divertida e gira e deu para lhe dar uma prendinha criativa.
Voltando ao jantar de aniversário. Tive tanta sorte que fiquei ao lado de duas gajas que se andam a fazer a ele sendo que com uma delas ele teve uma cena... Diz que foram beijinhos só... Supostamente devo acreditar, tendo em atenção que, até ao momento, temos sido muito abertos um com o outro em relação a essas coisas e tudo o resto. Se bem que se eu não lhe contei que o M. me saltou à boca, ele também poderá estar a omitir alguns detalhes... Enfim, o do costume...
Mas pronto, fiquei ao pé dessas duas... E, só no fim do jantar é que soube porque sou tão desatenta que nem me apercebi, só via que me olhavam de lado mas, tirando isso zero. Típico.
Concluindo, voltei a recordar o porquê de odiar jantares de aniversário e o porquê de quase nunca comparecer a não ser no final da refeição. Contudo o J. foi impecável, não ficámos um ao lado do outro mas ele veio mil vezes ter comigo só para verificar se estava tudo bem... Crap. He's awesome.
Resultado: fiz-lhe uns cupões como prenda... Cupões que dão direito a coisas divertidas para fazermos os dois! Ele gostou mas a realidade é que não precisamos dos cupões para nada! Enfim, sempre é uma coisa divertida e gira e deu para lhe dar uma prendinha criativa.
Voltando ao jantar de aniversário. Tive tanta sorte que fiquei ao lado de duas gajas que se andam a fazer a ele sendo que com uma delas ele teve uma cena... Diz que foram beijinhos só... Supostamente devo acreditar, tendo em atenção que, até ao momento, temos sido muito abertos um com o outro em relação a essas coisas e tudo o resto. Se bem que se eu não lhe contei que o M. me saltou à boca, ele também poderá estar a omitir alguns detalhes... Enfim, o do costume...
Mas pronto, fiquei ao pé dessas duas... E, só no fim do jantar é que soube porque sou tão desatenta que nem me apercebi, só via que me olhavam de lado mas, tirando isso zero. Típico.
Concluindo, voltei a recordar o porquê de odiar jantares de aniversário e o porquê de quase nunca comparecer a não ser no final da refeição. Contudo o J. foi impecável, não ficámos um ao lado do outro mas ele veio mil vezes ter comigo só para verificar se estava tudo bem... Crap. He's awesome.
sábado, 18 de maio de 2013
Update
Bem, eu e o J. falámos e resolvemos tudo... Ele gosta do facto de eu ser independente mas quis apenas mostrar-me que no quarto não preciso de ser eu a mandar... Claramente que eu é que levei as coisas para o lado errado... Upsie.
Enfim, se calhar está na hora de começar a ver as coisas pelo lado positivo e deixar de ter tanto medo de coisas que não consigo controlar.
Enfim, se calhar está na hora de começar a ver as coisas pelo lado positivo e deixar de ter tanto medo de coisas que não consigo controlar.
domingo, 12 de maio de 2013
Mulheres independentes
Eu sou uma mulher independente. Eu não preciso de um gajo para fazer o que quer que seja... Não preciso. Sempre me safei muito bem sozinha, sempre consegui o que queria sozinha.
Se isso intimida os homens? Sim, intimida. Mas faz de mim um monstrinho sem consideração pelos outros? Nop.
Ontem o J. veio ter comigo depois do jogo em que o Grande Porto venceu o shitty slb completamente bêbedo. Queria falar... Na sua cabeça eu despacho-o sempre que ele mete conversa comigo no whatsapp ou sempre que vem cafezar comigo e eu o mando para casa. Na minha cabeça não o despacho... Se um gajo diz que tem sono e blá eu dizer boa noite é sinónimo de despachar?! Se o gajo não quer dormir e quer conversa que diga... Ou então vou começar a andar com a minha bola de cristal para começar a prever o futuro e a adivinhar certas e determinadas merdas... Haja paciência.
A isto acresceu o facto de, enquanto pinávamos, o gajo vira-se para mim e diz: " Não podes ficar por cima, aqui controlo eu..." WTF? Aqui controlo eu? Mas isto é um jogo de braços de ferro? Não era suposto ser uma cena tranquila em que estamos os dois simplesmente a desfrutar um do outro? Não percebo.
Bem, percebo. Este gajo claramente que tem problemas e tem de os resolver sozinho sem me chatear a mim e à minha personalidade! Acho que a minha regra mudou para apenas "mais 5" Não quero gajos mais novos, nem da minha idade que não tenham as suas coisinhas resolvidas. Não quero.
Uma pessoa fica disponivel para o mundo e depois é isto... Realmente, é por estas e por outras que acredito que mais vale ficar sozinha... Me, myself and I.
Se isso intimida os homens? Sim, intimida. Mas faz de mim um monstrinho sem consideração pelos outros? Nop.
Ontem o J. veio ter comigo depois do jogo em que o Grande Porto venceu o shitty slb completamente bêbedo. Queria falar... Na sua cabeça eu despacho-o sempre que ele mete conversa comigo no whatsapp ou sempre que vem cafezar comigo e eu o mando para casa. Na minha cabeça não o despacho... Se um gajo diz que tem sono e blá eu dizer boa noite é sinónimo de despachar?! Se o gajo não quer dormir e quer conversa que diga... Ou então vou começar a andar com a minha bola de cristal para começar a prever o futuro e a adivinhar certas e determinadas merdas... Haja paciência.
A isto acresceu o facto de, enquanto pinávamos, o gajo vira-se para mim e diz: " Não podes ficar por cima, aqui controlo eu..." WTF? Aqui controlo eu? Mas isto é um jogo de braços de ferro? Não era suposto ser uma cena tranquila em que estamos os dois simplesmente a desfrutar um do outro? Não percebo.
Bem, percebo. Este gajo claramente que tem problemas e tem de os resolver sozinho sem me chatear a mim e à minha personalidade! Acho que a minha regra mudou para apenas "mais 5" Não quero gajos mais novos, nem da minha idade que não tenham as suas coisinhas resolvidas. Não quero.
Uma pessoa fica disponivel para o mundo e depois é isto... Realmente, é por estas e por outras que acredito que mais vale ficar sozinha... Me, myself and I.
sábado, 11 de maio de 2013
Mais drama
O R. apanha-me e diz-me que o J. tem namorada em PT. Fico em choque. Eu sei que tenho tendência para gajos emocionalmente indisponíveis mas isto?! Porraaaa!!!
Pergunto ao J. ele diz que não tem e diz-me também que ainda não mudou o status do FB por respeito a ela... Sendo que nós nem somos amigos no FB e eu não fazia puto de ideia de que ele tinha o status como numa relação...
Eu sinceramente não sei muito bem se isso me interessa... Ela está lá, eu estou cá. Conheço-o há duas semanas, não estou à procura de uma relação e imagino que ele também não... Por isso, why should i care?
O que me preocupa mesmo é o facto de eu ser a rebound girl... Isso é que me incomoda. Eu sei muito bem aquilo que fiz ao P., sei muito bem como é estar-me completamente a cagar mas ser divertido brincar... Sei muito bem que a atenção nos faz sentir bem mas, at the end of the day, não queria nda sério com ele senão brincar um bocado. E ele apaixonou-se e todos nós sabemos como eu não me quero apaixonar e o horror que sinto em relação a isso... Enfim, agora é esperar para ver mas a verdade é que ele mexe comigo...
Pergunto ao J. ele diz que não tem e diz-me também que ainda não mudou o status do FB por respeito a ela... Sendo que nós nem somos amigos no FB e eu não fazia puto de ideia de que ele tinha o status como numa relação...
Eu sinceramente não sei muito bem se isso me interessa... Ela está lá, eu estou cá. Conheço-o há duas semanas, não estou à procura de uma relação e imagino que ele também não... Por isso, why should i care?
O que me preocupa mesmo é o facto de eu ser a rebound girl... Isso é que me incomoda. Eu sei muito bem aquilo que fiz ao P., sei muito bem como é estar-me completamente a cagar mas ser divertido brincar... Sei muito bem que a atenção nos faz sentir bem mas, at the end of the day, não queria nda sério com ele senão brincar um bocado. E ele apaixonou-se e todos nós sabemos como eu não me quero apaixonar e o horror que sinto em relação a isso... Enfim, agora é esperar para ver mas a verdade é que ele mexe comigo...
Histórias em Maputo parte três mil novecentos e trinta e cinco
No sábado passado fui a um churrasco na casa do R. Estava lá eu e mais 18 pessoas, tranquila na minha vida, a socializar como de costume. Eis senão quando aparece o J... Já nos tinhamos conhecido mas devido ao comportamento psico do amiguinho da S. não trocámos contactos..
E pronto, lá falámos mais e blá e a cena confirma-se, a quimica está lá e ele é de facto interessante. Tem 28 anos, é Eng. Civil mas está cá através do programa INOV Contact, por isso não sabe se basa ou não em Agosto, vamos ver.
Fomos para o coconuts (sim, cá em Maputo é bem melhor que o de Cascais... Amazing.) e dançámos mais e falámos mais... E foi tudo óptimo!
Depois ele veio trazer-me a casa e acabámos por nos enrolar... Não fossem 5 da manhã, eu sozinha e os dois alcoolizados... Enfim, coisas que só se passam mesmo em Maputo longe dos pais e dos amigos...
Durante esta semana temos trocado mensagens, estive com ele duas vezes e é sempre muito agradável, temos conversa, nada é forçado... É até bastante divertido. Contudo, nessas duas vezes pós coito o gajo só me dá dois beijinhos na cara! Acho isto altamente bizarro!!! Mas, para além de bizarro.
Então agora vamos voltar tudo para trás? Não percebo... Mas, a verdade é que me cativa... É um desafio interessante só não quero é que o gajo chegue a uma altura e diga que na realidade eu o "intimido". Bah... quanto mais tempo é que isto irá durar hum?
E pronto, lá falámos mais e blá e a cena confirma-se, a quimica está lá e ele é de facto interessante. Tem 28 anos, é Eng. Civil mas está cá através do programa INOV Contact, por isso não sabe se basa ou não em Agosto, vamos ver.
Fomos para o coconuts (sim, cá em Maputo é bem melhor que o de Cascais... Amazing.) e dançámos mais e falámos mais... E foi tudo óptimo!
Depois ele veio trazer-me a casa e acabámos por nos enrolar... Não fossem 5 da manhã, eu sozinha e os dois alcoolizados... Enfim, coisas que só se passam mesmo em Maputo longe dos pais e dos amigos...
Durante esta semana temos trocado mensagens, estive com ele duas vezes e é sempre muito agradável, temos conversa, nada é forçado... É até bastante divertido. Contudo, nessas duas vezes pós coito o gajo só me dá dois beijinhos na cara! Acho isto altamente bizarro!!! Mas, para além de bizarro.
Então agora vamos voltar tudo para trás? Não percebo... Mas, a verdade é que me cativa... É um desafio interessante só não quero é que o gajo chegue a uma altura e diga que na realidade eu o "intimido". Bah... quanto mais tempo é que isto irá durar hum?
Surreal.
Então, durante a semana o fucker enviou-me mensagem com o seguinte texto: "Desculpa, espero que não tenhas ficado chateada comigo, nem com má imagem minha. No hard feelings?!"
Vi isto e pensei : Morre. Depois pensei: Põe-te nas putas. Depois decidi não responder e ignorar.
Ontem, sexta-feira, o gajo envia-me mensagem às tantas da manhã a pedir desculpas outra vez e a perguntar onde é que eu estava.
Em que mundo é que este gajo vive? Em que mundo é que o gajo acha que eu o vejo a comer outra gaja, levo com uma vodka redbull em cima por causa dele quando não fiz nada e ele ainda acha que vai ter sorte aqui? Em que mundo é que isto acontece?
No meu não é de certeza. Mas, começo a achar que quando ele me vir não vai fugir e vai atacar e vai ouvir um põe-te nas putas... Eu não quero, gostava de evitar isso mas, se acontecer, acho que me vai saber bem!
Vi isto e pensei : Morre. Depois pensei: Põe-te nas putas. Depois decidi não responder e ignorar.
Ontem, sexta-feira, o gajo envia-me mensagem às tantas da manhã a pedir desculpas outra vez e a perguntar onde é que eu estava.
Em que mundo é que este gajo vive? Em que mundo é que o gajo acha que eu o vejo a comer outra gaja, levo com uma vodka redbull em cima por causa dele quando não fiz nada e ele ainda acha que vai ter sorte aqui? Em que mundo é que isto acontece?
No meu não é de certeza. Mas, começo a achar que quando ele me vir não vai fugir e vai atacar e vai ouvir um põe-te nas putas... Eu não quero, gostava de evitar isso mas, se acontecer, acho que me vai saber bem!
sábado, 4 de maio de 2013
Putas... todas!
Ontem no 1908 levei um banho de um copo de vodka redbull porque um gajo me convidou pa dançar uma kizomba e eu aceitei e logo de seguida veio uma gaja psico e despejou a bebida para cima de nós.
Mas isto é normal? Eu não me meti com ele, não me fiz a ele, não olhei para ele... Estava quieta no meu canto com os meus amigos, sempre na conversa e a dançar... Chega um gajo que me convida para dançar e eu levo com vodka redbull? Mas agora temos todos 15 anos e estas coisas são aceitáveis?
Eu só não parti para cima dela porque não gosto de escândalos e merdas... mas fiquei com uma raiva surreal. Só espero sinceramente que ela não se cruze no meu caminho nos próximos tempos porque estou efectivamente pissed. Se eu me tivesse feito ao gajo era naquela... mas não. Zero. Nada!
Ao menos o gajo teve a decência de hoje não me dizer nada e espero que assim seja para sempre. Aliás, até agradeço que quando se cruzar comigo que vá para o outro lado da estrada e faça de conta que não me conhece! Porque se o gajo me dirigir a palavra a única coisa que me vai sair vai ser um: põe-te nas putas.
Surreal.
Mas isto é normal? Eu não me meti com ele, não me fiz a ele, não olhei para ele... Estava quieta no meu canto com os meus amigos, sempre na conversa e a dançar... Chega um gajo que me convida para dançar e eu levo com vodka redbull? Mas agora temos todos 15 anos e estas coisas são aceitáveis?
Eu só não parti para cima dela porque não gosto de escândalos e merdas... mas fiquei com uma raiva surreal. Só espero sinceramente que ela não se cruze no meu caminho nos próximos tempos porque estou efectivamente pissed. Se eu me tivesse feito ao gajo era naquela... mas não. Zero. Nada!
Ao menos o gajo teve a decência de hoje não me dizer nada e espero que assim seja para sempre. Aliás, até agradeço que quando se cruzar comigo que vá para o outro lado da estrada e faça de conta que não me conhece! Porque se o gajo me dirigir a palavra a única coisa que me vai sair vai ser um: põe-te nas putas.
Surreal.
Trip to Johannesburg
Fui o fim de semana passado a Johannesburg (South Africa) e não gostei. Não gostei mesmo.
Fiquei num Hotel de seu nome Da Vinci em Sandton e a coisa processou-se da seguinte forma: hotel com ligação directa a um centro comercial enorme, com apartamentos, escritórios, restaurantes, praças abertas, discos, cabeleireiros, bancos... tudo! Ou seja, está tudo pensado para a pessoa entrar naquele sitio e de lá não mais sair e porquê? Porque, efectivamente, Johannesburg é inseguro e violento. O Hotel tinha uma placa que dizia o seguinte: Não nos responsabilizamos por roubos, assaltos, violações, homicídios, assassinatos... and so on.
Portanto, se alguma vez me perguntarem se eu quero ir viver para a África do Sul a minha resposta será um brutal NÃO.
Fiquei num Hotel de seu nome Da Vinci em Sandton e a coisa processou-se da seguinte forma: hotel com ligação directa a um centro comercial enorme, com apartamentos, escritórios, restaurantes, praças abertas, discos, cabeleireiros, bancos... tudo! Ou seja, está tudo pensado para a pessoa entrar naquele sitio e de lá não mais sair e porquê? Porque, efectivamente, Johannesburg é inseguro e violento. O Hotel tinha uma placa que dizia o seguinte: Não nos responsabilizamos por roubos, assaltos, violações, homicídios, assassinatos... and so on.
Portanto, se alguma vez me perguntarem se eu quero ir viver para a África do Sul a minha resposta será um brutal NÃO.
quarta-feira, 24 de abril de 2013
Mercado da carne parte II
Hoje fui almoçar a um restaurante português onde pára meio Maputo. Cruzei-me com o atrevido que já havia pedido o meu número a uma amiga em comum... Fiz-lhe um adeus quando o vi porque não quero cá muitas cumplicidades nem coisas do género...
Durante o jogo do Real mandou-me mensagens todo indignado porque eu lhe tinha feito um adeus... Enfim, get used to it. E então lá trocámos umas mensagens e ele disse que tinhamos de combinar algo mas rematou com um não moro sozinho. Ao que eu respondi como meu ar de espanto: Eu também não (infelizmente, diga-se.) e ele continua todo atrevido e pergunta-me como vamos resolver este assunto. Novamente, eu com o meu ar de estúpida/gozona respondo com um "mas para cafezar precisamos de casa?" e ele diz-me que para isso não mas para a sobremesa sim...
Eu sinceramente não sei por quem ele me toma mas claramente que tem uma ideia completamente errada sobre a minha pessoa. Acho que já passou o patamar do atrevido. Mas, como eu até me divirto com este tipo de coisas só respondi com um "sabes, os grandes prazeres da vida são aqueles que são conquistados com esforço...
E é verdade! Mas esta malta pensa o que? Que é chegar e partir? Mas que mundo é este em que vivemos?
Eu valorizo-me, sei aquilo que valho, sei quem sou, sei o que quero, como quero e quando quero. Não quero merda. Merda há muita... Merda já tive demais... Bem, nem tive assim tanta mas porque sei o que quero, porque não me rebaixo. Porque sei perfeitamente o que é estar com um gajo desses e depois chegar a casa e sentir um mega vazio e nem conseguir mais olhar para a cara dele e ficar desconfortável quando me encontro com ele. No way. Não quero nada disso, nem Maputo é grande o suficiente para esse tipo de coisas. Não quero e pelo silêncio dele acho que ele percebeu que as coisas não são assim tão lineares.
Só tenho é de perguntar à minha amiga onde está o gajo fofo que ela descreveu...
Durante o jogo do Real mandou-me mensagens todo indignado porque eu lhe tinha feito um adeus... Enfim, get used to it. E então lá trocámos umas mensagens e ele disse que tinhamos de combinar algo mas rematou com um não moro sozinho. Ao que eu respondi como meu ar de espanto: Eu também não (infelizmente, diga-se.) e ele continua todo atrevido e pergunta-me como vamos resolver este assunto. Novamente, eu com o meu ar de estúpida/gozona respondo com um "mas para cafezar precisamos de casa?" e ele diz-me que para isso não mas para a sobremesa sim...
Eu sinceramente não sei por quem ele me toma mas claramente que tem uma ideia completamente errada sobre a minha pessoa. Acho que já passou o patamar do atrevido. Mas, como eu até me divirto com este tipo de coisas só respondi com um "sabes, os grandes prazeres da vida são aqueles que são conquistados com esforço...
E é verdade! Mas esta malta pensa o que? Que é chegar e partir? Mas que mundo é este em que vivemos?
Eu valorizo-me, sei aquilo que valho, sei quem sou, sei o que quero, como quero e quando quero. Não quero merda. Merda há muita... Merda já tive demais... Bem, nem tive assim tanta mas porque sei o que quero, porque não me rebaixo. Porque sei perfeitamente o que é estar com um gajo desses e depois chegar a casa e sentir um mega vazio e nem conseguir mais olhar para a cara dele e ficar desconfortável quando me encontro com ele. No way. Não quero nada disso, nem Maputo é grande o suficiente para esse tipo de coisas. Não quero e pelo silêncio dele acho que ele percebeu que as coisas não são assim tão lineares.
Só tenho é de perguntar à minha amiga onde está o gajo fofo que ela descreveu...
segunda-feira, 22 de abril de 2013
Size does matter!
Estou para escrever um texto sobre este assunto há algum tempo mas, como tive cá a minha sis durante duas semanas não tive muita oportunidade para me dedicar à escrita.
Contudo, para mim, o tamanho importa mesmo. E nem é só o tamanho, é toda a estética aliada à coisa... ou ao coiso (conforme preferirem chamar ao pénis!).
Acredito sinceramente que cada panela tem a sua tampa, ou seja, da mesma forma que existem diferentes tamanhos de pénis, também existem diferentes tamanhos de vaginas. E a verdade é que nem todos os pénis vão bem com todas as vaginas.
Portanto, se a vagina é pequena, o pénis deve ser proporcional... O que significa que as mulheres não querem só pénis grandes. Antes pelo contrário, as mulheres querem o pénis certo para si. Acho que muitas mulheres vão concordar com a minha opinião, até porque a verdade é que se o pénis é demasiado grande há algumas posições que se tornam desconfortáveis ou, até mesmo, o acto sexual em si... E, por outro lado, se o pénis for demasiado pequeno para aquela vagina o efeito útil também será zero. Acredito piamente nisso... Embora tenha estado com um número reduzido de gajos ja consegui comprovar este facto... Tanto pela positiva, como pela negativa. Aliás, já rejeitei um gajo por ser demasiado avantajado. Ele ficou ligeiramente aborrecido e disse que há muitas que gostam! Não duvido disso mas eu não gosto!
Outra coisa importante é a estética. Gosto de um pénis bonito! Enfim, se calhar o que eu acho bonito outras acharão feio. Contudo, eu gosto de olhar e ver uma coisa com um desenho idêntico ao dos livros e isso... Enfim, pode parecer estúpido ou fútil mas é como é. Gosto. Acho que mais concordarão comigo... Ficamos mais contentinhas e mais disponíveis para sexo oral do que se for um pénis feio com um ar duvidoso.
E pronto, parece que o meu gajo também precisa de ter o tamanho certo e a imagem que eu gosto! Sim, acredito que no sexo não devemos settle. Se não é bom, move on. É uma parte demasiado importante da relação para nos acomodarmos.
Contudo, para mim, o tamanho importa mesmo. E nem é só o tamanho, é toda a estética aliada à coisa... ou ao coiso (conforme preferirem chamar ao pénis!).
Acredito sinceramente que cada panela tem a sua tampa, ou seja, da mesma forma que existem diferentes tamanhos de pénis, também existem diferentes tamanhos de vaginas. E a verdade é que nem todos os pénis vão bem com todas as vaginas.
Portanto, se a vagina é pequena, o pénis deve ser proporcional... O que significa que as mulheres não querem só pénis grandes. Antes pelo contrário, as mulheres querem o pénis certo para si. Acho que muitas mulheres vão concordar com a minha opinião, até porque a verdade é que se o pénis é demasiado grande há algumas posições que se tornam desconfortáveis ou, até mesmo, o acto sexual em si... E, por outro lado, se o pénis for demasiado pequeno para aquela vagina o efeito útil também será zero. Acredito piamente nisso... Embora tenha estado com um número reduzido de gajos ja consegui comprovar este facto... Tanto pela positiva, como pela negativa. Aliás, já rejeitei um gajo por ser demasiado avantajado. Ele ficou ligeiramente aborrecido e disse que há muitas que gostam! Não duvido disso mas eu não gosto!
Outra coisa importante é a estética. Gosto de um pénis bonito! Enfim, se calhar o que eu acho bonito outras acharão feio. Contudo, eu gosto de olhar e ver uma coisa com um desenho idêntico ao dos livros e isso... Enfim, pode parecer estúpido ou fútil mas é como é. Gosto. Acho que mais concordarão comigo... Ficamos mais contentinhas e mais disponíveis para sexo oral do que se for um pénis feio com um ar duvidoso.
E pronto, parece que o meu gajo também precisa de ter o tamanho certo e a imagem que eu gosto! Sim, acredito que no sexo não devemos settle. Se não é bom, move on. É uma parte demasiado importante da relação para nos acomodarmos.
Maputas
Parece que este é o nome atribuído às portuguesas que vêm para aqui e comem tudo o que mexe. O pior é que vivo com uma...
Enfim, sei que o karma é lixado mas quem diz a verdade...
Enfim, sei que o karma é lixado mas quem diz a verdade...
Farta
Estou oficialmente farta de me sentir carne.
Parece que por cá os gajos acham que só porque somos portuguesas e solteiras podemos ser altamente assediadas como se não houvesse amanhã. Mesmo. E, claro, que somos altamente fáceis.
Se há coisa que odeio é sentir-me carne... De noite, de dia, whatever. Odeio. Até podiam dizer que a culpa é minha por causa da forma como me visto ou assim mas não é verdade. Acho que a postura diz tudo e a minha é sempre igual. Sou simpática e tal mas meto um travão brutal assim que me incomodam ou começam a passar um certo limite. Não aturo merdas.
Volto a repetir: só estou com um gajo que me fascine... Menos que isso não vai acontecer!
Na sexta passada estava altamente tranquila, calças de ganga, top normal e até vesti um cai cai por baixo só por causa das coisas e, mesmo assim, posso dizer que fui altamente assediada! Nunca me senti assim... Um gajo disse-me que estava apaixonado (foi das primeiras pessoas que conheci cá... Tem 32 anos, é casado e com uma filha. A familia está toda cá.) depois outro perguntou se me podia beijar (este +e solteiro, tem na boa 38 anos e é partner de um amigo meu) ainda outro disse-me para me livrar de todos e ir ter com ele (esse tem 34 e dança bem para caraças mas tem um ar altamente duvidoso!) e fora todos os outros que meteram conversinha da treta comigo. ODEIO!
Sinto-me farta de Maputo e, por isso, é óptimo ter já agendada uma visita a Joanesburgo este fim de semana! Vou arejar para outro sitio na esperança de que Maputo acalme.
Parece que por cá os gajos acham que só porque somos portuguesas e solteiras podemos ser altamente assediadas como se não houvesse amanhã. Mesmo. E, claro, que somos altamente fáceis.
Se há coisa que odeio é sentir-me carne... De noite, de dia, whatever. Odeio. Até podiam dizer que a culpa é minha por causa da forma como me visto ou assim mas não é verdade. Acho que a postura diz tudo e a minha é sempre igual. Sou simpática e tal mas meto um travão brutal assim que me incomodam ou começam a passar um certo limite. Não aturo merdas.
Volto a repetir: só estou com um gajo que me fascine... Menos que isso não vai acontecer!
Na sexta passada estava altamente tranquila, calças de ganga, top normal e até vesti um cai cai por baixo só por causa das coisas e, mesmo assim, posso dizer que fui altamente assediada! Nunca me senti assim... Um gajo disse-me que estava apaixonado (foi das primeiras pessoas que conheci cá... Tem 32 anos, é casado e com uma filha. A familia está toda cá.) depois outro perguntou se me podia beijar (este +e solteiro, tem na boa 38 anos e é partner de um amigo meu) ainda outro disse-me para me livrar de todos e ir ter com ele (esse tem 34 e dança bem para caraças mas tem um ar altamente duvidoso!) e fora todos os outros que meteram conversinha da treta comigo. ODEIO!
Sinto-me farta de Maputo e, por isso, é óptimo ter já agendada uma visita a Joanesburgo este fim de semana! Vou arejar para outro sitio na esperança de que Maputo acalme.
segunda-feira, 1 de abril de 2013
nem tenho titulo para isto...
Estava a ver a série girls e a Hannah estava a ter um qualquer ataque de OCD e o ex namorado dela veio a correr ter com ela... Arrombou a porta e pegou-a ao colo e abraçou-a como se não houvesse amanhã.
And then it hit me. Será que vou voltar a sentir-me amada daquela forma? Será que temos direito a mais do que um amor na vida? Será que já amei?
Eu acho que sim... Já me senti capaz de fazer tudo por uma pessoa... mas, acho que nunca me dei totalmente a uma pessoa... Será que isso significa que nunca confiei totalmente e isso, por sua vez, se poderá qualificar como nunca amei a sério alguém? Será que há diferentes tipo de amor ao longo da nossa vida?
God... é quase 1 am e estou com questões existenciais. Começo mesmo a achar que ficar quietinha no meu canto ou é uma grande solução ou é uma grande merda. Na realidade ainda não consegui ficar totalmente quietinha no meu canto mas... Enfim... pode ser que o dia de amanhã me ilumine e me traga alguma paz de espírito.
And then it hit me. Será que vou voltar a sentir-me amada daquela forma? Será que temos direito a mais do que um amor na vida? Será que já amei?
Eu acho que sim... Já me senti capaz de fazer tudo por uma pessoa... mas, acho que nunca me dei totalmente a uma pessoa... Será que isso significa que nunca confiei totalmente e isso, por sua vez, se poderá qualificar como nunca amei a sério alguém? Será que há diferentes tipo de amor ao longo da nossa vida?
God... é quase 1 am e estou com questões existenciais. Começo mesmo a achar que ficar quietinha no meu canto ou é uma grande solução ou é uma grande merda. Na realidade ainda não consegui ficar totalmente quietinha no meu canto mas... Enfim... pode ser que o dia de amanhã me ilumine e me traga alguma paz de espírito.
quarta-feira, 27 de março de 2013
E, por outro lado... Maio já chegava! E quando Maio chegar Julho já está quase a chegar também e Portugal aí vou eu!
Ainda não tenho muitas saudades de Portugal... Ainda estou em modo férias acho... Tenho muitas saudades da minha mãe e do meu pai e do meu pipo! As saudades que eu tenho do meu pipo!! No outro dia quebrei quando estava a falar com a momy no skype e chamei o pipo e ele atrofiou imenso porque ouvia a minha voz mas não me via... coitado. Não torno.
Tenho saudades da minha babe T.... Tenho saudades dos chocolates quentes, das idas à praia, das sessões fotográficas, da noite do rock, das horas passadas a falar, das horas passadas a conhecermo-nos! Tenho mesmo muitas saudades tuas T.!! És única, és especial e bates forte cá dentro!:D Tenho pena que só tenhamos passado uns meses juntas mas tenho a certeza que vamos passar muitos anos juntas até ao fim das nossas vidinhas... Acho que vieste para ficar, acho mesmo. E acho bem que assim seja.
Tenho saudades de todas as outras minhas babes... da A., da Y. (que pena que tenho de não poder acompanhar por perto o processo de evolução da tua casa mas sei que vais esperar por mim para a inaugurar!), da D., da R... De todas!!!! Enfim... qualquer dia volta tudo ao sitio e ao ritmo com que trabalho por cá, acho que dois anos vão passar a voar! E, espero sinceramente que assim seja porque senão têm de vir todas morar para cá!
Enfim, chega deste momento de saudades.
Ainda não tenho muitas saudades de Portugal... Ainda estou em modo férias acho... Tenho muitas saudades da minha mãe e do meu pai e do meu pipo! As saudades que eu tenho do meu pipo!! No outro dia quebrei quando estava a falar com a momy no skype e chamei o pipo e ele atrofiou imenso porque ouvia a minha voz mas não me via... coitado. Não torno.
Tenho saudades da minha babe T.... Tenho saudades dos chocolates quentes, das idas à praia, das sessões fotográficas, da noite do rock, das horas passadas a falar, das horas passadas a conhecermo-nos! Tenho mesmo muitas saudades tuas T.!! És única, és especial e bates forte cá dentro!:D Tenho pena que só tenhamos passado uns meses juntas mas tenho a certeza que vamos passar muitos anos juntas até ao fim das nossas vidinhas... Acho que vieste para ficar, acho mesmo. E acho bem que assim seja.
Tenho saudades de todas as outras minhas babes... da A., da Y. (que pena que tenho de não poder acompanhar por perto o processo de evolução da tua casa mas sei que vais esperar por mim para a inaugurar!), da D., da R... De todas!!!! Enfim... qualquer dia volta tudo ao sitio e ao ritmo com que trabalho por cá, acho que dois anos vão passar a voar! E, espero sinceramente que assim seja porque senão têm de vir todas morar para cá!
Enfim, chega deste momento de saudades.
terça-feira, 26 de março de 2013
Pior momento até agora em Maputo... subir 9 andares a pé para ver uma casa para além de miserável. Contudo, acreditem que vi piores sem ter de subir tanto... O mercado imobiliário em Maputo está a loucura. Tanto estrangeiro por cá, tanta gente a tentar aproveitar-se... É altamente surreal. As casas são miseráveis mas as rendas estão altíssimas! E, por altíssimas entenda-se a partir de 2000 USD. Sim, 2000 USD.
Enfim, ao menos o dia de hoje foi produtivo e já temos uma casa em vista, numa zona óptima! Estamos a pensar fechar negócio na sexta e a partir daí é sempre a melhorar!!:D
Por isso, espero ter boas notícias na sexta... Ou no sábado, visto que sexta vai haver uma festinha organizada por um RP do grupo K... Vamos ver... the expectation is way up high.
Enfim, ao menos o dia de hoje foi produtivo e já temos uma casa em vista, numa zona óptima! Estamos a pensar fechar negócio na sexta e a partir daí é sempre a melhorar!!:D
Por isso, espero ter boas notícias na sexta... Ou no sábado, visto que sexta vai haver uma festinha organizada por um RP do grupo K... Vamos ver... the expectation is way up high.
segunda-feira, 25 de março de 2013
Awkward.
Estou a viver um dos momentos mais awkward de toda a minha vida...
A minha room mate recebeu por cá um "amigo" português, com quem alegadamente não queria ter nada. Contudo, eu sempre disse que eles se iam comer mas ela insistiu que não.
Então, pediu-me para ceder a minha casa de banho e eu usar a dela enquanto ele cá estivesse... Claro que 3horas depois estavam-se a comer e eu lixada da vida com toda a situação! É-me indiferente se eles se comem ou não... Só não me é indiferente as consecutivas faltas de respeito que se fazem sentir. Acho, sinceramente, que há mínimos olímpicos. Se assim que se comeram ele tivesse saído da minha casa de banho, provavelmente não teria sido tão mau ou tão constrangedor para mim. Porque foi mesmo isso que aconteceu.
Por exemplo, agora fui correr porque eles se fecharam no quarto e realmente há coisas que não são toleráveis... Depois da corrida queria tomar banho e lembrei-me que ainda não tinha tirado o meu champoo e bla da casa de banho dela... Ou seja, again fucked.
Pronto, ele vai-se embora hoje mas um simples heads up e eu teria ficado a trabalhar ou tinha ido beber um copo, qualquer coisa! Mas não, fecharam-se no quarto e eu assim sozinha... surreal. Again. Se as pessoas forem simplesmente sinceras e frontais evitava-se tanta merda!! Mas não, tomar a pior atitude e aquela mais cobarde é sempre o melhor. SEMPRE.
A minha room mate recebeu por cá um "amigo" português, com quem alegadamente não queria ter nada. Contudo, eu sempre disse que eles se iam comer mas ela insistiu que não.
Então, pediu-me para ceder a minha casa de banho e eu usar a dela enquanto ele cá estivesse... Claro que 3horas depois estavam-se a comer e eu lixada da vida com toda a situação! É-me indiferente se eles se comem ou não... Só não me é indiferente as consecutivas faltas de respeito que se fazem sentir. Acho, sinceramente, que há mínimos olímpicos. Se assim que se comeram ele tivesse saído da minha casa de banho, provavelmente não teria sido tão mau ou tão constrangedor para mim. Porque foi mesmo isso que aconteceu.
Por exemplo, agora fui correr porque eles se fecharam no quarto e realmente há coisas que não são toleráveis... Depois da corrida queria tomar banho e lembrei-me que ainda não tinha tirado o meu champoo e bla da casa de banho dela... Ou seja, again fucked.
Pronto, ele vai-se embora hoje mas um simples heads up e eu teria ficado a trabalhar ou tinha ido beber um copo, qualquer coisa! Mas não, fecharam-se no quarto e eu assim sozinha... surreal. Again. Se as pessoas forem simplesmente sinceras e frontais evitava-se tanta merda!! Mas não, tomar a pior atitude e aquela mais cobarde é sempre o melhor. SEMPRE.
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