borboletas...!

Será muito ridiculo querer sentir essas borboletas na barriga com outro gajo? Será esse um objectivo ridiculo? Tive uma amiga minha que ficou naquela... Não percebeu a minha cena... ou a falta dela... Acha que eu devo insistir, que não faz qualquer sentido procurar borboletas na barriga.

Não faz mesmo? As borboletas na barriga para mim significam que há uma quimica brutal e só o facto dele te tocar e te deixar nervosa demonstra que existe ali qualquer coisa de especial. E é isso que eu quero, o especial. Sei que ele existe e só tenho de procurar. Porque eu não quero o banal... Eu não quero simplesmente aceitar algo abaixo das minhas expectativas, só porque sim... e porque borboletas na barriga parece ser ridiculo e cena de criança. Não, eu quero tudo aquilo a que tenho direito e quero esse sentimento. Não outro qualquer, apenas esse.

Eu sei que eventualmente acabam por desaparecer porque deixa de haver aquele sentimento de paixão e loucura inicial mas, quero senti-las e quero tê-las durante o tempo que acharem que eu as deva sentir!

O pior e o que me causa maior desconforto é saber que já tive isso e desisti... Enfim, há que acreditar que existe outro gajo por aí com essa mesma quimica ou mais!

Coisas que apenas eu desconhecia...

Hoje tenho a despedida de solteira de uma grande amiga minha e, por esse motivo, desloquei-me a uma sex shop ontem a tarde para comprar uma coisinha para lhe dar... Enfim, enquanto todas as outras decidiram apostar em coisas com pila e gastar dinheiro assim a parva eu optei por outra coisinha, com mais gosto e para os dois se divertirem! Bem, enquanto estávamos na sex shop a ver o que havia por lá, de repente e sem que nada o fizesse prever, a minha amiga agarrou num braço com o punho fechado, uma imitação de um braço de um homem à séria! Chamou-me e ficamos as duas a admirar aquilo e perguntamos à menina que trabalha na loja para o que servia aquilo... Ela muito tranquilamente nos disse que era para fist fuck. Assim como se fosse a coisa mais normal do mundo! Nos olhámos uma para a outra largamos o braço, pagámos e fomos embora. Nunca antes tinha ouvido falar de tal coisa e posso assegurar que eu nunca faria tal coisa, eu só olhava para aquilo e pensava que aquilomera enorme! Completa e totalmente incompatível comigo... Um punho... Fist fuck... Not for me... Mesmo. Só de imaginar o ar do meu namorado quando eu sacasse de um braço para pinar com ele em vez de pinar com ele!AHAHAH mas, nao. Nao é mesmo para mim. E dava tudo para nao ter sabido da existência de tal prática. Tudo.

New guy update...

Hoje fomos sair juntos... Fomos ao cinema ver Hunger Games (BRUTAL!) e depois fomos a um barzinho... quando o deixei em casa ele beijou-me... Zero borboletas na barriga... Zerinho...

E o pior nem foi isso... foi mesmo ter ido o caminho todo a pensar no gajo que me provocava essa sensação só com o olhar... Parece que ainda tenho coisas para resolver... sendo que nem sei se as quero resolver... Mas pelo menos comigo terei de resolver... eventualmente...

Bah... dava muita coisa para sentir só um quarto daquilo que sentia com outra pessoa... mesmo muita coisa...

Espero que esse dia chegue em breve caso contrário começo a achar que tou completamente fdd...

How far would u go?

No outro dia estive a ver um filme do Brad Pitt de 1994, em que ele se apaixonou pela noiva do irmão e ela por ele... (também não é dificil... se o Brad é hot ainda hoje, naquela altura rebentava a escala!)

Mas, a questão que se impõe é :

How far would you go to get the guy you love?

Com aquele filme percebi que o karma é uma cena muito lixada... Como o irmão dele morreu na guerra, ela estava livre para poder ficar com ele para sempre. Mas, ele simplesmente não conseguiu viver com a culpa, uma vez que só podia estar com ela porque o mano tinha morrido. De certeza que eles sabiam que, em algum momento, no seu intimo, tinham desejado aquele desfecho para o irmão...

Por isso, não ficaram juntos... Ele não conseguiu aguentar os remorsos...

E, a questão é mesmo esta, será que vale a pena fazer tudo para conseguirmos estar com alguém que amamos sabendo que iremos pisar não sei quantas pessoas? Será mesmo que vale a pena? Sem sequer sabermos qual poderá ser o desfecho dessa relação amaldiçoada por todas essas pessoas? Sim, toda a gente sabe que as pessoas são egoístas. Ninguém percebe que se alguém não quer estar com outra pessoa, essa pessoa devia deixá-la ir.

Eu não acredito muito em maldições e pragas e tudo o mais mas, acredito no karma. Pelo menos sinto que what goes around comes around, mais cedo ou mais tarde. Eu sempre fiquei por cima nas relações mas sinto que algum dia vou ficar por baixo e vou sentir tudo o que os outros sentiram por minha causa.

Bem, mas o assunto é mesmo este. Eu não sei se faria tudo, tudo, tudo por alguém correndo um risco que desconheço. Não sei. Será que isso faz de mim cobarde ou altruísta?

New guy update...!

Bem, afinal nesse mesma noite ele veio falar comigo no FB e tal e tal... mas, infelizmente eu tive de sair à pressa porque já estava atrasada e ele hoje passou o dia ocupado...

No entanto, como hoje houve greve da cp e uma das minhas amigas que o conhece estava disponivel, aproveitei logo para a sondar... E, pelos vistos, foi mesmo ele que queria tomar café comigo mas como ainda só me tinha visto uma vez, achou que seria melhor ir também a nossa amiga...

Lá está, continuo a ansiar pelo dia em que receberei um recadinho! Ou não... ou serei paciente mas só porque ele ficava bem no meu portfólio e eu fico presa a gajos que me causam pequenos nós no cérebro, como este! Silly me, i'll never learn.

Será que amor e uma cabana chega?

Sempre ouvi essa frase cliché e sempre pensei que tal não era possível. E tudo o resto? Uma relação não é feita apenas de pinanço... Digo eu! Sempre achei que uma relação era muito mais que isso... Era o irmos ao cinema e fazermos figuras parvas, era o ouvirmos musica no carro e eu cantar as minhas favoritas para ele aos berros, era o irmos ao restaurante fazer uma degustação qualquer... Acho que uma relação é tudo isso! E, infelizmente, isso tudo não está numa cabana... Numa cabana está apenas dormir, pinar, comer, dormir, pinar, comer... Não digo que seja mau. No Inverno adoro! Nada me dá mais prazer do que passar o dia na cama com o meu mais que tudo a pinar, dormir, comer (morangos e champagne, de preferencia! Sendo que até nem sou esquisita!)... Mas para o resto da vida? Thanks, but no thanks.

Enfim, é a minha opinião... Para mim, amor e uma cabana não chegava.

So... i met a guy...

Conheci um gajo giro! Finalmente!!!:D Confesso que senti ali mega química o que me deixou completamente a suspirar!

No entanto, pensava eu que ele teria sentido o mesmo... Segui o protocolo e adicionei-o no FB. Ele zero. Adicionou-me e tal mas meter conversa... nem vê-la!

Meti umas musiquinhas... ele todo feliz (isto na minha cabeça, claro está!) meteu uns gostos, fez uns comentários fofinhos e eu pensei "Nice...!". Mas, meter conversa que é bom... zerinho. No dia a seguir mandou-me um link de uma música dos Pearl Jam que eu amo, venero e morria por eles! Eu digo "Love it! :)" ele diz ":)". E eu hum... conversa daqui também não vai sair... Awesome.

Depois aborreceu-me e no dia a seguir meti conversinha com ele e lá falámos... durante para aí duas horinhas, tudo no FB! Yey! (esta interjeição foi claramente recheada de sarcasmo.) Depois saí e tal, desliguei o FB... E, nos dias seguintes, silêncio... Pensei logo "Ok, ele não está interessado, vou cagar!" No entanto e porque claramente que ele é todo facebokiano lá vai metendo uns gostos nas minhas fotos e uns comentários e coiso... e eu "hum... Agora estou confusa..."

Ontem ele convidou a nossa amiga em comum para ir tomar café e disse para ela me convidar também... Pronto, perante isto pensei: "Ok, ele é da minha idade mas claramente que não vivemos na mesma época..." O café foi óptimo, acabámos por ficar sozinhos porque a nossa amiga, perante tal situação, decidiu que tinha de ir fazer não sei o que mas depois voltava... E, assim foi.

Pediu-me o número? Not... Hoje falou comigo? Not... Mas ontem, às duas da manhã, lá meteu outro gosto e um comentário numa foto minha.

É impressão minha ou o facebook só veio piorar estas coisas dos relacionamentos? É que eu não sou uma pessoa paciente. Não tenho tempo, nem paciência para estar a trocar gostos e comentários parvos no FB ou sequer ficar à espera que ele decida man up e vir falar comigo e convidar-me para um café a dois e pedir-me o número para as coisas avançarem. Desta forma, vou perder o interesse em dois tempos, aliás, no caso, dois dias. Sinceramente, o que é feito dos gajos que se chegavam ao pé de ti, mostravam o interesse, convidavam-te pa cafezar e fazer mil coisas e depois chegavam-se à frente e trau beijinho? hum? O que é feito desses? Queria tantooooooooo encontrar um assim, decidido. Mas, parece que vou ter de me render às evidências e aceitar que os gajos agora são gajas e esperam que nós façamos tudo... O problema é que ainda não estou disposta a fazer isso... Chamem-me antiquada, o que quiserem, mas não o vou fazer. Já meti conversa uma vez... Agora é a vez dele de mostrar interesse e não como se tivesse 10 anos. Começo a pensar que não tarda vou receber um bilhetinho pela nossa amiga em comum...

É impressão minha ou as novas colecções até são assim algo fofinhas?

Finalmente acabaram os vestidos super hiper mega justos! Voltaram as calças de fato com corte direito (amen! to that!), camisolinhas com cores agradáveis e primaveris!

Aiiii... já estou louca para ir ás compras! Confesso que já não sentia tal coisa há uns bons aninhos... Mas, este ano, sinto que tudo mudará!

Aquela novidade!

Bem, como já referi em posts anteriores, escolhi para profissão a advocacia. No entanto, não estava minimamente feliz no escritório onde estagiei... Não estava mesmo.

Então, em Fevereiro decidi despedir-me e tentar a minha sorte.

Felizmente tive mesmo sorte! Consegui um trabalho num dos melhores escritórios de Lisboa e, se tudo correr bem, em Outubro começarei a trabalhar em Moçambique!

Posso adiantar-vos que estou mega feliz, mega entusiasmada e a desejar que chegue o meu primeiro dia de trabalho numa sociedade que efectivamente valoriza os seus trabalhadores e tem óptimas condições de trabalho. Tanto em Lisboa como em Moçambique e eu pretendo aproveitar todos os momentos e todas as oportunidades que surgirem!

OMG tirem-me deste mundo!

Tive uma festa em casa de um amigo no sábado. No entanto, começo a achar que não estive presente nesta festa porque claramente que não vi, nem presenciei as mesmas coisas como todas as outras pessoas.

Desde quando é que um gajo com meio metro (sim, dá-me pelo ombro. O meu 1.67 metros não me qualifica como um gigante!) pode sequer conceber naquele seu pequeno cérebro (proporcionalmente falando, claro!) que a minha pessoa, que apenas lhe dirigiu a palavra com a maior cordialidade, poderia estar interessada em se envolver com ele?!

Pronto, a altura não tem nada a ver se bem que pode servir como um grande red light, mas quem sou eu para falar?! A questão é que parece que já não se pode ser minimamente simpática para ninguém. Ainda por cima a questão é colocada a uma amiga minha. Tipo...! Enfim, deve-se ter considerado o garanhão lá do sitio porque acabou por comer uma gaja que, infelizmente (ou não) lhe vomitou para cima!

Auto-estima ou falta dela...

Esta semana já tive vários exemplos de gajas bonitas e com uma auto-estima muiiiiiiito baixa. Não percebo muito bem o que se passa para estas mulheres se sentirem assim tão inferiorizadas. Não sei mesmo. Porque, para além de serem bonitas, são formadas, são educadas, têm valores, são inteligentes, são divertidas... Mas, mesmo assim, qualquer coisa que corra mal com um gajo e vão-se logo abaixo.

Pronto, às vezes as coisas correm mesmo mal e uma pessoa não consegue deixar de ir um bocado abaixo... mas, desta forma, só me aconteceu uma vez e jurei para nunca mais. Acho que se um homem nos consegue deitar abaixo com esta dimensão é porque, muito provavelmente, não nos merece, nem merece o nosso tempo a chorar, sem comer, a odiarmo-nos... Não merece. Eu penso que se um gajo gosta mesmo de nós, então ele não nos faz passar por estas situações, nem nos faz sentir inferiores, nem como se tudo o que tivesse errado fosse apenas culpa nossa. Acho que alguém que gosta de nós e tem a minima consideração pela nossa pessoa, será minimamente equilibrado no momento em que tudo termina... Chega de brincar com os sentimentos dos outros.

Mas, voltando à auto-estima... Acho mesmo que o mundo deu uma volta que não faz muito sentido. Numa época em que as mulheres conquistaram tantos direitos, cada vez se afirmam mais nas suas áreas, cada vez têm mais sucesso, mais respeito, mais orgulho... têm cada vez menos auto-estima, amor próprio. Parece-me altamente irregular, mas é uma conclusão a que facilmente chegamos, tendo em atenção tudo o que vemos à nossa volta. Quando as mulehres emancipadas consideram que promiscuidade também significa emancipação, parece-me que o mundo está mesmo ao contrário. Quando as mulheres consideram que a sua inteligência e afirmação pessoal faz com que os homens se sintam menos atraídos, parece-me que lutámos por direitos que afinal não queriamos...

Enfim, espero que o mundo volte a dar outra volta e que as mulheres voltem a apreciar tudo aquilo que são sem sentirem a necessidade de aprovação de um homem porque, para mim, um homem que não consegue viver com essas qualidades e aceitar a mulher tal como ela é, não é o homem certo.

Questão:

Será que um gajo que "está nem aí" reagiria de forma abrupta quando coloca numa conversa a falta de interesse de um determinado gajo por uma determinada gaja mas, ao contrário do que ele esperava, ela responde que possivelmente esse gajo estará interessado nela? E, será que concluiria a conversa com um "isso não me interessa para nada, estou nem aí!"?

Portanto, e não querendo confundir meio mundo, será que um gajo que está tão nem aí, começa uma brincadeira e depois não aguenta a resposta, está mesmo nem aí?

Falando de mim (sim, vamos todos fingir que eu não sou a gaja daquele hipotético acontecimento que não terá tomado lugar na minha vida!), quando eu não quero que uma brincadeira tome determinada rota, não brinco! Mas, se estou mesmo nem aí, não quero mesmo saber qual o rumo que a brincadeira poderá ou não seguir. So... a única conclusão plausível a que posso chegar é que, se calhar, aquele gajo não está assim tãoooo nem aí!

Enfim... as mulheres é que são seres estranhos e bizarros... yeah, right.

Addicted.

gayradar? out of function.

No sábado conheci um gajo brutal! Tinha aquelas caracteristicas que eu exigia... excepto os dentes e até era capaz de ceder nisso!

Porém, quando ele chegou ao bairro vinha acompanhado de um casal gay e a falar demonstrava alguns tiques que todos aceitamos como gays. Pronto, assumi logo que ele era gay e falei com ele a noite TODA como se ele fosse gay. E ele a agir de forma mega querida, a afastar os gajos e bla... e eu sempre a achar que era gay.

No entanto, no final da noite, perguntei à minha amiga se ele era gay e ela disse... não. Como poderão imaginar, caiu-me tudo! Fiquei mesmo parva e só pensei na quantidade de merda que já lhe tinha dito porque tinha assumido que ele era gay! Claro que fiquei logo quietinha no meu canto a morrer de vergonha.

Ou seja, graças ao facto de o meu gayradar não funcionar eu perdi uma oportunidade brutal porque ele passou a noite toda a falar comigo e eu sempre a achar que ele não estaria disponivel... Estúpida.

I got some ink under my skin!

E já está! A minha tattoo já ca canta!

Tenho a dizer que espereva algo muito pior, a dor é profundamente suportável... Apenas me doeu quando se aproximava no osso... no resto não senti rigorosamente nada e isso deixou-me mega feliz!

Fiz uma pequena estrela na linha do bikini, lado direito, encostada ao meu osso... Está linda, linda, linda! Estou totalmente in love!

Enfim, quando tirar o plástico depois mostro!

Novidade do dia!!!

Terça feira, por volta das 15h, se tudo correr bem e eu não me acobardar, estarei a fazer a minha tattoo!!:D

Há anos que desejo fazê-la mas nunca tive coragem... Mas, como agora surgiu um amigo de uma amiga que faz tattoos e são brutais e mora tão pertinho de mim, lá terá de ser. Acabaram-se as desculpas e os lamentos.

So... i'm freaking out! Só de pensar no barulhinho da máquina... damn! Parece que vou morrer! Eu sei, eu sei... Menina e bek bek... mas, a verdade é que até os meus piercings fiz com anestesia... dor neste tipo de coisas para mim é nula. Zero experiência em dor neste campo.

Mas, enfim, uma amiga estará lá para me segurar a mão e eu vou rezar para ele ser mega querido and tender!

Coisas femininas.

Vou aqui falar de coisas intimas femininas mas acho importante falar-se disto, porque eu nunca antes me tinha debruçado sobre isto...

Tomo a pílula desde os meus 16 anos... Tomo por necessidade, acima de tudo, porque sempre tive muitas dores menstruais. Nada agradável, devo acrescentar. E, desde então já passei por duas pílulas.

Este mês como andava pelo Carnaval da Nazaré não tomei a pílula, por isso, este mês não a estou a tomar. Bem, esta decisão de não tomar também não foi puro esquecimento... É que ultimamente não tenho tido período... Diz o meu Gine fofinho que é normal... é da pílula. Mas, assim como assim, a verdade é que quando tomamos pílula não temos periodo porque não se dá a ovulação, é um mero sangramento! E eu ok!

Mas, a verdade é que este mês notei imensas diferenças por não estar a tomar a pílula e, acima de tudo, apercebi-me que andava a sofrer de uma série de efeitos secundários sem sequer me aperceber. Por exemplo, as borbulhinhas que costumo ter na cara... Antes de tomar esta pílula nunca tinha tido uma única borbulhinha. Nunca. A sonolência... A falta de paciência... O meu humor está muito melhor, sinto-me mais animada. Já para não falar de outras coisas...

Ou seja, não tenho TPM mas esta pílula afectava-me numa base diária sem eu sequer saber. Concluindo: nem o meu corpo conheço...

pior momento do meu dia, so far...

Querer cantar uma música do FCPORTO e sair-me uma do sporting... acho que estou a começar a ser afectada por todos os meus amigos lagartos. Medo.

Durante quanto tempo conseguimos viver uma mentira?

Conheço um casal, que já vivem juntos há um ano, namoram há mais ou menos 3 anos... No entanto, ela nunca está em casa ao fim de semana, ou seja, eles têm vidas completamente desligadas... Trabalham os dois durante a semana mas ao fim de semana não estão juntos na mesma... Não fazem nada juntos.

E, agora sei de fonte segura que ele já começou a traí-la... Mas, enfim a questão não é essa. A questão tem mais a ver como facto de não compreender o porquê de não se separarem se na realidade nenhum deles é feliz. Ele sente-se sozinho e ela nunca sente vontade de estar com ele...

Por isso, quanto tempo é que as pessoas conseguem continuar a viver uma mentira? Quanto tempo? Eu não sei se conseguiria deitar-me e acordar com a pessoa que já não amo, por quem já não sinto nada... Ter de olhar para a cara dela todos os dias... damn. Isso causa-me algum desconforto. Não consigo conceber. Eles não são casados nem nada... Compraram uma casa juntos há um ano... do meu ponto de vista essa situação resolve-se muito rapidamente...

Mas pronto, quem está de fora consegue opinar com muita facilidade. Enfim, vamos ver onde é que isto vai parar ou quanto tempo mais vai durar?

Sabotagem emocional/relacional

Ando numa onda de ver todas as seasons de Sex and the City. Já estou na sexta temporada.

Acabei de ver um episódio em que a Samantha, que tem horror a relações, decide envolver-se com o ex namorado para magoar o hot Smith, para que ele a deixe. E, como todos sabem, o Smith gosta mesmo muito da Samantha!

Quando revi esta cena percebi que já fiz o mesmo. Duas vezes. E, nessas duas vezes tive o resultado esperado... Deixei e magoei alguém por quem me estava a apaixonar da forma mais brutal que existe. Envolvendo-me, novamente, com o meu ex namorado... Ou seja, acabei de ter um momento de reality check aka ando a sabotar as minhas possiveis relações antes mesmo delas começarem como forma de evitar uma futura dor que nem sei se surgirá.

Enfim, se calhar uma ida ao psicólogo para resolver questões passadas que me fazem agir assim no presente nem era mal pensado...

E para tornar o meu dia mais deprimente estou sem água.

I dont love you, but i always will... (vamos deprimir todos juntos, vá!)

Que neura!

Pronto, confesso. Há um gajo que considero relevante. Só um. Um gajo que me tira completamente do sério. Não acho que seja o meu homem perfeito, muito longe disso. Tem qualidades de que gosto... as sobrancelhas, o nariz e os dentes!:p Mas, não sinto que seja o homem da minha vida, nem sinto uma vontade incontrolável de querer estar sempre com ele. Não. Ás vezes sinto vontade de estar com ele mas acho que é mais quando não tenho nada para fazer...  Não quero parecer bitchy ou whatever... Porque acabo por não estar com ele. Não me parece ser razoável. 


"I'm looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can't-live-without-each-other love."(bem, depois de resolver tudo o que tenho a resolver, é disto que estarei à procura...)

Por isto é que não me parece razoável estar com ele mas, por outro lado... God! Já mencionei que a minha cabeça é um emaranhado de emoções, dúvidas e questões por resolver?

Cada vez acho mais que a vida quando tinhamos 16 anos era tão mais fácil... Tão mais simples, tão menos problemática. Nessa altura não pensava duas vezes. Nessa altura apaixonava-me com uma facilidade brutal! E deixava-me ir e era bom. Durava um mês no máximo mas era uma montanha russa emocional! O drama de não podermos estar juntos no intervalo, o drama dele ser de outra escola, o drama de não podermos ir ao cinema ou whatever e iamos sempre para o parque, onde nunca estávamos à vontade, onde os velhos passavam por nós e torciam o nariz! Tenho saudades desses tempos em que nem todas as acções tinham consequências e, na sua grande maioria, negativas.

Enfim, gotta let go of the past right?

Depressing

Quando um gajo nos diz que sente que não queremos estar com ninguém porque se quiséssemos estaríamos, é demasiado deprimente para sequer continuar essa conversa.

Cada vez mais tenho a certeza que o problema é meu e não dos outros. O problema não é não existirem gajos perfeitos. O problema é que eu ainda não estou disposta a procurá-lo. Ou a ouvi-lo ou sequer a vê-lo.

Estou fechada no meu mundo. Rodeada de amigos e parece-me que, neste momento, é só disso que preciso... Ás vezes penso que a única coisa de que sinto saudades numa relação é aquele sentimento de sentir sempre a necessidade de estar com a outra pessoa e querer mesmo estar com a outra pessoa... Só sinto falta disso... Desse sentimento. Imagino que lhe possa chamar paixão... Mas não, não sinto saudades de partilhar partes da minha vida, de ter sempre alguém ao meu lado... Não. Sinto apenas falta disso. De sentir uma vontade incontrolável de estar com a outra pessoa.

Será que só conseguimos esquecer uma pessoa e seguir em frente por fases? Será que agora que sinto falta apenas daquilo significa que passei uma qualquer barreira e que, eventualmente, sentirei falta de outra coisa qualquer de um relacionamento e, gradualmente, sentirei falta de um relacionamento? E, será que aí, estarei pronta para ver o meu homem perfeito?

God! Ás vezes acho que alguém se devia dedicar a escrever o grande livro das perguntas e respostas da vida porque isto não está nada fácil.