Decidi acolher a depressão..!

Acabei de me lembrar que, pela primeira vez desde os meus 16 anos, o A. não vai estar comigo no meu aniversário. O A. não me vai dar o meu donut com a minha vela da barbie. O não vai estar comigo.

Estou mesmo numa espiral negativa em que tudo me deprime... Tudo.

Fuck parte 4375948564309865?!

Preciso de algo... Preciso de algo que não sei o que é...

Fuuuuuuuuuck!

Preciso de clarity, peace, serenity... Preciso mesmo.

Tenho de me fechar em casa e morrer para o mundo e focar-me em mim. A minha cabeça está um emaranhado de emoções, pensamentos e cenas... It's totally out there.

O JM ontem beijou-me... e eu nem sei o que sentir em relação a isso... Não sei mesmo.

Acho que em breve me vou internar...

Gostar de alguém é fantástico e maravilhoso e o caralho? NOT.

Chega de apregoarem mil mentiras sobre relações e amores e o caralho. O amor é uma merda. Gostar de alguém é uma merda. As pessoas são uma merda. Os gajos são cabrões.

E eu...? Bem, eu fui burra.

Done.

O fucker continua em silêncio desde sábado. Deixar de ver coisas onde elas não existem é a palavra de ordem. Não quer meta-se nas putas.

Não mais álcool beberei até o retard entender que comigo não brinca e que ninguém me mete numa prateleira para usar quando lhe apetecer. NINGUÉM. E se isso significa não beber para o ignorar tranquilamente... seja.

It's on.

Carrie: Then I had a thought: maybe I didn't break Big. Maybe the problem was he couldn't break me. Maybe some women aren't meant to be tamed. Maybe they need to run free, until they find someone just as wild to run with.

A minha vida parece uma história repetida.

Prevejo que quando eu não quiser mais como foi com o A. é quando ele vai querer e aí vai ser o chamado TOO FUCKIN LATE.

Que puta de sorte. Porque é que tenho sempre de ter uma panca por gajos fritos e mal resolvidos? Porque é que me dá sempre para isto? 5 anos estive eu quieta no meu canto e tranquila da minha vida, sem gostar de ninguém, sem ninguém me chatear muito... Fdx e agora é isto. Drama, drama, drama.

Preciso de paz, preciso mesmo de voltar a encontrar a zen filipa e move on. Fiz uma aposta com o JM em como não mais me enrolarei com o J. vou cumprir. Acho que estou a entrar no estado de irritada e isso é bom. Raiva é melhor do que não ter raiva. Raiva dá força. Raiva mais orgulho é a combinação perfeita. Vou apostar nisso e cagar.

Se calhar devia apagar o número dele...

Conclusão:

FUCK LOVE. I'M RIDDING SOLO.

Gajos giros.

Tenho um problema... Não consigo resistir a gajos giros, com aquela carinha perfeita e de miúdo... Não consigo. E isso é um sério problema. Se eu efectivamente gosto do J., porque motivo havia de querer dar uma trinca a outro gajo só porque ele é assim para além de giro? Não percebo. E isso faz-me pensar que se calhar não gosto assim tanto do J... Ou será que estou simplesmente magoada e uso essa desculpa para me sentir novamente valorizada?

Já disse que tenho a cabeça em papa? Pois bem, está mesmo em papa.

Tenho a cabeça em papa.

Bem, já fui a Portugal... Foi bom demais, foi curto demais, foi pouco demais...

No entanto, regresso a Maputo depois de eu e o J. termos "acabado", again (não houve relação de namoro portanto não sei muito bem como definir os termos deste fim...). Pensava eu que ele se ia embora para Portugal no dia 4, hoje, e afinal vai ficar cá. Já arranjou emprego e começa amanhã.

Na sexta fomos a uma festa os dois... Depois de uns copos ele veio ter comigo, não sabia como havia de me cumprimentar... Sendo que eu disse especificamente que quando ele me visse que não precisava de me falar. Claramente que a mensagem não passou... Enfim, eu misturei wisky com gin e perdi-me. Literalmente, perdi-me.

Nem sei como me sinto... Não sei se estou apaixonada ou não... Sei que ele não me é indiferente mas isto? Isto destrói-me. O ele estar comigo e dizer que gosta de mim, dizer que gosta de estar comigo, sorrir imenso quando me vê... Não quero de todo tornar-me naquela pessoa que arranja mil desculpas para o comportamento altamente bizarrro e frito dele. Nem percebo o porquê dele me dizer que não se sentia bem porque eu preciso de alguém com um humor sarcástico e afins e ele não consegue estar à altura. Não percebo nada. Estava muito melhor quando achava que ele simplesmente não sentia o mesmo que eu, sendo que continuo a achar isso... Acho que continuo a achar isso... Até eu me sinto bipolar porque simplesmente não percebo o que se passou, o que passa ou o que se vai passar. Só sei que vou ficar quieta no meu canto, que não vou dizer nada, que vou simplesmente fazer a minha vida e tentar ocupar a minha cabeça ao máximo...

Odeio ser destabilizada e ele destabiliza-me. O que é que isso quer dizer? Não faço ideia. Só sei que não gosto de não saber e de viver com este ponto de interrogação gigante. Quero estar com ele mas não quero estar com ele... Quero saber. Quero saber com o que contar. É que se ele só quer pinar e ser o tipico friends with benefits eu preferia saber do que estar neste ponto de total interrogação.

Enfim, o mau é saber que Maputo é demasiado pequeno para não o ver mais... O mau é saber que se calhar até o quero ver... O mau é saber que gosto de estar com ele... E daí, será que é mau? Bem, se o meu inner self me diz que é mau é porque deve ser mesmo mau... Há que seguir o nosso instinto não é? Então isso quer dizer que eu devia fugir? Where to?

Bem, vamos ver quanto tempo vou aguentar até simplesmente rebentar e perguntar o que ele quer... Se é que ele sabe o que quer... ou se é que eu sei o que quero... Não me parece que seja bom querer estar com alguém em quem não confio, que não consigo entender e que frita semana sim, semana não.

Again, agradecia ser possuidora de uma bola de cristal que me permitisse ver o que se passa naquela cabeça e que me permitisse perceber o que se passa na minha.