Spot on.

The term "emotionally unavailable" usually refers to those who create barriers between themselves and others in an effort to avoid emotional intimacy. Relationships with emotionally unavailable people are often depressing and distressing, as their partners end up feeling neglected, unloved and unwanted. Emotionally unavailable people will actually seek out relationships with others, but the problems begin when they are unable to commit fully to their relationships. Because emotionally unavailable people often behave as if they want to be in a relationship, it’s important to be able to recognize the signs that a person is emotionally unavailable.

Quando uma amiga minha ontem me disse isto senti um pequeno clic no meu cérebro... Faz sentido, adequa-se a mim e penso que sou mesmo eu... Emocionalmente indisponível... Parece que terei de ler o 50 shades of gray para acordar para a vida segundo uma outra amiga minha que está indisponível desde 2006... Só tenho medo de ficar indisponível para sempre por isso venham as fifty shades of gray!

Acabei de me aperceber que só venho aqui ao blog escrever coisas nada animadoras e parece que a minha vida gira em torno de um amor qualquer que poderá ter existido ou que eu desejo que exista... Mas não. Eu não vivo em função de gajos, tudo o resto na minha vida está aceitável! Sou uma pessoa relativamente feliz até porque acredito piamente que a felicidade são momentos. Apenas e só. Pode ser a coisa mais parva que me faz feliz como a melhor do mundo! Pode ser o encontrar lugar num parque de estacionamento a abarrotar como a minha mãe fazer-me aquele caril de frango que eu tanto adoro. Acredito que a felicidade é isso. Não é uma forma de vida, não procuro uma felicidade todos os dias a toda a hora, procuro pequenos momentos que me fazem efectivamente feliz, sejam quais forem.

Por isso, eu uso o blog apenas para descomprimir, para escrever o que não posso ou não devo dizer... Lamento que pareça assim uma coisa deprimente e emo mas eu nem sou assim muito para o emo!

fantasiar é normal?

Será que é normal eu, pessoa crescida com 27 anos, continuar a sonhar com potenciais (ou nem por isso) conversas, situações, desejos... Sim, porque os sonhos acordada não passam de desejos... de coisas e situações que gostaríamos que acontecessem mas que na realidade não acontecem nunca.

Será que neste momento já é algo infantil e super bizarro? Quero muito acreditar que não... mas tenho medo que isso demonstre que a minha sanidade mental está algo fragilizada... Enfim, espero não ser a única pessoa neste momento que sonha com situações, pessoas, conversas como se a minha vida fosse um filme ou uma série em que eu escrevo o guião e tudo acontece tal como eu quero e, se não acontecer, grito um "Corta!" e gravo de novo... Acho que aquele filme em que o gajo tem um comando que lhe permite voltar atrás no tempo mudou a minha perspectiva da vida e eu dava tudo para ter um comandinho desses! É muito giro dizer-se que não nos arrependemos de nada porque tudo fez com que me tornasse na pessoa que sou hoje mas, hipocrisias à parte, aposto que muita gente gostaria de ter esse comandinho...

 "People make mistakes. If you can't handle that, if you want to decide that my messing up means I'm not worth being your friend, then you aren't half as smart as you think you are."

Confere. Tenho um karma lixado porque já fiz cenas muito péssimas... Acabei de receber mensagem de um gajo que conheci no Artemanhas ao fim de sei lá... 6 meses? God. Dei uns beijinhos e desapareci mas, o pior é ele ter ficado com o meu número e ao fim deste tempo todo ainda me envia uma mensagem?

Não querendo ser convencida mas a primeira coisa que pensei foi será que ainda marco as pessoas? Enfim... hope so... mas que seja pela positiva e não pela negativa...

Por falar em ressaca...

Claro que cheguei a casa, podre... e mandei uma sms ao P.... Passei o sábado a fingir que não o tinha feito e acho que só hoje estou a começar a assumir que o fiz... contudo prefiro o silêncio a dar-lhe explicações sendo que ele ligou e mandou duas sms... eu tava em coma... quando acordei e vi senti o pânico...

Enfim... Hello karma!:)

RED ALERT!

Na sexta feira tivemos uma end of summer happy hour que terminou por volta das 5h no bairro...

Bem, mas o importante foi o meu chefe supremo se ter virado para mim e dito: " A Filipa não pode ir para Moçambique, precisamos de advogadas como você em Lisboa." Eu fiquei em estado de choque e só pensei ninguém me vai roubar Moçambique e a oportunidade de começar uma vida nova noutro sitio, viver outras experiências e tudo o mais. Eu quero ir e, acima de tudo, preciso de ir.

Enfim, precisava de tirar este peso de cima dos meus ombros. Ah e só tive a pior ressaca da minha vida... coisa pouca...

To hate or not to hate?

I choose hate.

I'm done. Nunca na minha vida consegui ter rancor para com ninguém, nunca. Sempre achei (estupidamente) que as pessoas na sua essência são boas e que se fazem algo de mal ou whatever é porque existe sempre uma razão ou um motivo... Toda a gente merece uma segunda hipótese, toda a gente tem o direito ou o dever de se justificar. Toda. Não digo que devemos ser tótós e ser enganados vezes sem conta, não. Acho apenas e só que toda a gente merece ser ouvida, pelo menos uma vez.

Mas, o problema é que nem toda a gente pensa assim e existem imensas pessoas que acreditam que são os supra sumos cá do sitio, senhores da razão suprema and so on.

Como é que alguém pode achar que ao fazer o que quer de nós, ao dizer o que quer, ao tratar-nos abaixo de cão tem o direito de se armar em moralista e ficar chateadinho por ser bloqueado no BBM? Hum? Como?! Mas, enfim... há sempre pessoas assim, e sempre haverão. Não há volta a dar... Por isso não. Não vou arriscar e vou simplesmente optar por odiar! Porque efectivamente, há pessoas que não merecem o mínimo da nossa consideração por mais que gostemos delas. Não há. 

Ás vezes o meu coração irrita-me profundamente. Mas mesmo profundamente.

Como é que alguém como o P. que já fez de mim a pessoa mais feliz à face da terra mas logo a seguir fez de mim a pessoa mais infeliz à face da terra (e eu fiz-lhe o mesmo) continua a perturbar-me desta forma passado tanto tempo?

A última vez que estivemos juntos ainda era inverno e foi tudo o que se esperava que fosse, porque sempre o é. Nunca senti aquela química, aquele à vontade, aquele tudo com mais ninguém. Mesmo. E o P. sempre achei que fosse o rebound guy que eu precisava para me libertar do A. e, a realidade, é que ao fim de 3 ou 4 anos continua a afectar-me como se nada se tivesse passado, como se eu continuasse a ser a miúda que se perdia de amores por ele mas com a agravante de agora ele parecer conseguir fazer o que quiser comigo... Não consegue porque eu eventualmente farto-me e desapareço o que o deixa profundamente irado... E eu compreendo mas também compreendo o meu lado!

Mesmo sabendo que quero imenso estar com ele e que com ele tudo seria diferente porque temos tudo para dar certo continuo a ter aquele medo profundo da rejeição, de voltar a confiar, whatever.

Recentemente voltámos a falar... Como acontece sempre. É aquele ciclo que nunca termina... Mas, desta vez não sei... sinto que quero arriscar e dizer-lhe tudo o que sinto porém... medo, pânico, o horror. E se ele não sentir o mesmo que eu? Para quê arriscar a humilhação? Enfim... vamos ver onde isto vai dar mais uma vez se é que vai dar a algum lado... Com ele é sempre assim, esta merda de incógnita, estes joguinhos atrofiados... Contudo, desta vez pode ser só um filme qualquer que fiz na minha cabeça... A sério, serious guiddance is very much needed.

ah! Na sexta fiquei na conversa com um amigo da J. enquanto ela fazia lá as coisinhas dela e deixou a amiga a segurar uma vela brutal e super incomoda porque não me deixava ir embora... estúpida. (eu, claro!) E então, na sala com um estranho... Ele começou com uma mega conversa sobre eu não ir gostar de Moz e que não era o sitio para mim e bla... Vou repetir, um gajo que não me conhece. Enfim... Karma's a bitch.

Cereja em cima do bolo...

Fiz anos dia 8. Ao contrário de todas as pessoas essa info não está no facebook. Odeio que mil pessoas me dêem os parabéns só porque surge no fb... Odeio.

Mas, uma pessoa surpreendeu-me. Não sei se já falei aqui do P. mas, espero que não porque já faz parte do passado. Foi por ele que larguei uma relação de 5 anos mais morta que as coisas mortas... Mas, também foi com ele que estraguei tudo por causa de uma relação mais morta do que as coisas mortas... E, ele lembrou-se... Nós já não falamos há algum tempo porque sempre que falamos sinto-me novamente apaixonada por ele e depois de toda a merda que lhe fiz acho que jamais irei ser perdoada ou que ele jamais sentirá o mesmo... Enfim, lembrou-se e eu lembrei-me... Tão não preciso disto... É sempre mais do mesmo...

Enfim, se alguém souber de algum remédio fantástico e rápido e eficaz agradeço o envio do mesmo no menor curto espaço de tempo! O meu coração ia agradecer...

Acho que os domingos se estão a tornar no meu momento de inspiração supremo aka momento de depressão intensa. Adoro ver séries, acho que já tinha partilhado isso aqui mas estou relativamente farta da forma feliz e contente de como as pessoas se apaixonam...

Hoje, ao falar com uma grande amiga minha apercebi-me que não tenho qualquer tipo de relacionamento sério há 4 anos... nenhum. zero. Tudo o que é gajo aborrece-me ao fim de 30 minutos... Não entendo. Acho que vou ser uma forever alone que ainda por cima é alérgica a gatos...

God. Moz tem de chegar depressa. Quero mesmo mudar de vida, conhecer pessoas novas, viver outro tipo de coisas mesmo! Tipo... já.

Na sexta fui sair com uma amiga minha naquilo que devia ser uma girls night out mas, aos 27 anos, vi-me na casa de um amigo dela, sentada na sala com um estranho enquanto ela comia um gajo... Sério... how low can you go. Claro que depois explodi e disse-lhe mil cenas mas, enfim... não é nada disto que espero da minha vida. Mesmo nada. Nada. Enfim, se calhar, eventualmente, tudo vai mudar... espero.

Na onda da actualização...

Não, as férias não foram happy peppy.

Desde uma amiga que fazia anos e se desmanchou a chorar porque não queria ficar em casa e achava que eu é que tinha de lhe ter planeado uma super festa de aniversário (embora se esteja bem a cagar para o meu dia...) até más disposições, dramas e um regresso a casa sozinha... Diria que... não, não foram fantásticas.

Esqueci-me de mencionar que ir para Moçambique me começa mesmo a parecer uma das melhores decisões da minha vida! Deixar tudo para trás e simplesmente começar de novo... pessoas novas, sítios novos... muitas novas possibilidades!


Vou ter saudades de algumas coisas e pessoas? True... mas de certeza que não irei ter saudades de me sentir invisível...

Almost...

God... Não sei o que se passa... acho que nunca estive tão deprimida... Nem é deprimida, é mais triste com tudo e todos. Zero vontade para fazer o que seja, aturar quem quer que seja... bem, se calhar é mesmo deprimida...

Estou quase a fazer anos de novo e tudo à minha volta está bizarro demais. Não conseguir marcar sequer um jantar sem ter de lidar com pessoas que dizem eu não vou se ela/ele for é surreal de mais. Não quero parecer egoísta ou narcisista ou whatever mas no meu dia de anos o mais importante não devia ser eu? Bem, começo a achar que não e isso não vai mudar até ao dia x... É impressionante como todo o mundo vem ter comigo para falar e desabafar mas nunca ninguém me pergunta como estou... terei uma capa assim tão dura que é impossível perceber que ando miserável? Parece-me que sim mas, por outro lado, também começo a achar que ninguém me vê... apenas sabe que sou boa a ouvir e a dar conselhos...

Enfim, mais um ano e tudo igual. Awesome.