Bem, já fui a Portugal... Foi bom demais, foi curto demais, foi pouco demais...
No entanto, regresso a Maputo depois de eu e o J. termos "acabado", again (não houve relação de namoro portanto não sei muito bem como definir os termos deste fim...). Pensava eu que ele se ia embora para Portugal no dia 4, hoje, e afinal vai ficar cá. Já arranjou emprego e começa amanhã.
Na sexta fomos a uma festa os dois... Depois de uns copos ele veio ter comigo, não sabia como havia de me cumprimentar... Sendo que eu disse especificamente que quando ele me visse que não precisava de me falar. Claramente que a mensagem não passou... Enfim, eu misturei wisky com gin e perdi-me. Literalmente, perdi-me.
Nem sei como me sinto... Não sei se estou apaixonada ou não... Sei que ele não me é indiferente mas isto? Isto destrói-me. O ele estar comigo e dizer que gosta de mim, dizer que gosta de estar comigo, sorrir imenso quando me vê... Não quero de todo tornar-me naquela pessoa que arranja mil desculpas para o comportamento altamente bizarrro e frito dele. Nem percebo o porquê dele me dizer que não se sentia bem porque eu preciso de alguém com um humor sarcástico e afins e ele não consegue estar à altura. Não percebo nada. Estava muito melhor quando achava que ele simplesmente não sentia o mesmo que eu, sendo que continuo a achar isso... Acho que continuo a achar isso... Até eu me sinto bipolar porque simplesmente não percebo o que se passou, o que passa ou o que se vai passar. Só sei que vou ficar quieta no meu canto, que não vou dizer nada, que vou simplesmente fazer a minha vida e tentar ocupar a minha cabeça ao máximo...
Odeio ser destabilizada e ele destabiliza-me. O que é que isso quer dizer? Não faço ideia. Só sei que não gosto de não saber e de viver com este ponto de interrogação gigante. Quero estar com ele mas não quero estar com ele... Quero saber. Quero saber com o que contar. É que se ele só quer pinar e ser o tipico friends with benefits eu preferia saber do que estar neste ponto de total interrogação.
Enfim, o mau é saber que Maputo é demasiado pequeno para não o ver mais... O mau é saber que se calhar até o quero ver... O mau é saber que gosto de estar com ele... E daí, será que é mau? Bem, se o meu inner self me diz que é mau é porque deve ser mesmo mau... Há que seguir o nosso instinto não é? Então isso quer dizer que eu devia fugir? Where to?
Bem, vamos ver quanto tempo vou aguentar até simplesmente rebentar e perguntar o que ele quer... Se é que ele sabe o que quer... ou se é que eu sei o que quero... Não me parece que seja bom querer estar com alguém em quem não confio, que não consigo entender e que frita semana sim, semana não.
Again, agradecia ser possuidora de uma bola de cristal que me permitisse ver o que se passa naquela cabeça e que me permitisse perceber o que se passa na minha.
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